'1 .:揀了個手機，想了想還給失主，於是在他手機裡找了個號碼打了過去（是失主的妹妹）。對方接通後說：哥，什麼事？我說：你是這個手機主人的妹妹嗎？你哥手機我揀到了！她聽後說：哦，你等一下。然後就把電話給掛了。大約兩分鐘後。這個電話響了，我一接，就聽對方是個女的說：哥，你的電話找到了。 2 .今天去'

"1 .:揀了個手機，想了想還給失主，於是在他手機裡找了個號碼打了過去（是失主的妹妹）。對方接通後說：哥，什麼事？我說：你是這個手機主人的妹妹嗎？你哥手機我揀到了！她聽後說：哦，你等一下。然後就把電話給掛了。大約兩分鐘後。這個電話響了，我一接，就聽對方是個女的說：哥，你的電話找到了。 2 .今天去ATM取錢，小白輸密碼的時候身後有個大姐一直盯著看，於是我轉身對大姐說“不是，我輸密碼呢你看什麼看”。只見大姐特淡定的一笑說“哦，沒事，我就是想看看把身份證插進去能取出什麼錢來3 .課上到一半時，班長在下面昏昏欲睡。 他同桌在他耳朵旁小聲說了句“下課”。 這貨瞬間跟打了雞血一樣，猛地站起來大喊：“起立！” 結果最後一排4個同學幽幽站起來喊：“老師再見！” 4 .今年去緬甸，心血來潮看對一塊石頭，說不上來為什麼，就是感覺這塊石頭就是我的，當時要價18000。咬咬牙就買了，老闆問我切開嗎，我說那就試試吧，結果一刀下去，老闆當時就蒙了，說幹這行快30年了，從來沒見過這種情況，刀斷了，訛了我3萬…… #落山風A# 5 .臨近高考那陣，班主任每天坐在教室最後一張課桌監督我們上課。一天他在後面聽課聽睡著了，一同學怕他冷給他披了件校服。誰知校長路過，推開窗戶就往班主任頭上一記爆慄:快高考了，還跟老子上課睡覺6 --三男人在吐槽自己的老婆甲：“我老婆是個言而無信的人，她答應我的，只要下個月發了獎金，就給我買個新手機，結果，反悔了。”乙：“我老婆也是，說好了國慶節要回孃家住，竟然不回了，言而無信！”丙：“我老婆倒是言而有信，但是，我更遭罪！”甲（乙）：“遭罪？”丙：“是啊，我老婆說，我晚回家一分鐘就不讓我進門，老婆說，我喝酒就讓我睡地板，她真讓我睡地板”甲（乙）：“啊～ 7 .小舅子過來跟我借錢買車，我問他借多少？“車落地多少錢，他說借15萬，車落地12萬！”“你說反了吧？”“沒有啊！就是借15萬，車12萬，我得多借3萬加油啊！”我。。。8 .財務部長向領導訴苦：“我們財務現在太缺人手了，有三個女的懷孕了馬上要休產假，還有一個人即將離職，下個月就不來了，實在是忙不過來啊！”那邊總監聽完回了一句：“你這部長怎麼當的，你怎麼能讓她們3個都懷孕呢？” 10 .大年初一，a媽和a妹一起去買紙錢，a妹問：這個用來幹嘛呀。a媽說：是給你公公婆婆燒了，讓他們有錢用，表示孝心，讓他們保佑我們。a妹說：我也要給你燒，表示孝心11 .‍‍我問朋友一個老問題：“如果你媽跟你老婆一起掉水裡，你會救誰？” 他說：“救媽。” 我問他：“難道老婆不要了？” 他不假思索的回答道：“充氣的沉不下去。”‍‍12 .公交上，一大肚子女人走到我身邊：“先生，讓個座唄！”。我：“為什麼？”。女人挺了挺肚子說：“我是孕婦你沒看出來嗎？”我：“妹子別裝了，我們都在同一個減肥中心減肥的，我經常見你。” 13 .一日上班，同事各種炫耀老公對她們好。A說：“我老公睡覺時整晚都抱著我並讓我枕著他胳膊睡覺。”B說：“我老公晚上無數次給我蓋被子，踢開一次蓋一次。”我弱弱的說了一句：“我老公都是把自己當被子蓋著我。”14 .一妹子去相親，看小夥長得還可以，便問：“月薪多少？”，男答:“月薪一萬”，妹子心中一喜，又問:“幹什麼工作”，“職業化妝師”，妹子來興趣了：“化妝水平咋樣？”男答：“給將近一千人化過妝，到目前為止沒一個人提過意見”，妹子有點驚訝：“化妝水平這麼高！”，男子謙虛地說：“一般一般”。妹子問：“你在哪個公司？”男子囁嚅地說：“不敢說”，妹子更加好奇了：“難道你在情報部門工作？”“不，不，說出來怕嚇著你”，妹子緊追不放：“你說嘛，你說嘛，”男的臉一紅：“我在殯儀館給人化妝”。空氣剎那凝固了，妹子一拍大腿大聲說：“我喜歡，我從小愛聽鬼故事！”"