和一哥們在飯店吃飯，吃著吃著這二貨在頭上扯一根頭髮扔碗裡，我見狀問他是不是有毛病，兩個不會武功的人居然還想吃霸王餐？哥們小聲說：噓，看到沒，那個女的，我老媽認定的好媳婦，我試試她脾氣。”說著就大聲嚷嚷道：服務員，這特麼誰的毛呀？服務員走了過來:這跟毛是直的，可以放心食用……
我哥剛下班，侄子就讓他參加明天的家長會。我哥怕又是家長批鬥會，不想去，給了侄子20塊說：爸爸太忙，你想辦法讓媽媽去……侄子剛藏好錢，嫂子就下班回來了。侄子抱著嫂子說：媽，明天開家長會。你是我同學裡最漂亮的媽媽，你去吧？！不想讓我爸去，他太醜啦……嫂子笑著連聲答應了……
晚上吃完飯，下樓在廣場上溜達，消化消化食兒；一個非常萌的小男孩跑了過來，說道：“姐姐，能抱抱我嗎？”於是我把他抱了起來，然後小男孩在我耳邊輕聲說道：“姐姐，你看到道邊那個賣冰淇淋的沒？”我也輕聲說道：“我看到啦！怎麼了...”小男孩又再我耳邊輕聲說道：“你要是不給我買，我現在就哭著大叫，我不認識你...”我當時就醉了...
表弟女友婚前一直做T寶。大婚當天拋花球環節，拋時對一幫單身的妹紙們喊：準備好，來搶，親！！剛轉身還未拋，一旁的姑姑‘’騰‘’的一下上去抱著她警惕的問：這好好的婚禮，誰要來搶親？！！來搶親？？！！哈哈哈哈紅紅火火恍恍惚惚……
晚上下班回家，突然風起雲湧，看樣子肯定是快要下雨了。我又沒帶傘，看到旁邊有家理髮店，我趕緊跑過去，沒想到門口還有個板凳，心想老闆可真貼心啊。然後，我TM的就被警察給抓了……一臉懵逼…
兒子問我：爸爸，街上的路怎麼老是挖了鋪，鋪好了又挖。路邊的花木好好的為什麼挖了重栽。我想了一會說：你去把冰箱裡的那塊肥肉拿出來，兒子聽話把肉從冰箱裡拿出來。我又說：你把肉再放回冰箱去，兒子聽話就放了回去連續幾次……兒子不解。我問兒子：看看你手上有什麼？兒子看了下手說：有油水！
兒子今天推門而入對我說：“爸爸，我是怎麼來的？你別騙我了，我不是撿的也不是充話費送的！”我深吸了口煙對他說：兒子，爸也不騙你，你自己上網查吧，你也該懂了，畢竟你都三十多了……
今天上完廁所後去洗手，突然發現水龍頭上方的牆壁上有一隻蜘蛛，然後一時興起，決定把它弄下來。於是我在水龍頭下接水，潑蜘蛛；接水，潑蜘蛛；接水，潑蜘蛛.......最後，蜘蛛終於被我用水潑下來了！就在這時，身後傳來一個聲音：“哦？潑下來了？”........
小時候的事，有一次媽媽在家燉綠豆湯，給我10塊錢讓我去附近小賣部買點糖。當時第一反應就是幸福來的太突然，簡直不敢置信。當我提著滿大袋子糖果，嘴裡還含著一顆興高采烈的回到家時，我媽看到我手裡的大袋子，問我累不累？我說當然累了。然後我媽說：那就先歇會養足精神，等會我怕會打死你。
曾經語文老師教了一句英文：I like you ,but just like you，剛想說這個句子不錯，正想把它摘抄到筆記本上，老師告訴我們它的翻譯：縱然萬劫不復，縱然相思入骨，我也待你眉眼如初，歲月如故。
出外遊玩，發現有個衣著性感的姑娘準備投水自盡，我忙過去一把抱住：“有什麼想不開的事，給哥說說！”她掙扎著：“放開我，放開我！”俗話說，救人一命，勝造七級浮屠，打死我也不放。姑娘急了：“你特麼的見過穿著比基尼跳泳池自殺的麼？臭流氓！”
八戒和沙僧找到月老，“月老呀！你看我哥倆現在還是單身，你看有合適的給介紹一個唄？咱哥倆的幸福就靠你了。”月老點了一支菸，猛吸了幾口，緩緩地說：“兄弟呀！不是哥不幫你們，只是那些姑娘聽聽你們的名字豬無能、沙無 精，就拒絕了。哥也罩不住呀！”
一客戶欠款很長時間，打電話催款，他家寶寶接的電話！寶寶：叔叔，你好！我：寶寶你好，你爸爸媽媽在嗎？寶寶：我爸媽不在家。我：那你看看你身後是不是有個喜羊羊。寶寶：沒有，我身後是爸爸....