'【防不勝防】買一包20的煙,給老闆50,找了我40,我立馬裝兜裡就走,沒走遠老闆喊我:你的煙沒拿!我流下感動的淚水:你多找了我十塊錢。老闆也流下感動的淚水:小夥子,把煙拿來,給你換一包。抽著老闆新換的煙,那純正的味道,不禁再次感動我:老闆,把那張50的拿來我給你換一張。 '
2019-09-19
"【防不勝防】買一包20的煙,給老闆50,找了我40,我立馬裝兜裡就走,沒走遠老闆喊我:你的煙沒拿!我流下感動的淚水:你多找了我十塊錢。老闆也流下感動的淚水:小夥子,把煙拿來,給你換一包。抽著老闆新換的煙,那純正的味道,不禁再次感動我:老闆,把那張50的拿來我給你換一張。 #天氣##搞笑時空#"
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"一個女大學生實習,工作認真,做事也挺利索,但實習期沒結束就被老闆辭退了。老闆:這樣的人放在我身邊就是一顆定時炸彈,我可不敢留下。原來,在女大學生實習期間,曾經和老闆出過一次差。那時候住酒店,酒店裡的一些礦泉水消費還是挺貴的,20多塊錢一瓶。老闆買了一瓶。女大學生晚上起來上...
2019-09-19
'🤭🤭上週我跟我爸去喝喜酒,開席了我們這桌還沒坐滿...... 我爸悄悄對我說:“等會吃的時候,你把吃剩的骨頭悄悄的撥到別人面前,這樣主人就不會嫌你吃的多了,不然傳出去名聲不好,難找婆家的。” “那別人再把骨頭撥回到我面前呢?”我反問道。 我爸直搖頭,不相信地回答:“哪會有這麼'
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2019-09-18
'中午時,我們來到一個攤位前,老婆叫道:“老闆,給我來十斤月餅!”老闆樂呵呵地正要裝袋,老婆又說:“你的月餅好吃嗎?”老闆笑眯眯地說:“絕對好吃,買不買都沒關係,您可以先嚐嘗!”老婆勉強地說:“那好吧!”他掰了兩塊兒,一塊給我嘗,吃完了,老婆說:“這是蓮蓉餡的,我不喜歡吃。”然後轉身欲走,老闆連忙叫道'
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2019-09-15
'老婆問賣月餅的:“老闆,月餅多少錢一斤?”老闆說:“十五元。”老婆又問:“買十斤呢!”老闆說:“那我給你便宜點兒,十四元一斤。”老婆又說:“我買一百斤多少錢?”老闆驚訝地說:“你要得了那麼多嗎?如果你要真能要那麼多,我給你按批發價十塊錢一斤。”老婆微笑道:“好,我要一百斤,先等一下,馬上來取!” '
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2019-09-15
'1,有個朋友去買西瓜,店主說,包紅,不紅可以過來換。朋友拿著西瓜回家,上到五樓,西瓜不小心滾下樓梯摔壞了,朋友看到西瓜青綠青綠的,不紅,拿回去換。店主竟然說,你從那麼高摔下來,嚇到臉都青綠啦,更何況是西瓜 ???2,昨晚,我那個報廢了一年多的電腦突然自動開機了,嚇了我一跳。然後屏幕上跳出了電腦管家'
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2019-09-15
'去買魚。旁邊一個大媽對老闆說:“老闆,給我整個魚頭,劈兩半。回去給小孩補腦!”這時一條大頭魚從缸溜出來,啪嗒啪嗒跳到地上的砧板上。老闆:“那就這條?你看它多生猛!”大媽:“還是換一條吧,這條傻。”'
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2019-09-12
'聽到一個故事,一女孩下班後點了一碗麵,吃完買單時,老闆說48元,女孩突然大罵:“都沒看見幾片肉,憑什麼一碗麵要這麼貴?”老闆被女孩的反應嚇到了,看到女孩哭,便說:那我給你打個折。女孩哭著說,不用,對不起,我哭的是我都30歲了,還為一碗麵跟人爭吵!成年人的崩潰都是一扛再扛,指不定哪個點哪怕再小'
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2019-09-11
'昨天下班後去菜市場買魚🐟,問多少錢一斤?老闆看了看一身職業裝的我,說:“一般都賣12塊一斤,看你是真心想買的正經主顧,就算你10塊吧!”今天雙休,我汲著拖鞋,穿著大褲衩又去買魚,又來到這家攤位前,再問,可是老闆說12塊一斤,一分也不能少!真是奇怪了!我問老闆:“咋滴了,我今天看起來不正經嗎?”'
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2019-09-11
'今天裝油煙機,安裝師傅過來一看,說你這尺寸不對裝不了,要找木工切一下。我說這會找木工不好找啊,你能幫我切嗎?師傅算了一下,牆面打孔60,你這裡排煙孔也不對,換一個一百。這裡要切的話還要再加點錢,我找人送工具來。我猶豫了一下說,你等下,我來切,師傅看我拿出工具,都驚訝了,這你也會啊。[允悲]#'
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2019-09-10
'1,農民夫婦下火車不久被綁架了,綁匪索要100萬。 老農說:“我只拿得出100元。” 綁匪喝道“少裝窮,我明明聽到你們在火車上說20萬拿來蓋新房,50萬給兒子娶媳婦,還要旅遊、買車、吃海鮮。” 農民頓足道:“咳,你沒聽到前面的話,俺和媳婦是瞎嘮中了大獎後的白日夢哩!可我們沒有多餘錢買彩票呀!2'
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2019-09-10
'生煎店老闆接到了一個差評,說少給了一個生煎。對此老闆覺得很冤枉,連忙回覆說:親,你又沒吃虧,雖然生煎賣完了,少給了個生煎,但多送了一包豆漿呀。一包豆漿單價5元,一個生煎單價才2元呀。但是顧客的回覆讓他立馬無言以對。顧客說:是呀,你是多給了我一包豆漿。但問題是當時我很餓,一包豆漿根本就沒辦法充飢,我需'
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2019-09-09
'1、老鄭兩口子和女兒、女婿出去吃飯,酒足飯飽,女婿招手兒道:“服務員,買單!”正要掏錢付款,岳父老鄭將其攔住,急忙說道:“裝啥!你那幾個零花錢還是留著買菸抽吧!”然後以命令的口吻對女兒說:“閨女!你把單買了!”出到飯店門口,老鄭偷偷對女婿說:“剛才我幫你省了多少錢?”女婿說:“400多!”老鄭說:“'
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2019-09-08
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2019-09-08
'1,我們村上有一土豪破產了,然後跟他媳婦說:“寶貝,我現在破產了,寶馬估計要換成大眾,”他媳婦:“沒事的。”土豪說:“別墅估計也不能住了,看來又得住城中村了。”他媳婦:“沒關係的,”土豪感動的說不出話來。他媳婦接著說:“別那麼大壓力,我給你的公司只是想讓你嘗試一下,都是些小公司,失敗了,只能證明你'
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2019-09-07
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2019-09-06
'我媽一輩子都沒管住我爸,不過,有一個人管住了。從我記事起,我爸就吸菸喝酒,每天至少一包煙,每天的晚飯必定喝幾盅,喝到醉與不醉之間的狀態,就去睡覺。我媽不喜歡我爸這些“惡習”。我記得有一天晚飯前,媽媽做了一桌子菜,爸爸上桌又要開始喝酒,我媽發話:“你要是喝酒,我們娘幾個就都不吃飯了”。只有'
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2019-09-05
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2019-09-05
'\'一哥們去門店充話費,要衝50塊錢,移動妹妹沒留神給充了500,這倆人當時都沒發現,晚上回家,移動妹妹給來了一個電話,問能不能補上那450,這哥們一掏兜,200不到,就說“給錢是沒有了,要不我給你充點QB吧。”\''
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2019-09-05
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