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開心一刻：小時候，我媽放在床上的衣服兜裡少了十塊錢，我爸媽一致認定是我拿的，對我進行審訊，我弟充當打手，打我打得特別狠，結果因為打我打得太投入動作太大，十塊錢從他兜裡掉出來……長大後我弟弟對此事一直耿耿於懷，我於心不忍終於告之真相，那十塊錢是我捱打時，趁掙扎之機偷偷塞他口袋裡的。

開心一刻：同事間聊私房錢的問題，一哥們說之前藏錢怕被找到，就存了起來，發現卡也怕被找到，就在家裡觀察，忽然發現藏客廳吊燈裡是好主意，一般誰也不會想到上那裡找！遂藏之，晚上老婆回來，一開燈，一個卡的小影子華麗麗的浮現了出來，兄弟，我能說每次我都是把錢捲起來藏炒鍋把手裡麼

開心一刻：女朋友想買iPhone，我說：“我幫你出一半，但是你得先好好的陪我一晚。”完事之後，我掏出一塊錢給她， 她疑惑的問我：“不是出一半嗎？怎麼就一塊錢。” 我耐心的告訴她：“親愛的，iphone的一半，不就是one嗎？”（求大神給我p個女朋友坐在旁邊，要求性感漂亮的那種！）

開心一刻：身為教練的爸爸教兒子散打：“兒子，無論什麼事情，你只要做到三點，快準狠就可以啦！” 站在一旁的妻子不屑的取笑：“這麼教兒子，非把兒子教壞了不可！” 老公：“老婆你什麼意思？” 老婆：“在床上，對你的準狠我很贊同，老孃對你的快很有意見！”

開心一刻：法海把白素貞囚禁在雷峰塔裡，一晚欲圖不軌。 可是多年不近女色，下面半天翹不起來。 白娘子大笑道：“哈哈哈！還想佔我便宜，你不知道“法海無鞭“嗎？” 法海一時惱羞成怒咬了白娘子一口，結果中毒而亡。 白娘子：“哼！枉你也為一代宗師，連咬蛇自盡的道理都不懂，該死你。”

開心一刻：朋友家殺豬，請我們去吃飯，沒找到殺豬的。我們商量著自己動手試試唄!於是七八個人七手八腳的把豬捆好，朋友拿刀捅豬脖子時不小心把繩子割掉了!豬蹬了兩三下繩子就開了。然後豬嚎叫著衝出了大門……豬剛跑出大門就讓一輛卡車撞死了，卡車司機滿頭大汗下車對著我們又是點頭哈腰，又是遞煙說到：“大哥啊!我身上就八百塊錢，您看我也挺不容易的，就這麼算了吧……”（求大神幫我換個背景，要求高檔大氣上檔次的那種！）

開心一刻：我聽說一名牧師離開了講壇去上醫學院，後來成為一名醫生。一個老朋友幾年後見到他，對於他的轉行感到很吃驚。朋友猜想他現在行醫是為了以一種更有效的方式體恤民眾。 “根本就不是，”醫生開誠佈公地說，“純粹是出於經濟方面的考慮。因為我發現，相對於靈魂，人們更願意把錢花在身體上。”

開心一刻：坐公車，結果我提前一站下車了，下車發現不對，我用飛快的速度又從前門上車，結果售票員問我：“你幹什麼去了？” 我說：“坐累了，下去溜達一下。（求大神幫忙一下，幫我p成貴族！）

開心一刻：有強迫症的人傷不起！公司宿舍，兩個一間！昨晚我躺床上玩手機，室友洗澡出來，我發現他內褲穿反了！我能說這事擱我心裡弄的我一直到凌晨都沒睡著。後來實在受不了心想我給他換過來吧。結果剛把他內褲褪到大腿他醒了！他看著我我看著他，整整沉默了十幾秒…

開心一刻：路過一個菜市場，就聽一大媽吆喝“黃瓜， 新鮮水嫩不帶刺兒，長短均勻隨便玩兒， 自力更生不求人兒，男友面前女王範兒。 賣啦！新鮮的黃瓜。 ”我仰天長嘆節操掉滿地啦。

開心一刻：今天去領導家拜年，拜個晚年。跟領導聊了一會，有點冷場了，應該告辭了，旁邊他兒子用一雙期待的眼睛看著我，目送我離開，我出來後發現手機掉了，於是折返回去拿，領導家門沒關，我清楚聽見小孩子說：爸，這個叔叔平常也傻吧？領導嗯了一聲：你怎麼看出來的。熊孩子說：冷場了都不知道問我的成績單！我這次考了一百分呢！