1.“喂，告訴我，都快手術了，你為什麼從手術室裡跑出來?”院長問一個渾身發抖的病人。

“那個護士姐姐說，勇敢點，闌尾炎只是個小手術”病人回答道。

“是啊，護士說的沒錯啊，闌尾炎真的只是個小手術”

“可，可是，她是對著主刀醫生說的”

2.醫生問患者：“你哪裡不舒服?”

患者說，“我做了一個夢，夢裡我吃了一塊枕頭一樣大的水果糖。”

醫生說：“嗯，不錯啊，很甜蜜的一個夢。”

患者說：“可是，今早起床，我發現我的枕頭不見了。”

3.記得剛畢業不久，女朋友給我發來短信，“我們不合適，還是分手吧。”我還沒來得及傷心呢，女朋友又發來一條短信，“對不起，發錯了。”這回我可以徹底傷心了。

4.老師對班長說：“選出三個人來，我要搬花。”

班長就認認真真地選出來三位漂亮的小姐姐。

小姐姐們害羞的問：“找我們做什麼事呀?”

老師大手一揮，說：“走，搬花。”

5.講課時，一位同學發現老師的拉鍊開了，就含蓄的對老師說：“老師，你門開著呢。”

老師說：“不管它，一會教導主任來參觀。”

6.高中時一哥們，長得有點著急，有一次做公交車回學校，路程比較遠，百無聊賴，鄰座的一箇中年男人就和他搭話，那中年男人說：“大哥，去哪兒啊?”

這哥們可能也是習慣了，平靜的回答：“三中。”

那男人有說：“大哥，你孩子上高几了?現在的高中生苦啊。。。”

那哥們也是煩了，順口說了一句：“高一。”

那男人驚奇的瞪著大眼睛看著這哥們，半天憋出一句話：“大哥，您結婚可是挺晚的啊。”

7.高中的時候，中午放學，大家都搶著出去買盒飯。一個女生為了比別人快，繞彎走近道，結果路上有個井蓋沒蓋好，掉了進去。過了會，她強撐著爬了出來，碰巧一群初中小孩經過，驚駭的看著她。她竟急中生智，說：“唉，真難修啊。。。”

8.高中時，一個男生學會了抽菸。一天放學，出了門口，掏出一支菸，卻被班主任發現了。老師對他怒目而視，說：“你敢抽菸?”男生連忙把煙丟在地上。

老師又說：“你敢浪費?”男生聽後，趕忙撿起來遞給老師。老師不接，大喝：“你敢行賄?”男生又趕忙往口袋裡塞。老師更生氣了，說：“你敢再犯?”男生不知所措，哇的一聲就哭了。。。

9.敵人把一個大學生綁在電線杆上，不說就電死他。大學生招了，結果還是被電死了，他說：“我是電大的”

敵人很生氣，蠻有骨氣的，再帶上來一個。敵人對大學生說：“招不招，不招用開水澆你。”他招了，結果還是被澆死了，因為他說：“我是交大的”

來的狠點，再帶上一個來，敵人對大學生說：“招不招，不招就扇你耳光，活活扇死你。”大學生招了，可還是被扇死了。他說：“我是山大的。”

邪門了，骨頭都這麼硬，再來一個。敵人對大學生說：“你招不招，不招就把你的渾身的骨頭一根根折斷。”他招了，結果還是死了，他說：“我是浙大的”

敵人瘋了，硬的不行，來點軟的吧，再帶上一個。敵人對大學生說：“外面下著雨，你不招，我就把你困在外面用雨淋你。”大學生說：“我是北林大的”

10.知道人死了為什麼身體會變涼嗎?

因為，心靜自然涼。。。

1公司老總最近新婚了。

要說這總裁啊，其實也結婚過好多次，但沒有一男半女，眼看都八十多了，他自己都覺得有可能要孤獨終老了。最近走了桃花運，交了個二十多歲的女朋友，沒多久，竟然有喜了。可把他樂壞了。盛大的婚禮自然是少不了，每天也都樂呵呵的，吃了蜜糖一樣。

他的助理是個跟了多年的厚道人，明知道這裡邊肯定有古怪，但又不好意思直接說出來。有天，就兩人在一塊。

助理說；老大，給你說個故事唄。我有個鄰居啊，做事經常丟三落四的。有天，他去打獵，竟然把雨傘當成獵槍拿著出門了。後來他走到森林裡，突然一頭老虎衝了出來向他撲過去。他一著急，抬起雨傘，只聽見啪啪兩聲，老虎倒在血泊中了。。。。。。。。。。。。

：很明顯，老虎是別人開槍打死的嘛。“”總裁岔口說

"老大，看起來你一點也不糊塗嘛"助理意味深長的說。

2虛榮女極度的愛炫耀，最近訂婚了，訂婚的是一個碩大的鑽戒。這天，天氣有點升高，她突然大聲說：這天氣可真熱啊，我得脫下我的戒指。

3顧客怒氣衝衝的跑進麵包店，

顧客：我今天吃你們家的麵包，一口咬下去，竟然掉出兩顆牙，

老闆：你吃的時候是不是用力過猛了？

顧客：那他媽不是我的牙。

4女：你知道世界上什麼東西最利嗎？

男：不知道

女：男人的鬍子啊，你看，你們男人臉皮那麼厚，鬍子都長得出來。

男：那你知道世界上什麼東西最厚嗎？

女：不知道

男：你們女人的臉皮啊，你看鬍子那麼利，在你們女人的臉上，就怎麼都長不出來。

5甲：你覺得小張這個年輕人怎麼樣？

乙：十足的蠢貨

甲：他竟然要娶我女兒

乙：你看可不是

1公司老總最近新婚了。

要說這總裁啊，其實也結婚過好多次，但沒有一男半女，眼看都八十多了，他自己都覺得有可能要孤獨終老了。最近走了桃花運，交了個二十多歲的女朋友，沒多久，竟然有喜了。可把他樂壞了。盛大的婚禮自然是少不了，每天也都樂呵呵的，吃了蜜糖一樣。

他的助理是個跟了多年的厚道人，明知道這裡邊肯定有古怪，但又不好意思直接說出來。有天，就兩人在一塊。

助理說；老大，給你說個故事唄。我有個鄰居啊，做事經常丟三落四的。有天，他去打獵，竟然把雨傘當成獵槍拿著出門了。後來他走到森林裡，突然一頭老虎衝了出來向他撲過去。他一著急，抬起雨傘，只聽見啪啪兩聲，老虎倒在血泊中了。。。。。。。。。。。。

：很明顯，老虎是別人開槍打死的嘛。“”總裁岔口說

"老大，看起來你一點也不糊塗嘛"助理意味深長的說。

2虛榮女極度的愛炫耀，最近訂婚了，訂婚的是一個碩大的鑽戒。這天，天氣有點升高，她突然大聲說：這天氣可真熱啊，我得脫下我的戒指。

3顧客怒氣衝衝的跑進麵包店，

顧客：我今天吃你們家的麵包，一口咬下去，竟然掉出兩顆牙，

老闆：你吃的時候是不是用力過猛了？

顧客：那他媽不是我的牙。

4女：你知道世界上什麼東西最利嗎？

男：不知道

女：男人的鬍子啊，你看，你們男人臉皮那麼厚，鬍子都長得出來。

男：那你知道世界上什麼東西最厚嗎？

女：不知道

男：你們女人的臉皮啊，你看鬍子那麼利，在你們女人的臉上，就怎麼都長不出來。

5甲：你覺得小張這個年輕人怎麼樣？

乙：十足的蠢貨

甲：他竟然要娶我女兒

乙：你看可不是

說個農村裡真實的故事，不知你是否會笑不會笑，反正我當時聽了一個勁的笑。

這個是六十年代的事，就發生在我的村子裡。有個農民的孩子，看上去很帥很壯氣，家裡大人給說了門媳婦兒，過門的那天，賀喜親人走了入洞房，父親教兒子:晚上睡覺時，你要欺負你媳婦。第二天父親問兒子，欺負過了沒有，兒子答，欺負痛了，我把爐錐、剷剷，還有很多炭塊，放了那狗日的一被窩。父親笑了，母親一個勁地唉！第二天的晚上，父親又再教兒子，說:你把你外尿尿的東西，放在她外尿尿的裡面，這才叫夫妻。兒子聽了，呵、呵、呵。第三天起來，父親問兒子，辦到了沒有，有什麼感覺，兒子笑呵呵，說:辦到了，我把我那尿尿的夜壺，放在了她尿尿的盆子裡，晚上尿了一被窩，感覺有點溼。父親也長一聲嘆，母親乾著急。第三天的夜裡，父親又要教兒子，兒子有點急，不等父親說，只說:儘教些灰辦法，要做你自己去，我今要和我媽睡。

後來吧，兩家大人商量著把婚退。一個打了一輩子光棍，一個另嫁生育了兒女幸福。這就是包辦婚姻的後果。

那天我逃課，翻牆頭，腳還沒邁出去，就看見學校牆邊賣水果的爹。

爹說“幹啥呢！”

我“逃……逃課。”

爹說“給老子滾回去！”

那天我逃課，翻牆頭，腳還沒邁出去，就看見學校牆邊賣水果的爹。

爹說“幹啥呢！”

我“逃……逃課。”

爹說“給老子滾回去！”

我不得不又翻回去。剛要翻回學校，正巧校長路過。

校長說“幹啥呢！”

我“遲到！”

校長說“遲到了就回家去！”

進也不是，出也不是，面對如此困境，我撥通了城管的電話。

我爹聽我給城管打電話，收了攤就跑。一邊跑，還不忘回頭教育我“你小子，實力坑爹啊！”

那天我逃課，翻牆頭，腳還沒邁出去，就看見學校牆邊賣水果的爹。

爹說“幹啥呢！”

我“逃……逃課。”

爹說“給老子滾回去！”

我不得不又翻回去。剛要翻回學校，正巧校長路過。

校長說“幹啥呢！”

我“遲到！”

校長說“遲到了就回家去！”

進也不是，出也不是，面對如此困境，我撥通了城管的電話。

我爹聽我給城管打電話，收了攤就跑。一邊跑，還不忘回頭教育我“你小子，實力坑爹啊！”

1、公交車剛換成空調車，票價由原來一塊漲到兩塊。

　　一老大爺上車投了一元

　　司機：“兩塊！”

　　大爺：“恩，涼快！”

　　司機：“投兩塊！”

　　大爺：“不光頭涼快，渾身都涼快!”

　　大爺說完往後走。

　　司機急了大叫：“錢投兩塊！！”

　　大爺：“後頭人少更涼快”                                     2、我表姐燙了一頭長長的捲髮，蓬鬆起來跟金毛獅王一樣，顯得臉大，那天買菜，賣菜小夥都喊她胖嬸！

表姐氣得當天就把頭髮剪短！

第二天，賣菜的小夥對錶姐說：“胖叔，不是我多嘴，你跟昨天一個胖嬸很有夫妻相！”

1、公交車剛換成空調車，票價由原來一塊漲到兩塊。

　　一老大爺上車投了一元

　　司機：“兩塊！”

　　大爺：“恩，涼快！”

　　司機：“投兩塊！”

　　大爺：“不光頭涼快，渾身都涼快!”

　　大爺說完往後走。

　　司機急了大叫：“錢投兩塊！！”

　　大爺：“後頭人少更涼快”                                     2、我表姐燙了一頭長長的捲髮，蓬鬆起來跟金毛獅王一樣，顯得臉大，那天買菜，賣菜小夥都喊她胖嬸！

表姐氣得當天就把頭髮剪短！

第二天，賣菜的小夥對錶姐說：“胖叔，不是我多嘴，你跟昨天一個胖嬸很有夫妻相！”

我是搞笑的小全，持續為你輸出搞笑內容。

1.

隔壁李大爺特別喜歡下象棋，天天去公園找人陪他下象棋，但是棋意特別臭，還耍賴，搞得好多人都不願意陪他下，前幾天碰到我，他知道我也會，非讓我陪他下，我給他說賭錢的一局二十，他點點頭，就這樣連續了贏他幾天。今天出門聽說他住院了，我去看他，看在躺著病床的李大爺挺嚴重，我安慰他說：別傷心，等你出院了，我還陪你下棋。李大爺搖搖頭：你放了過吧。這就是為了給你下棋，偷你李大娘的錢被她發現了，讓她給揍的。

我是搞笑的小全，持續為你輸出搞笑內容。

1.

隔壁李大爺特別喜歡下象棋，天天去公園找人陪他下象棋，但是棋意特別臭，還耍賴，搞得好多人都不願意陪他下，前幾天碰到我，他知道我也會，非讓我陪他下，我給他說賭錢的一局二十，他點點頭，就這樣連續了贏他幾天。今天出門聽說他住院了，我去看他，看在躺著病床的李大爺挺嚴重，我安慰他說：別傷心，等你出院了，我還陪你下棋。李大爺搖搖頭：你放了過吧。這就是為了給你下棋，偷你李大娘的錢被她發現了，讓她給揍的。

2.

昨天看電視，男主人公說了句:求父皇網開一面！侄兒問我“網開一面”是什麼意思！

我跟他說:把捕禽獸的網撤去三面，只留一面，網開一面！比喻採用寬厚的態度去對待人和事！侄兒懵懂。

我老爹走了進來對我說:你是不是把我紫砂茶壺打碎了！我打死也不承認:絕對，絕對不是我！

老爹笑了笑，回頭對侄兒說:乖孫子，爺爺今天也教你個成語，什麼是趕盡殺絕！說完老爹拿著個棒槌朝我走了過來。

3.

剛剛在公交車上，幾個大媽和一個5～6歲小孩上車，男孩站在公交司機邊上不肯坐到座位上，其中一個大媽就說“這伢兒整天說長大要當公交車司機，你說當什麼不好要當公交車司機”，然後幾個大媽鬨堂大笑。我偷偷瞄了一眼正在開車的司機，臉都綠了。

我是搞笑的小全，持續為你輸出搞笑內容。

1.

隔壁李大爺特別喜歡下象棋，天天去公園找人陪他下象棋，但是棋意特別臭，還耍賴，搞得好多人都不願意陪他下，前幾天碰到我，他知道我也會，非讓我陪他下，我給他說賭錢的一局二十，他點點頭，就這樣連續了贏他幾天。今天出門聽說他住院了，我去看他，看在躺著病床的李大爺挺嚴重，我安慰他說：別傷心，等你出院了，我還陪你下棋。李大爺搖搖頭：你放了過吧。這就是為了給你下棋，偷你李大娘的錢被她發現了，讓她給揍的。

2.

昨天看電視，男主人公說了句:求父皇網開一面！侄兒問我“網開一面”是什麼意思！

我跟他說:把捕禽獸的網撤去三面，只留一面，網開一面！比喻採用寬厚的態度去對待人和事！侄兒懵懂。

我老爹走了進來對我說:你是不是把我紫砂茶壺打碎了！我打死也不承認:絕對，絕對不是我！

老爹笑了笑，回頭對侄兒說:乖孫子，爺爺今天也教你個成語，什麼是趕盡殺絕！說完老爹拿著個棒槌朝我走了過來。

3.

剛剛在公交車上，幾個大媽和一個5～6歲小孩上車，男孩站在公交司機邊上不肯坐到座位上，其中一個大媽就說“這伢兒整天說長大要當公交車司機，你說當什麼不好要當公交車司機”，然後幾個大媽鬨堂大笑。我偷偷瞄了一眼正在開車的司機，臉都綠了。

4.

5.

晚上突然大風大雨，我懶懶的不想動，躺沙發上刷著手機。

這時接到一哥們電話：我女朋友一個人在家洗澡時停電了，我估摸著應該是跳閘了。現在黑燈瞎火的她挺害怕，我在外地又趕不回來，麻煩你過去看看，把電閘合上，拜託了！

兄弟有難，自當義不容辭挺身而出。我二話沒說，扭頭衝入白茫茫的雨幕之中！到了一開門，那狗幣衝我大笑：哈哈，三缺一，他倆早到了，就等你了，我就說這招百試百靈吧……

當時外面下著雨，猶如我心血在滴，人與人最基本的信任呢？我特麼連傘都沒有拿！

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1.

隔壁李大爺特別喜歡下象棋，天天去公園找人陪他下象棋，但是棋意特別臭，還耍賴，搞得好多人都不願意陪他下，前幾天碰到我，他知道我也會，非讓我陪他下，我給他說賭錢的一局二十，他點點頭，就這樣連續了贏他幾天。今天出門聽說他住院了，我去看他，看在躺著病床的李大爺挺嚴重，我安慰他說：別傷心，等你出院了，我還陪你下棋。李大爺搖搖頭：你放了過吧。這就是為了給你下棋，偷你李大娘的錢被她發現了，讓她給揍的。

2.

昨天看電視，男主人公說了句:求父皇網開一面！侄兒問我“網開一面”是什麼意思！

我跟他說:把捕禽獸的網撤去三面，只留一面，網開一面！比喻採用寬厚的態度去對待人和事！侄兒懵懂。

我老爹走了進來對我說:你是不是把我紫砂茶壺打碎了！我打死也不承認:絕對，絕對不是我！

老爹笑了笑，回頭對侄兒說:乖孫子，爺爺今天也教你個成語，什麼是趕盡殺絕！說完老爹拿著個棒槌朝我走了過來。

3.

剛剛在公交車上，幾個大媽和一個5～6歲小孩上車，男孩站在公交司機邊上不肯坐到座位上，其中一個大媽就說“這伢兒整天說長大要當公交車司機，你說當什麼不好要當公交車司機”，然後幾個大媽鬨堂大笑。我偷偷瞄了一眼正在開車的司機，臉都綠了。

4.

5.

晚上突然大風大雨，我懶懶的不想動，躺沙發上刷著手機。

這時接到一哥們電話：我女朋友一個人在家洗澡時停電了，我估摸著應該是跳閘了。現在黑燈瞎火的她挺害怕，我在外地又趕不回來，麻煩你過去看看，把電閘合上，拜託了！

兄弟有難，自當義不容辭挺身而出。我二話沒說，扭頭衝入白茫茫的雨幕之中！到了一開門，那狗幣衝我大笑：哈哈，三缺一，他倆早到了，就等你了，我就說這招百試百靈吧……

當時外面下著雨，猶如我心血在滴，人與人最基本的信任呢？我特麼連傘都沒有拿！

6.

專注分享搞笑，每天更新，歡迎關注！

很高興回答這個問題，感謝給我一個機會，讓我逗笑你，下面分享的笑話就好好欣賞吧！

1，老師把我都叫到學校，說道：“今天上語文課，我留了一篇作文題目，叫我的母親...結果你兒子交的作文跟他同桌的作文一模一樣，我問他怎麼回事！你兒子居然指著他同桌，理直氣壯的告訴我，那是他妹妹...”

2，今天在樓上聽到一幫小孩子在下面吼：“巴拉拉能量，作業全變沒。古娜娜黑暗之神，老師全失憶。” 我聽到後當場火了，怎麼可以這樣呢？ 於是我打開窗，對下面吼：“迪加變身，滅了學校！” 然後我看到那幫小孩子崇拜的眼神。

3，晚飯時又被老媽數落沒有男友，正躺床上生悶氣，多年不聯繫的前男友發來信息：在嗎？我小鹿亂撞：咋了？他：分手五年了，忽然想起以前……唉，還記得咱倆一起時我說過的那些話嗎？想起曾經的海誓山盟，我溼潤了眼角，發了個點頭賣萌的表情。他：我說你又懶脾氣又差沒人要，現在信了沒？

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1，老師把我都叫到學校，說道：“今天上語文課，我留了一篇作文題目，叫我的母親...結果你兒子交的作文跟他同桌的作文一模一樣，我問他怎麼回事！你兒子居然指著他同桌，理直氣壯的告訴我，那是他妹妹...”

2，今天在樓上聽到一幫小孩子在下面吼：“巴拉拉能量，作業全變沒。古娜娜黑暗之神，老師全失憶。” 我聽到後當場火了，怎麼可以這樣呢？ 於是我打開窗，對下面吼：“迪加變身，滅了學校！” 然後我看到那幫小孩子崇拜的眼神。

3，晚飯時又被老媽數落沒有男友，正躺床上生悶氣，多年不聯繫的前男友發來信息：在嗎？我小鹿亂撞：咋了？他：分手五年了，忽然想起以前……唉，還記得咱倆一起時我說過的那些話嗎？想起曾經的海誓山盟，我溼潤了眼角，發了個點頭賣萌的表情。他：我說你又懶脾氣又差沒人要，現在信了沒？

喜歡我的笑話，記得點贊哦！歡迎關注我的下一個搞笑問答！

謝謝邀請。

這個問題吧其實正好能讓我解決一個小疑問。

不如今天就講出來。其實我覺得並不好笑，但是對於我身邊的人來說。我說一次他們就當成一個笑話來聽，我也不知道為什麼。

就5個字。

（我相信愛情）

如果你覺得這是笑話或者讓你開心的話記得評論一下為什麼。

某局正局長姓付名士真。

副局長姓甄名佈施。

一天上級新領導來局裡視察工

作，沒看到局長便問；

“你們付局長呢？

有人搶答：

局長沒來？

又問；“副局長在嗎？”

“付局長有急事。”

再問：“都不在？”

甄副局長急忙答；“報告我是甄佈施副局長”

領導怒斥：“不是局長搗啥亂，快喊局長來”

甄副局長辮解說；“我是甄佈施副局長”

領導更怒：“真不是假不是先不論我只見你付局長！”

我就是甄副局長！

領導被氣的臉都青了拉過個人喊道；

你說局長和副局長都到哪去了？

這人看領導發火了小心地說：

這位就是甄佈施副局長，

領導打斷他話；不是局長就不要介紹了局長呢？

付局長士真同志是正局長，甄副局長佈施是副局長。

領導越聽越氣：“什麼亂七八糟的是真局長不是副局長的亂套了解散”。

這正兒八經的話把領導高血壓病都引出來了。所以正常情況下很少見這種暈人的按排。

某局正局長姓付名士真。

副局長姓甄名佈施。

一天上級新領導來局裡視察工

作，沒看到局長便問；

“你們付局長呢？

有人搶答：

局長沒來？

又問；“副局長在嗎？”

“付局長有急事。”

再問：“都不在？”

甄副局長急忙答；“報告我是甄佈施副局長”

領導怒斥：“不是局長搗啥亂，快喊局長來”

甄副局長辮解說；“我是甄佈施副局長”

領導更怒：“真不是假不是先不論我只見你付局長！”

我就是甄副局長！

領導被氣的臉都青了拉過個人喊道；

你說局長和副局長都到哪去了？

這人看領導發火了小心地說：

這位就是甄佈施副局長，

領導打斷他話；不是局長就不要介紹了局長呢？

付局長士真同志是正局長，甄副局長佈施是副局長。

領導越聽越氣：“什麼亂七八糟的是真局長不是副局長的亂套了解散”。

這正兒八經的話把領導高血壓病都引出來了。所以正常情況下很少見這種暈人的按排。

某局正局長姓付名士真。

副局長姓甄名佈施。

一天上級新領導來局裡視察工

作，沒看到局長便問；

“你們付局長呢？

有人搶答：

局長沒來？

又問；“副局長在嗎？”

“付局長有急事。”

再問：“都不在？”

甄副局長急忙答；“報告我是甄佈施副局長”

領導怒斥：“不是局長搗啥亂，快喊局長來”

甄副局長辮解說；“我是甄佈施副局長”

領導更怒：“真不是假不是先不論我只見你付局長！”

我就是甄副局長！

領導被氣的臉都青了拉過個人喊道；

你說局長和副局長都到哪去了？

這人看領導發火了小心地說：

這位就是甄佈施副局長，

領導打斷他話；不是局長就不要介紹了局長呢？

付局長士真同志是正局長，甄副局長佈施是副局長。

領導越聽越氣：“什麼亂七八糟的是真局長不是副局長的亂套了解散”。

這正兒八經的話把領導高血壓病都引出來了。所以正常情況下很少見這種暈人的按排。

1.“媽媽，我是怎麼長大的呀？”樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。媽媽一聽，教育的機會來了，就說：“你是媽媽一把屎一把尿喂大的。”樂樂一聽就哭了：“你怎麼給我吃這個呀！嗚~~

1.“媽媽，我是怎麼長大的呀？”樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。媽媽一聽，教育的機會來了，就說：“你是媽媽一把屎一把尿喂大的。”樂樂一聽就哭了：“你怎麼給我吃這個呀！嗚~~

2.魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不捨離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這麼貧。”

1.“媽媽，我是怎麼長大的呀？”樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。媽媽一聽，教育的機會來了，就說：“你是媽媽一把屎一把尿喂大的。”樂樂一聽就哭了：“你怎麼給我吃這個呀！嗚~~

2.魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不捨離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這麼貧。”

3.一次軍事演戲中，一顆炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田裡，田中站著一個農夫，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：“就偷幾棵白菜，犯得著用炮轟嗎！”

1.“媽媽，我是怎麼長大的呀？”樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。媽媽一聽，教育的機會來了，就說：“你是媽媽一把屎一把尿喂大的。”樂樂一聽就哭了：“你怎麼給我吃這個呀！嗚~~

2.魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不捨離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這麼貧。”

3.一次軍事演戲中，一顆炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田裡，田中站著一個農夫，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：“就偷幾棵白菜，犯得著用炮轟嗎！”

4.一母雞下了個巨蛋，新聞記者前來採訪。母雞羞澀不語，只好採訪公雞。公雞挽起袖子，這件事我目前不發表評論，等爺把那隻鴕鳥抓住再說！

1.“媽媽，我是怎麼長大的呀？”樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。媽媽一聽，教育的機會來了，就說：“你是媽媽一把屎一把尿喂大的。”樂樂一聽就哭了：“你怎麼給我吃這個呀！嗚~~

2.魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不捨離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這麼貧。”

3.一次軍事演戲中，一顆炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田裡，田中站著一個農夫，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：“就偷幾棵白菜，犯得著用炮轟嗎！”

4.一母雞下了個巨蛋，新聞記者前來採訪。母雞羞澀不語，只好採訪公雞。公雞挽起袖子，這件事我目前不發表評論，等爺把那隻鴕鳥抓住再說！

5.一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：“你能不能不出聲？”然後便見他坐在那搖來晃去抖個不停。同事問：“幹什麼？”回答說：“我調成振動的了。”

6.一男人逛街尿急準備尿在角落，老太太看到便說：“隨地小便，罰款伍元。”這人說：“誰說我小便，我拿出來看看不行嗎？”

7.剛剛在篩簡歷的時候，看到某畢業生簡歷——獲獎經歷：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。

8.尼采去面試，面試官問：“你叫什麼？”“尼采。”“猜你個姥姥啊！下一個！”

9.有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅乾和一瓶牛奶。堅持不懈，終於到手。一天早上他又帶著心形餅乾去看女朋友，女友就問：“你這餅乾哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”他自豪道：“那當然找不到啦，這是我啃出來的……

10.舅舅來家裡做客，小文卻對媽媽說：“媽媽，我要去動物園看猴子”。媽媽立即怒罵道：“看什麼猴子？你舅舅在這，你還去什麼動物園？”

1.“媽媽，我是怎麼長大的呀？”樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。媽媽一聽，教育的機會來了，就說：“你是媽媽一把屎一把尿喂大的。”樂樂一聽就哭了：“你怎麼給我吃這個呀！嗚~~

2.魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不捨離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這麼貧。”

3.一次軍事演戲中，一顆炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田裡，田中站著一個農夫，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：“就偷幾棵白菜，犯得著用炮轟嗎！”

4.一母雞下了個巨蛋，新聞記者前來採訪。母雞羞澀不語，只好採訪公雞。公雞挽起袖子，這件事我目前不發表評論，等爺把那隻鴕鳥抓住再說！

5.一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：“你能不能不出聲？”然後便見他坐在那搖來晃去抖個不停。同事問：“幹什麼？”回答說：“我調成振動的了。”

6.一男人逛街尿急準備尿在角落，老太太看到便說：“隨地小便，罰款伍元。”這人說：“誰說我小便，我拿出來看看不行嗎？”

7.剛剛在篩簡歷的時候，看到某畢業生簡歷——獲獎經歷：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。

8.尼采去面試，面試官問：“你叫什麼？”“尼采。”“猜你個姥姥啊！下一個！”

9.有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅乾和一瓶牛奶。堅持不懈，終於到手。一天早上他又帶著心形餅乾去看女朋友，女友就問：“你這餅乾哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”他自豪道：“那當然找不到啦，這是我啃出來的……

10.舅舅來家裡做客，小文卻對媽媽說：“媽媽，我要去動物園看猴子”。媽媽立即怒罵道：“看什麼猴子？你舅舅在這，你還去什麼動物園？”

11.大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富餘的，不能塗改。一哥們上來就填，結果發現把民族“漢”填到了性別欄內，因為說了不讓塗改，想了想，很NB地在“漢”後面加了個“子”字…

12.老師：我要你們寫一篇作文，要寫人，重點要寫突出的地方。”小明：“老師，我想好了。我就寫我‘奶奶’。”老師：“那你奶奶有什麼突出的方面嗎？”小明：“我奶奶腰椎間盤突出。”

1.“媽媽，我是怎麼長大的呀？”樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。媽媽一聽，教育的機會來了，就說：“你是媽媽一把屎一把尿喂大的。”樂樂一聽就哭了：“你怎麼給我吃這個呀！嗚~~

2.魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不捨離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這麼貧。”

3.一次軍事演戲中，一顆炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田裡，田中站著一個農夫，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：“就偷幾棵白菜，犯得著用炮轟嗎！”

4.一母雞下了個巨蛋，新聞記者前來採訪。母雞羞澀不語，只好採訪公雞。公雞挽起袖子，這件事我目前不發表評論，等爺把那隻鴕鳥抓住再說！

5.一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：“你能不能不出聲？”然後便見他坐在那搖來晃去抖個不停。同事問：“幹什麼？”回答說：“我調成振動的了。”

6.一男人逛街尿急準備尿在角落，老太太看到便說：“隨地小便，罰款伍元。”這人說：“誰說我小便，我拿出來看看不行嗎？”

7.剛剛在篩簡歷的時候，看到某畢業生簡歷——獲獎經歷：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。

8.尼采去面試，面試官問：“你叫什麼？”“尼采。”“猜你個姥姥啊！下一個！”

9.有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅乾和一瓶牛奶。堅持不懈，終於到手。一天早上他又帶著心形餅乾去看女朋友，女友就問：“你這餅乾哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”他自豪道：“那當然找不到啦，這是我啃出來的……

10.舅舅來家裡做客，小文卻對媽媽說：“媽媽，我要去動物園看猴子”。媽媽立即怒罵道：“看什麼猴子？你舅舅在這，你還去什麼動物園？”

11.大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富餘的，不能塗改。一哥們上來就填，結果發現把民族“漢”填到了性別欄內，因為說了不讓塗改，想了想，很NB地在“漢”後面加了個“子”字…

12.老師：我要你們寫一篇作文，要寫人，重點要寫突出的地方。”小明：“老師，我想好了。我就寫我‘奶奶’。”老師：“那你奶奶有什麼突出的方面嗎？”小明：“我奶奶腰椎間盤突出。”

13.悟空聽說那 iPhone5是件稀罕物，便飛往美國買了，然後天天騷擾師父。這天又撥打唐僧電話，卻猛地將嶄新的手機摔在地上。悟空破口大罵：“唐僧你個死變態，彩鈴設成緊箍咒……”

1.“媽媽，我是怎麼長大的呀？”樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。媽媽一聽，教育的機會來了，就說：“你是媽媽一把屎一把尿喂大的。”樂樂一聽就哭了：“你怎麼給我吃這個呀！嗚~~

2.魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不捨離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這麼貧。”

3.一次軍事演戲中，一顆炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田裡，田中站著一個農夫，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：“就偷幾棵白菜，犯得著用炮轟嗎！”

4.一母雞下了個巨蛋，新聞記者前來採訪。母雞羞澀不語，只好採訪公雞。公雞挽起袖子，這件事我目前不發表評論，等爺把那隻鴕鳥抓住再說！

5.一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：“你能不能不出聲？”然後便見他坐在那搖來晃去抖個不停。同事問：“幹什麼？”回答說：“我調成振動的了。”

6.一男人逛街尿急準備尿在角落，老太太看到便說：“隨地小便，罰款伍元。”這人說：“誰說我小便，我拿出來看看不行嗎？”

7.剛剛在篩簡歷的時候，看到某畢業生簡歷——獲獎經歷：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。

8.尼采去面試，面試官問：“你叫什麼？”“尼采。”“猜你個姥姥啊！下一個！”

9.有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅乾和一瓶牛奶。堅持不懈，終於到手。一天早上他又帶著心形餅乾去看女朋友，女友就問：“你這餅乾哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”他自豪道：“那當然找不到啦，這是我啃出來的……

10.舅舅來家裡做客，小文卻對媽媽說：“媽媽，我要去動物園看猴子”。媽媽立即怒罵道：“看什麼猴子？你舅舅在這，你還去什麼動物園？”

11.大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富餘的，不能塗改。一哥們上來就填，結果發現把民族“漢”填到了性別欄內，因為說了不讓塗改，想了想，很NB地在“漢”後面加了個“子”字…

12.老師：我要你們寫一篇作文，要寫人，重點要寫突出的地方。”小明：“老師，我想好了。我就寫我‘奶奶’。”老師：“那你奶奶有什麼突出的方面嗎？”小明：“我奶奶腰椎間盤突出。”

13.悟空聽說那 iPhone5是件稀罕物，便飛往美國買了，然後天天騷擾師父。這天又撥打唐僧電話，卻猛地將嶄新的手機摔在地上。悟空破口大罵：“唐僧你個死變態，彩鈴設成緊箍咒……”

14.公車上一少婦抱著貌似5、6歲的兒子打盹，之後大姨媽好像來了，流了好多血，位子上流了好多，快下車時發現了，估計不好意思，突然，大叫：“寶貝，撐住！就到醫院了，堅持住啊”抱著兒子就衝下車了……

1.“媽媽，我是怎麼長大的呀？”樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。媽媽一聽，教育的機會來了，就說：“你是媽媽一把屎一把尿喂大的。”樂樂一聽就哭了：“你怎麼給我吃這個呀！嗚~~

2.魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不捨離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這麼貧。”

3.一次軍事演戲中，一顆炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田裡，田中站著一個農夫，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：“就偷幾棵白菜，犯得著用炮轟嗎！”

4.一母雞下了個巨蛋，新聞記者前來採訪。母雞羞澀不語，只好採訪公雞。公雞挽起袖子，這件事我目前不發表評論，等爺把那隻鴕鳥抓住再說！

5.一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：“你能不能不出聲？”然後便見他坐在那搖來晃去抖個不停。同事問：“幹什麼？”回答說：“我調成振動的了。”

6.一男人逛街尿急準備尿在角落，老太太看到便說：“隨地小便，罰款伍元。”這人說：“誰說我小便，我拿出來看看不行嗎？”

7.剛剛在篩簡歷的時候，看到某畢業生簡歷——獲獎經歷：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。

8.尼采去面試，面試官問：“你叫什麼？”“尼采。”“猜你個姥姥啊！下一個！”

9.有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅乾和一瓶牛奶。堅持不懈，終於到手。一天早上他又帶著心形餅乾去看女朋友，女友就問：“你這餅乾哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”他自豪道：“那當然找不到啦，這是我啃出來的……

10.舅舅來家裡做客，小文卻對媽媽說：“媽媽，我要去動物園看猴子”。媽媽立即怒罵道：“看什麼猴子？你舅舅在這，你還去什麼動物園？”

11.大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富餘的，不能塗改。一哥們上來就填，結果發現把民族“漢”填到了性別欄內，因為說了不讓塗改，想了想，很NB地在“漢”後面加了個“子”字…

12.老師：我要你們寫一篇作文，要寫人，重點要寫突出的地方。”小明：“老師，我想好了。我就寫我‘奶奶’。”老師：“那你奶奶有什麼突出的方面嗎？”小明：“我奶奶腰椎間盤突出。”

13.悟空聽說那 iPhone5是件稀罕物，便飛往美國買了，然後天天騷擾師父。這天又撥打唐僧電話，卻猛地將嶄新的手機摔在地上。悟空破口大罵：“唐僧你個死變態，彩鈴設成緊箍咒……”

14.公車上一少婦抱著貌似5、6歲的兒子打盹，之後大姨媽好像來了，流了好多血，位子上流了好多，快下車時發現了，估計不好意思，突然，大叫：“寶貝，撐住！就到醫院了，堅持住啊”抱著兒子就衝下車了……