如果有緣，您看到我的提問，請告訴我，人活著明明那麼累，是什麼支撐著您堅持下去？
我主張自然的出生自然的死亡，哪怕是生老病死，我依然應該是自然的。
這段時間面對，成堆的債務，我一度的想到了去死，但在緊要關頭下不了手，二來也怕人笑話。我常常覺得一個人想死的時候大多死不了，那就好好的活著吧。
我知道有一天我會死，我也知道當我死的那一天，我可能不想死，但我知道，就算你不想，那也得死。
其實人生就是這樣，想死的時候死不了，想活的時候活不成。算了，還是讓自然來選擇吧。
我來說幾句。。本人一直在辦公室呆了二十年，現在領導突然調我去幹加油工，工作12小時，白班夜班倒，並且要求在室外站12個小時，就這樣，加油工還要無償加班，下了夜班還要開會，打掃衛生。。工資沒有底薪，靠加油量提成。。我知道，領導就是變相裁員，像我這種沒關係背景的老員工，肯定首當其衝。。別的同事都用嘲笑眼光看我，我不在乎。。我還有十年退休，孩子才讀初中，全當為孩子攢學費了，他大學畢業，我也就能退休了。。站十二個小時，我當健身了，忙碌起來，過得也充實。單位冬天有免費大棗苟杞水，夏天有綠豆水，我每天喝點，全當養生了。今年的查體結果出來，血壓血糖正常，脂肪肝也沒了，乳腺子宮的多年小毛病也消失了。 我每天樂呵呵的，調整好心態。。身體好，吃嘛香。。人生起伏，順流逆流，沒有過不去的火焰山。
看到這個問題我好心驚！
不知道你最近正在承受著什麼，為什麼如此消極。給你分享幾個真實案例，讓你去感悟一下吧！
第一個，我本人。初中太叛逆了，甚至因為我媽媽要打我，我對我媽媽揮動了西瓜刀。初中畢業時我15歲不到，爸爸在外工作，我天天在家看電視，突然有一天看到國家每年招收近40萬大學生（95年），我就在想：我手中雖然有一個初中畢業證，但我真實水平遠沒到初中畢業生水平，還如何去和38萬大學生以及更多的高中生競爭呢？
然後我突然衝出家門去找了一個電話給我爸發傳哦：爸，快回來，我想好好讀書了！我爸回家後給我在臨縣找了一個私立中學，從初中二年級開始復讀。當時我去找一姓李的英語老師讓他幫我補課，他說：像你這樣26個字母都認不全的還是從初一開始復讀吧！我當時絕望，沮喪，憤怒交織下將哪老師打了。學校叫了我爸去要開除我，還要賠償款！我爸全賠了，但為了不讓我被開出給學校捐了兩萬建校費！然後只問了我一個問題：你就準備這樣好好讀下去嗎？後來我因家裡經濟條件相對於一般同學要好點，每天請人吃飯，零食，交了幾個成績還不錯的同學朋友，特別是兩位女同學，一位叫張玲，一位叫馮夢露。在她們的幫助下把一切都補起來了！初中畢業升高中時，數理化加英語四科，我只失了10分！
第二個人：我認識的一朋友，高二時因父親傷殘輟學打工，被廠裡的朋友帶去嫖妓，但完事後因和妓女產生糾紛，幾人將妓女綁了搜走了妓女的錢。被以搶劫強姦罪判刑15年，實際坐牢9年9個月。其個人在服刑期間完成了B語言，C++語言，麥語言的學習。並考取了三個特種執業資格證，一箇中級技工等級證，系統學習了經濟學，法律方面學習了刑法，民法，證券法，及一些商法。09年出來後先是沒身份證從保安做起，後期做到車間副主任離職自己創業，目前企業雖不算做的多好，但娶了一985高校畢業的研究生，其老婆現於一二本類高校任講師。
第三個人，03年211高校畢業後就職於一政府部門，後下海就職於一外企，做到營銷副總，08年接觸期貨後著迷了辭職在家做期貨，最多時將家裡的所有財產虧完還有外債36萬多。當年其老婆要離婚，他將最後9千多塊錢取出來跪著發誓再不用家裡一分錢炒期貨才留下了老婆。後面以一211高校英語專業本科生身份從事電動車流水線普工工作近四年。四年間一直沒有放棄對期貨的執著，偷偷研究交易技術！13年以6000元進入期貨市場並在全國實盤大賽中進入了前10的好成績，現在其撐控資產上億元，17年有一上市公司聘請其出任期貨套保總監，開出年薪200萬，他直接給獵頭說：如果幾年前我會很心動，但現在就算了！
這三個人均是我和身邊的真人真事，我們都曾絕望到懷疑人生，甚至不想活了。但我們都堅持下來了，堅持的結果不說多麼成功，但都為自己謀得了一個相對過的去的生活！人生沒有過不去的坎，只要目標明確，方向對了，堅持下來總有收穫與希望的！
其實這個問題我也有認真想過，活著很累，曾經有一段時間我整個人都是自卑的，在20歲的年紀，自己不僅胖還低，身邊都是漂漂亮亮的女孩子，而且一個個都很富有，我大概是唯一個農村來的孩子，宿舍裡有個很有錢的姑娘，總是出國玩，零花錢也是幾千塊，我卻得靠著勤工儉學和大學生貸款才能維持下去學業，那段時間我還患上了暴食症。
現在想起來那段時間真的好難熬啊，整個人都快抑鬱了，也不敢告訴父母，害怕他們擔心。有一天晚上突然就忍不住了，一個人在那哭，於是打了個電話給爸媽，聽到他們的聲音，真的一瞬間淚流滿面，有種被救贖了的感覺，所有的糟心事都隨著眼淚流出來了。
人生總是苦的，至少絕大多數人是，我們大多有著生活的不易與對現實的不滿，可是我們更有愛自己的父母和親人，不管怎樣，他們都會在那裡，就算絕望透頂，只要想到他們，都會有堅持下去的慾望，絕對不可以被打倒。
我覺得支撐我活下去的動力是責任！
曾經人生艱難到喪失了繼續活下去的勇氣！無數次想自我了斷，覺得活著沒有任何意義。最最黑暗的日子，有位朋友一直鼓勵我走出那段人生陰霾。我知道了我不僅僅是為自己而活，我得為生我養我的人負責，為我生我養的人負責！我們想讓他們好好的活著，首先就得自己好好活著。
其實想想，只要活著一切都有希望。任何的困難都是暫時的，總會有峰迴路轉、守得雲開見月明的一天。所以不管人生處於怎樣的低谷，都請你告訴自己一定要勇敢的堅持走下去！
這世上形形色色的人，又怎知有多少人正羨慕著你？樂觀一點！心情低落的時候，不妨多看點雞湯文給自己一些鼓勵！有人曾嘲笑只會靠雞湯文安慰自己的人。其實只要能給別人的內心帶去光明是雞湯又如何呢？
來，乾了這碗雞湯！
16年的時候家裡造房子，意外死了個工人，賠償了38萬多。媽媽承受不住這個打擊，精神崩潰，住進了精神病院。房子也沒有建好，又欠下了這麼多債。我和我老公拼命的工作賺錢，不敢休息，也不敢生病。去年公公檢查出來肺癌，又醫了幾萬塊錢，最終還是走了。老公一個月8000塊左右，我一個月6000多一點，卻捨不得吃捨不得亂花一分錢，因為現在外面還欠了二十幾萬的債。雙胞胎兒子，馬上5歲了。沒捨得給他們買套新衣服。都是在親戚朋友那裡，要那些小孩不能穿的舊衣服來穿。孩子在老家上學，我和老公在外面打工，去年過年為了省車費都沒捨得回家去看一下孩子。我不知道像我們這樣的人，算不算過得很慘？不敢倒下，因為有老人和孩子還需要我們。
高中的時候沒有好好學習，沒有考上大學，爸媽手裡也沒錢，索性就不讀書了。不讀書，我能幹什麼呢？沒有目標，沒有方向。墮落、鬱悶，無數次的想死。可是，我真的不甘心啊！
農村的女孩子，不讀書之後，就很快有人介紹對象。05年畢業，渾渾噩噩過了三年，08年就和老公結婚了。
自己的人生都還沒想明白，卻要開始負擔一個小家庭。當時，壓根兒就不明白“婚姻”這個詞的真正意義。前兩年，真的是過得雞飛狗跳的。
那些混亂的日子，也沒時間去想那些雜七雜八的了。有了孩子老公，硬著頭皮也得上啊！退縮了，這個家就散了。曾經有人和我說過，遇到困難不能退，得迎難而上才行。你一直逃一直逃，能逃到哪裡？困難不會因為你逃避，它就不存在了！遇到問題解決問題才是正理！
我永遠記得這句話。所以，再怎麼難，我得為自己的小家負責。好在我眼光不錯，選了個好老公。這也是上天對我的眷顧。
老公比我成熟，比我果決，也比我有魄力。我們感情也還好，開始幾年，我是在家裡帶孩子的。老公也是心疼我支持我的。後來有了二胎，大概是掙錢壓力太大，看我閒在家裡，也多有不滿和抱怨。
那個時候，我能感覺出我們的感情有了裂痕。我也在夜裡偷偷哭過。本來我是不願意上班的。我性格內向，不喜歡交際，也不喜歡接觸人。只要一想到，在一個陌生的環境裡要做一件從沒做過的事，就有一種牴觸心裡。
可是老公對自己已經有所嫌棄，再不改變，我能想到以後的日子，怕是更不好過。所以，二寶上幼兒園之後，我也立馬就去上班了。
也就是這麼巧，朋友圈就有人發佈招工信息。時間待遇也都還行。我也就去面試了。也很順利的過了。正月十五過完，小寶去幼兒園，我去上班。
現在，我工作一年半了。一開始什麼也不會，遇到挫折也想著放棄來著。可是放棄之後，想到自己以後就只能在家裡一輩子渾渾噩噩，就覺得還是咬牙堅持吧！
在困境中，能幫你的只有自己。就算外人施以援手，你也得伸出自己的手去接才行啊！
現在我才覺得生活有了盼頭。十年的打拼，今年自己蓋了房子，不用再和父母一起住，有了自己的小窩。我也馬上要成為真正的女主人啦，真的好開心。
我也很後悔，當初年輕的時候荒廢光陰。即使不上學，好好學門適合自己的技術，我也不至於婚後如此被動。現在想要學習，真的很難了。時間和金錢都不怎麼允許。
一定一定不要放棄希望！生死麵前無大事！你得問問自己真的到絕路了嗎？就真的過不了難關了嗎？真的一點點辦法也沒有了嗎？
想想抗日戰爭，想想敘利亞難民，你能比他們更加悲慘嗎？作為一個陌生人，我也只能對困難中的你說一句:“加油！一切都會好起來的！”
是因為責任，擺脫不了的責任。有時候曾想過活著很累，不想活著了，但是身上有丟不下的責任，如果自己一個人無親無故，也許就沒有意志力支撐活著，但是……我有我的父母，生我養我的父母，還有年邁的奶奶，外公，爺爺，如果我一旦想不開離開了人世，留下他們怎麼辦？死並不可怕，就是片刻的事，但是我不想讓他們白髮人送黑髮人，每當我想起假如我一旦離開了人世，他們該是何等的傷心，每當我想起如果我一旦離開人世，他們老了沒人照顧，孤苦伶仃那裡坐著，想想都難過，小時候父母給我依靠，保護我長大，而我長大了想努力變得強大，給父母依靠，讓他們老有所依，就像他們愛我一樣卻愛護呵護他們，前半輩子他們辛苦養我長大，後半輩子我護他們無憂，所以即使再累再苦，再消極，我都會活著，因為我有我的家人，愛我的家人，養我長大的家人，如果我自私離開了，他們該是何等傷心……
生活這麼累是什麼，支撐我活下來的。這個話題對我而言，還真是感觸頗多。
從呱呱墜地出生那一刻，來到這個世界。還沒睜開眼，就哭得響亮的來到人間。就應該知道沒得選了！
為什叫苦樂人生呢？
註定就不會讓人好過……好活！
從少不更事，到慢慢成長。我的命運就不被我掌控！從小到大生活裡那一莊莊一幕幕。就像緊箍咒一樣讓人無法擺脫。
特別是踏入社會，為了生活拼命的讓自已能，過上想要的生活。從參加第一個工作起，那是在武漢製藥廠上班。後來經朋友邀請參與經商，先開個體餐飲，後到開發廊。再到開服裝店！什麼事賺錢就做什麼。再後來就隨著社會發展的節奏，追求時尚，所謂擋次。朋友圈人脈人際關係的複雜，徹底完玩！
那時的心情就是無法形容，想死又不敢。只能活一天算一天，有一句古語說得好。不作就不會死！我心比天高，無奈命中註定。只能三升米不能入升足。認命吧！
既然對著自己開了一槍，就當死了一次。重頭再來，不管生活怎樣的苟且。還是苟活於世，總有熬過去的一天。走麥城不會一直走吧！總有那麼一天陽光總會照耀我身上。不經歷磨難挫折，失敗打擊怎能。體會到成長的痛苦勵練，怎會有脫胎換骨的毅力，堅強生活下去勇氣。
總結失敗的原因，終歸是我的性格，跟內心單純過於義氣，認真導致的！善良單純不是我犯的罪吧！只是被算計利用了而己！
說實話，傻人有傻福，生在一個和諧友愛的，家庭就是我的福氣。父母兄弟姐妹就是我的恩人，除了血源親情關係以外，家人為我付出的愛跟奉獻。是我唯一生存下去的動力！愛就是凝聚力，就是支撐我活下的力量！
人一生有所為，有所不為！
做人不因惡小而為。不因善小而不為！堅持好好的活下去。把握好人生軌跡！循規蹈矩，堂堂正正的做人。
創造幸福生活，相信老天不負有心人！
看到您的這個問題，真的很想說一說。以我自己的經歷來說吧，八八年出生於農村的我，雖然家庭不富裕但也不貧窮，因為從小學到高中成績一直名列前茅，所以父母更偏愛我一些（本人還有個妹妹），基本上我的合理要求都會得到滿足，後來考入省內的一所普通一本大學，私自選擇了法學專業，主要是考慮將來會好就業的因素。父母雖然更想讓我將來當名老師但也沒反對我的選擇，還是很高興地在家裡備了酒席請親朋好友，我當時沒有什麼特別的感受，就是覺得一切都是順其自然，水到渠成吧。
進入大學後，前兩年還裝作很努力的樣子，可能是看到別的同學都在努力學習自己也不甘落後吧，但實際上內心深處已經懈怠了，畢竟終於從緊張的高中解脫出來，誰不想放鬆一下呢，以至於學習成績一直處於中下排名。生活上也是平平淡淡，中規中矩，沒做過什麼特別出格的事。如果非要說大學四年有什麼收穫的話，那就是考了幾個基本的證書，比如英語六級，計算機和普通話等級證書，順利拿到了畢業證和學位證；談了一場不算轟轟烈烈但也難忘的戀愛，雖然最後因為畢業分處異地無疾而終。
畢業後按照親友的安排來到了深圳，在玩耍兩個月後入職到了一家事業單位，將親友那句“年輕人不要計較太多得失，踏實工作才是最重要的”奉為至理名言，認真踏實地做著本職工作，工作雖忙但充實又快樂。似乎一切都是往好的方向發展，但這期間卻發生了對我如同晴天霹靂的一件事，那就是我最愛的母親因為癌症去世了，就在我開始工作後不久，從發現到離開也就半年（剛發現時家人告訴我說是初期，已經將腫瘤切除了，誰知道其實已經是晚期了）。即使我在她的病床前陪她走完了最後一段旅程，即使她走前沒有承受多少病痛（也許她怕我們難過，強忍住沒表現出來），但直到今天我的內心仍然充滿了悔、恨和無奈。悔的是為什麼剛發現的時候我不拋下一切迅速趕到她的身邊，恨的是為什麼像她這樣善良本分的農家婦女會得不治之症，如果得病的是我而不是她該有多好，無奈的是為什麼偏偏是發生在我剛開始工作的時候，我都還沒來得及把工資用在她的身上。那時我才真正體會到子欲養而親不待的感覺。
現在母親走了已經七年了，我沒有像其他那些經歷過至親離世的人那樣突然間看透生死、拋卻煩惱，我反而變得很矛盾，既樂觀又悲觀。樂觀的是即使生活中再經歷什麼痛苦我也不會想到死，因為骨子裡那點好奇心和求知慾還有，還想看看自己將來的路會是什麼樣；悲觀的是人其實生來就是痛苦大於快樂，人也終有一死。但於我，終究還是樂觀多過悲觀的，因為即使人終有一死，但我還是想看看這繁華世界，關鍵我還有其他親人的陪伴，生活還要繼續，好好對待在世的親人比悔恨難過實際的多。
這就是我的想法。
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