弟弟特調皮，一天闖了大禍後被爸爸和媽媽一起暴打。他扯著嗓子大喊：“你們合夥打我。”老媽連想都不想就說：“我們還合夥生了你呢，合夥打你怎麼了，繼續揍。”
一天，一個理髮師把一個賣糖葫蘆的揍了。被揍的老者報警之後，理髮師被帶到了警察局。警察問：你為什麼揍賣糖葫蘆的？他回答說：我在屋裡燙頭髮，他在外面喊“燙煳嘍、燙煳嘍！”
2:和老媽看爸爸去哪，kimi回頭時撞到攝像機哭了，我笑著說怎麼這麼笨，結果老媽一臉鄙視的說:“你還好意思笑別人，你小時候放個屁都能把自己嚇一跳。”我:“...”
閨蜜出了名的口無遮攔不會說話。姐們兒開了個店，開業這天和她一起去捧場，一直叮囑她別亂開口說話。她表現得也挺好，直到準備離開也沒出什麼漏子。姐們兒送我倆走到店門口，這貨突然一拍腦袋：“姐啊，我想起來了，你這店裡是不是還缺個WiFi啊，不然到時候沒客人來，你一個人坐在這裡會無聊的吧！”
結婚那天，我喜極而泣：“阿姨，您放心我以後一定會好好照顧你女兒的。”“還叫阿姨呢？”我連忙改口：“老婆，我以後一定會照顧好你和咱女兒的！
昨晚飯店門口，一箇中年男子正在打車。 車來了，男子問司機：“師傅，你的車能不能裝下六個菜一碗湯五瓶啤酒啊？” 司機說：“當然可以啦！” 男子：“嘔～”吐了。。
岳父大人是附近幾個村莊的醒獅隊教頭。那時，岳父第一次見到我，異常興奮的拍著我肩膀說 : “小夥子，看你骨骼驚奇，是塊練武的料！”後來，我也證實了這點，我是他女兒用來練武的材料。
今天和我媽去看得了老人病的太奶奶，我媽做飯時太奶奶鬼鬼的撥開一個洗了發白的粉紅手帕 發抖的手從手帕中給我拿了1塊錢：快裝起來 別給你媽知道，上午用5毛 下午用5毛。太奶奶，我要結婚了。
備孕四個月終於看到了驗孕棒上的兩道槓，我故作鎮定地給老公看，他可能是剛睡醒的緣故，呆呆的看了將近一分鐘，說了一句：“那家裡的螃蟹咋整？還吃嗎？”
前些天朋友聚會認識了一個男生，互留了微信。昨晚微信聊天，他突然說:我單身呢。我一看，哎呀看來這有戲啊，於是回覆:我也單身！發完緊張的盯著屏幕等回覆，終於手機響了拿起來一看顯示的是:那不如……我們結拜吧！我……我結拜你個大頭鬼……
鄭州有《關於鄭州的記憶》成都有《成都》，北京有《北京北京》，上海有《夜上海》，西藏有《坐著火車去西藏》，而我們浙江只有《浙江溫州皮革廠倒閉了》
一天晚上外出回來，忘記帶大門鑰匙，就喊住五樓的媳婦丟鑰匙下來，媳婦伸出頭我說:把鑰匙綁在什麼容易發現的東西一起丟下來吧，天黑容易找。一會媳婦再次探出頭喊到:看好了，我綁了個諾基亞，找不到打電話。。。。
吃飯時，聽到隔壁桌兩個男生吵架，A男很生氣地衝B男大喊：“你腦袋進水了吧？”B男笑嘻嘻地回答：“那怎麼沒淹死你呀？”A男愣了楞，然後就紅著臉一聲不吭地埋頭吃飯了。
老師：“有個農夫養了5只雞，每天能得到5個雞蛋，算一算，他一星期能得多少雞蛋？” 學生：“老師，他的母雞星期天休息嗎？”
老公打電話說：媳婦啊，把你的素顏照給我發過來。老婆說：討厭，幹什麼這麼著急看人家。老公說：我喝多了，想吐，吐不出來。
父親給小米買了雙皮鞋，一個星期之後爸爸問小米：“新鞋買了，怎麼不見你穿呀？” 小米回答：“明天就可以穿了。賣鞋的阿姨說頭一個星期有些夾腳的。”
話說有天和朋友去逛街，看到一個服裝店牌子上三個大字“阿瑪尼”。阿瑪尼大家都知道，一個很著名的名牌。然後朋友看著那個牌子很淡定的來了一句：“倒過來讀”然後……然後我就凌亂了……
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