你們有哪些看了可以笑出豬聲的段子呢？
這不是段子！這是事實！事實！事實！重要的事情說三遍。
那年我還在外地上學，那年還沒有高鐵，綠皮車更是一票難求，便宜啊。
十幾年前，坐過火車的人都知道，車廂裡真是圍的水洩不通，你就感覺自己懸浮著一樣，人擠人，根本沒有落腳的地方
人有三急嘛，有人腹瀉，奈何擠不到廁所去。這哥們也狠，抬起車窗玻璃，就站到小餐桌上，把褲子一褪，屁股直接伸出車窗開始幹活了......那畫面
事有湊巧，乘警遠遠的看到了，扯著嗓子喊，喂，前面的大臉乘客，不要在車窗外面吃油條，危險......
這故事雖然算不上段子，也挺讓人啼笑皆非的：
2006年，那時我在農場工作，每到秋天玉米大豆即將成熟的季節，單位按慣例總會派人手扎帳篷到1-4號田地留守看管田地，畢竟靠近山區無非是防野豬或“人”禍害收成。
我和同事“相撲”（胖）按照值班表，於收割的前三天駐紮在3#田地留守。說起值班倒也不算遭罪，伙食待遇挺好的。
夕陽西下，單位的吉普車出現在帳篷前了。同事大嘴咬著菸捲下車，把一紮啤酒、兩盒煙、一隻醃製好的生雞加兩桶方便麵一股腦兒的放帳篷裡。埋怨道：“你小子，就你他孃的特殊，其他田裡的值班人員要燒雞，你卻要生的，害得老子午休都沒福分兒了給醃雞肉。”
我讓支菸給他點上，“這才叫野趣，你們不值班的在營區條件得天獨厚下棋看電視的，我也是苦中作樂嘛，同志哥！”
“就你他孃的獨立特行，我得好好祝福你今晚遇到個女鬼，最好破了你小子的金身，然後讓你小子見馬克思去”
相撲聽了笑的肥肉亂戰，活脫一坨晃動的涼粉。
大嘴扔了菸蒂驅車一溜煙的走了，絲毫不屑相撲給他早已打開的啤酒。
夜色濃了吃了泡麵，和相撲烤了那生雞，還別說野趣十足。相撲討好似的讚我懂得“吃的”學問，直言烤雞比那滷水泡出來的燒雞口味正點。
相撲這小子體積雖大，但存不得貨，兩瓶啤酒下肚要出帳篷噓噓。噓就噓吧，人有三急這事兒天經地義嘛。
“班長！你，你，快來看！”
咋的了，狼攆了嗎？鬼哭狼嚎的，我順便拿起望遠鏡和應急燈衝出帳篷，來到他身邊。
“阿撲，咋啦？嗷了吧呼的。”
“班長，看，那是個什麼東西啊！”
我定睛朝他指的方向望去，我也是脊背發涼了，昏昏沉沉的夜色裡，遠方有一人影，軀體可見唯獨不見腦袋，手裡提一圓圓的東西，飄飄然然的向我們這裡移動。
相撲幾乎結巴了，“他提的是不是他的腦袋啊？這，這到底是他孃的啥玩意兒啊？”
我條件反射拿起望遠鏡看，可惜沒任何作用光線太暗根本看不清的。
相撲倒驚悚的說，“孃的，大嘴就是他媽的掃把星，他祝福你遇到女鬼，一語成讖，真的來了”
我雖然也被眼前的驚怵到了，但我不信大嘴就是“劉伯溫在世，諸葛亮投生”預言這麼準。
“別號喪了，就算他是鬼，你那麼肯定他是雌的？閉嘴，說不定是“敵特”來偷莊稼哩”
於是我們就越過溝渠隱藏在路邊的枯草叢裡，等那身影靠近時，我倆就抱定了去找“馬克思”的決心了，手持應急棍大吼跳了出來！
“幹嘛啊！烏七八黑的想嚇死人啊！神經病啊！”一憤怒而驚恐的聲音在我們耳邊響起。
打開應急燈一看，我了個去的，原來是一個嚴重駝背的老頭手提一水壺。虛驚一場，原來他家的田地和我們看守的3#地毗鄰。也是來地裡看護玉米的。由於晚上沒月亮，老頭嚴重羅鍋又手提水壺，才鬧出這樣的烏龍事件……
一天，我正在樓下修自行車，放學回家的兒子突然向我跑來，邊跑邊說:“惹禍了，惹禍了……”
我一聽暴脾氣就上來了，一把拉住兒子。“說! 在學校又惹什麼禍了”
兒子嚇得一動不敢動，低著頭望著腳尖說:“我上課時玩吸鐵石，被老師看見了，沒收了”
“哦”我放開兒子說:“這也不算什麼禍啊，後來呢?”
“後來，老師收我吸鐵石時，不小心吸鐵石一下子吸到老師大金鐲子上了，怎麼拿也拿不下來”。
我一邊低頭修自行車一邊問:“再後來呢？”
“再後來老師就哭了，課也不上了，一邊哭一邊找教導處主任去了，最後不知怎麼就和教導主任打起來了，那個撓啊，把教導主任的臉都撓的一道一道的，血都流出來了”
我拍拍兒子頭說:“好了，沒什麼事了，去玩去吧”
兒子嗯一聲顛兒顛兒的向樓上走，快到樓梯口時我突然暴喝一聲:“停下”
兒子一臉惶恐的回過頭。
“以後拿著吸鐵石玩的時候給我離你媽遠點……”
98年，我同學是第九世界的農村娃，操一口非常不流暢的普通話。 有一次，宿舍同學請聯誼宿舍的女生去鬆園看錄像。一般錄像帶放出來都是粵語，大家都聽不懂。 所以他就大喊，換“音道”，換“音道”，老闆趕緊換“音道”。 我們一眾男生差點笑暈死，女生則一個個尷尬死
十三歲那年，在一個百無聊賴的深夜，我趴在床頭點了根寂寞。 剛抽上兩口，老爸推門進來了，我習慣性地給老爸發了一根，老爸接過去點上，誰也沒有說話，靜謐時光在父子倆的指間慢慢流逝。 老爸吐了一個不太標準的菸圈，然後淡淡地說：“等下老子揍你的時候忍著點，別吵到鄰居。
在理髮店理髮，老闆的兒子大概六七歲，跑過來向他爸要錢買零食:"爸，給點錢"。他爸停下在我頭上理髮的手，邊掏兜邊說："天天要錢，天天要錢，我剔個雞巴頭能賺多少錢！"
我騙侄子說我要去桂林旅遊
我騙侄子說我要去桂林旅遊，侄子問桂林好嗎，我說廢話，全世界都知道桂林山水甲天下，二十元背面就是桂林山水。
侄子回屋拿出一張二十元的錢反覆得看，我趁他不注意，搶了錢就跑，侄子在後面追。
可惜他小短腿，追上我的時候，我已經站在商店門口吃著零食大禮包。
侄子氣的牙癢癢，可也無可奈何，悻悻的看著我吃，我猜他想趁我不注意搶我零食。
然而，我還是錯誤的估計了這個臭小子的壞水濃度，他竟然趁一個來買東西帥哥，不小心掉了一百塊錢的時候，搶先撿起錢撒腿就跑，還衝我大喊，姑姑，我搶到了，你也快跑。
他一溜煙沒影子了，我和掉了錢的帥哥都愣在當場了。
我好久才艱難的開口道:“帥哥，我沒錢，要不然拿別的賠你？”
其實我想說的是拿我的身份證押給他，誰知道帥哥誤會了什麼，竟然也跑了，跑了……
讀高一的時候有很多自擬題目的作文，我記得有一篇給了一個材料：日本古代的忍者體能都非常厲害，他們從小就經受了許多艱苦的訓練。當一個小孩子決定成為忍者的時候，師傅會種下一棵竹子，然後讓他們跳過去。竹子一天天長高，忍者們每天都堅持跳過去，就這麼循序漸進。到最後竹子長到一定程度，忍者也就能飛簷走壁了。當時我看完這篇素材覺得實在是熱血沸騰，寫了一篇努力堅持的雞湯作文，老師給打了四十多分，成績出來後把我高興壞了。
後來一次週末回爺爺家，發現爺爺也種了毛竹在後院。突然我想到之前那篇作文，我是不是也可以開始練習跳躍，以後也能飛簷走壁了？
男孩子對這種武俠橋段總會有一種莫名的情愫，我當然也沒辦法避免。於是當時我就選了一顆看起來比較標緻的破尖筍，拿紅筆做了個記號，輕輕鬆鬆跳了過去。
第二天晚上我想起來這件事，再去練習跳躍，發現這棵竹子已經有我半人高了。若不是有紅筆做的記號，當時實在是不敢信。但是跳過去還是很輕鬆的。
第三天，回家洗洗就睡了，把這件事給忘了。畢竟練成忍者什麼的，都是小孩子三分鐘熱度。
然而第四天我又想起來了這件事，想想前一天沒練也沒關係，今天多跳幾次補起來就好了。
然而等我進爺爺家後院，仰視著那棵兩米多高的毛竹時。
“mmp……你家小孩子送去當忍者，第四天就能跳兩層樓高。”
哈哈哈，是不是很有意思。
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跟大家分享一張珍藏了很久的一張圖片。第一次看到的時候真的笑了好久，不知道是不是本人笑點太低了，哈哈哈。
怕大家點開字太小看不到再打一遍：
晚上回來的時候，經過一條小路，黑漆漆～
起了點風，涼嗖嗖的～夜幕降臨，總感覺好多鬼跟著我。。。
媽呀，真的有個鬼坐在我了自行車後座！
好重啊～越來越重～
一到家，我嚇得急忙跑進房間，鞋子都跑掉了！
第二天我發現，原來是自行車漏氣了～～
1、記得第一次帶新人玩寒冰，我讓他買了破敗無盡一類的六神裝，第二次玩的時候，他大叫，大哥！我被人盜號了！我六神裝被人偷了！！！！
2、同事辭職，昨晚請他去喝酒！酒至半酣，他一把拉住我“哥，只有你對我好，我得報答你。”
“嗯?”
“公司第三廠房女廁所知道吧？”
“嗯”。
“女廁所後面有一排樹，靠近第四廠房正數第三顆往那一蹲，嗯，有WiFi、三格！”
老子虎軀一震“老闆， 再來五十個串，十瓶啤酒，我要，和我兄弟不醉不歸！”
3、鄰居家開小商店，門口一般會有打麻將的大叔阿姨。一天我帶著我家狗站一大叔後面看他打，他一手打牌一手持冰棍，出牌的時候順帶啃一口，然後手就垂在旁邊。我家狗一聲不吭蹲他背後，手放下來就舔一口，絕不多舔，眾人看到都不吭氣。直到大叔跟狗把冰棍吃完。
4、那年第一次去女友家過年，喝醉了還感冒 ，女友說酒後不能吃感冒藥，拎了一開水瓶的水讓我喝光，光喝水喝不下，暈暈糊糊的把一包乾木耳當餅乾就著吃了，醒來後特麼肚子脹的懷孕了一樣，打個嗝就漾出一朵木耳在桌上, 媳婦全家人都看呆了。
5、一發小，初一時候談了個女朋友,，有次去女友家寫作業，邊看電視邊寫，看到動情，處，情不自禁把女友衣服扒了，正在此，時，女友的爸爸回來了，情急之下發小立馬坐起盤腿伸手和女友做古代的傳功狀，然後一臉單純對目瞪口呆的女友爸爸說：叔叔，我們在練玉女心經。後來，嘴都被打腫了。
6、女友天然呆萌嬌小，而我卻從小成熟老成， 本來就差幾歲， 這一下更加差距大。第一次去女友家，女友的叔叔拉著我手說，這是親家吧?還挺年輕啊！我的心啊！唉！
有一年深秋，早上挺冷的。我騎著摩托車去上班，在上班的必經之路上有一個大下坡，那個下坡常年背陰秋末路上經常結霜，經常有摩托車在那裡摔倒。那天早上走到下坡時看到坡底溝裡有一輛三輪車，旁邊一個老頭隔著很遠就向我招手，因為帶著頭盔離得遠也不知道他喊的什麼。我一看溝裡的車心想大清早怎麼掉溝裡了？完全忘了那破容易結霜打滑，那老頭朝我招手應該是叫我幫忙吧。於是我發揚了雷鋒精神，騎著車就往下坡衝，還沒走一半呲溜一下我也滑到溝裡了。所幸溝不大深，人也沒事。大爺看見我掉溝裡了跑過去把我拉了出來，邊拉邊說：不聽老人言 吃虧在眼前，我老遠看見你要過來就朝你招手不讓你過來，你偏要來這回好了吧？掉溝裡了吧。我爬起來跟大爺說：大爺招手不是這樣招的，我以為你掉溝裡打算下來幫忙沒想到忙沒幫上自己也進去了……
你們有哪些看了可以笑出豬聲的段子呢？
一、老大爺去公園散步，看見一個小夥子趴在池塘邊，拿著吸管插在水裡吸。老大爺好奇地走過去問：這是幹嘛呢？
旁邊一個姑娘冷哼一聲說：別管他，酒喝多了，非說自己是東海龍王，要把池塘裡的水吸乾！
二、女人和老公吵架了，就報了個拳擊班，打算髮洩一下。教練指著沙袋對女人說：你現在就把這個沙袋當成你老公，狠狠地打。女人打了幾拳，教練覺得她的動作不規範，就說：我打給你看，你應該這麼打。說著，教練往沙袋上重重地打了一拳。
誰知，女人衝過去，“咚”的一拳就把教練打倒在地，大聲吼道：不許你打我老公！
三、懶蟲和笨蛋在酒館喝酒。懶蟲說：那邊地上有一張10元的鈔票，我懶得過去，你去撿起來吧。
笨蛋走過去，撿起鈔票觀看一眼，就把鈔票撕掉了。
懶蟲問：你怎麼把它撕了？
笨蛋說：你見過10元的鈔票上，'1'後面有兩個'0'的嗎？肯定是假鈔！
四、阿拉去相親，對女孩很滿意，就問她要電話號碼，可女孩不太滿意，說：不好意思，我手機壞了。阿拉明白女孩的意思，但他並沒有退縮，反而拉起她的手說：走，買手機去！
五、妻子出差回來，怒氣衝衝地責問丈夫：你怎麼把別的女人帶到家裡來了？
丈夫辯解：我誰也沒帶啊！
妻子又問：還記得我在哪兒工作嗎？
丈夫說：不就是在醫學實驗室嘛！
妻子說：我在咱們的臥室裡抓到了一隻蚊子，可蚊子肚子裡的血根本就不是你的！
六、有對夫妻逛商場，妻子看中了一個七千塊的包，丈夫難以置信地說：這包看著和七十塊的根本沒有差別，居然要七千！你要是買七十塊的，都可以買一百個了。
妻子連忙說：當然有差別，背上這個七千塊的包，走在街上，回頭率會特別高。
丈夫瞪了妻子一眼說：你背一百個七十塊的包，回頭率會更高！
七、小劉在照相館拍了一組照片，可他很不滿意，就跟女友抱怨說：他們怎麼把我照成這個樣子！
女友連照片都沒看，就說：長什麼樣，就照什麼樣唄！
小劉氣鼓鼓地說：難道我長得模模糊糊嗎？
八、幾個年輕人去公園遊玩，到檢票口排隊進去時，檢票員問：票呢？前面的人都指指後面，說票在後面那位手上呢。
輪到最後一個人檢票時，檢票員問：你怎麼只有一張票？前面那幾個人的票呢？
那人臉上裝出一副驚訝的表情說：啥？我又不認識他們……
九、家裡來了客人，媽媽燉了只雞，兒子小寶看了十分嘴饞。媽媽教育道：小孩子要懂禮貌，客人不動筷子，你就不能吃，知道嗎？小寶聽話地點點頭。
不料，客人突然有急事要走，媽媽挽留道：吃了飯再走吧，你看我這菜都做好了。
還沒等客人回答，小寶就著急地說：您動動筷子再走啊！
十、放學了，叔叔去接侄兒回家，在路邊買了兩串糖葫蘆，想一串給侄兒，另一串留給自己。誰知小侄兒一見他，就把兩串糖葫蘆都奪了過去，順手給了旁邊的女同學一串。
叔叔有點不高興，小侄兒見了，就對女同學說：你不是有個漂亮的姑姑剛剛大學畢業嗎？以後讓她來接你。
叔叔一聽，頓時喜笑顏開，悄悄給小侄兒豎了個大拇指！
以上內容介紹完畢。
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