你能用“我以為”造句嗎，看看誰最讓人心疼？

我以為，您買的糖葫蘆最甜，結果它憶成了苦澀。

我以為，還能呼喊你得名字，結果它就這樣躺在我的懷裡。

我以為，能記住您青春的模樣，結果卻被時間雕琢白色。

我以為，那個杯子永遠透明，結果現在寫滿灰塵。

我以為，我是改寫比分的超人，如今卻不能飛翔。

我以為，我能打敗所有妖怪，如今的大聖也只

能沉默。

我以為，我是我生命裡的主角，如今卻活成了甲乙丙丁。

我以為……我是家裡的英雄，可是生活打的我認熊！

那一年，奶奶您走了，沒來得及告別！

你一年，貓的生命盡頭，就這樣躺在我的懷裡。

那一年，媽媽蒼老的不只有頭髮，還有癌症的通知單。

那一年，我發現女友的杯子還在，可是灰塵居然這麼多了。

那一年，我以為我努力就可以讓所有人幸福，可是我發現努力不等於現實。

那一年，我想守住正義，可最後守住的只有糟爛的尊嚴。

我以為你們都在，可是轉身連告別都來不及！不知道這種孤獨換來的成熟有沒有血腥的味道！我以為你一直都在，原來我們之間差的是一句告別，再見，我的青春！

2004年是我永生難忘的一年。我生日的前一天晚上，母親打電話說:“明天是你的生日，下夜班就回來吃飯，我煨湯給你喝”，我以為又可以過一個愉快的生日了！可是，當手機鈴聲再次響起時母親已與我天人永隔。不知道母親是不是有不好的預感。那天晚上給我打完電話後，就去洗澡並且特地去理髮店洗了頭髮。很晚了她把自己管理了一輩子的存摺、現金、重要的首飾等拿出來交到父親的手上。父親不解地問:怎麼了！為什麼晚上做這種事?母親笑笑，說:我管累了！不想管了。父親很疑惑，催促母親早點休息，母親很順從，乖乖躺下，過了一會就鼾聲如雷，呼呼大睡。父親以為母親睡著了，可是，母親卻再也沒有醒來。失去了母親，我以為我可以好好照顧年過七旬的老父以彌補心中的缺憾。沒有想到三年後父親因罹患肝癌去世。失去了父母我的心很痛很痛。子欲養而親不待的遺憾沒有什麼能替代也無法彌補……

我以為上學很好玩兒，第一天放學沒敢哭出來。

我以為我跟本就沒有爺爺，後來才知道，爺爺在父親九歲時被日本抓勞工死了。

我以為父親能抗過七十一歲，沒病沒災，可還是走了。這之前有三個算命的說他能過八十。過完三七，沒人的時候，自己在家大哭一場。那年我三十五歲。

我以為女兒出家，大喜的日子，終於臨到出門，我哭了，但沒出聲，沒再看她。

我以為自己變得很堅強，前年母親去世，被推進火化那一刻，求工作人員停一下，害他違反規定，我腦子一片空白，沒控制住，捂臉抱頭大哭，詳細動作沒想起了，只知道失態了。雖不是唯一沒媽的人，卻是一個沒了唯一的媽的人。

我媽唯一的弟弟也是我唯一的舅舅，都說姥姥門前外甥多，我舅舅外甥，外甥女一大堆，從小到大沒有誰把這個舅舅放在眼裡的，可偏偏我跟舅舅最親近，舅家和媽家有幾百裡遠，小時候經常給他寫信，大了有了電話經常打電話給他，08年我終於自己一個人坐火車去了舅舅家，雖然那時還小，雖然呆幾天回來舅和舅媽沒給我一分錢，我我還是很開心，舅和舅媽送我上車時紅著眼睛對我說，這些外甥只有我一個把他們當親人，你二姨家的那四個外甥見面連招呼都不打，眼裡跟本沒有我這個舅舅，回家我跟媽說了，媽說“你從小就對舅舅好和舅舅親，你舅不會忘記的，你舅家條件那麼好以後虧不了你”轉眼多年過去，我也嫁到了南方，跟舅見面的機會沒幾次，都是回孃家正好舅也去了，每次舅走時我都偷偷的拿些錢塞到他包裡，到他上車了再打電話告訴他，禮物我直接就給他了，舅每每都很感動……去年18年，我打電話給姐我說我想去看看咱舅，姐說那我也跟你去吧，這些年舅沒少搭我，（北方話，幫助）我愣了一下，因為從小到大舅沒給我買一樣東西，沒給我一毛錢，姐從來電話都不打給他，不想這些了，和姐在舅家呆了三天，臨走時我和舅媽在臥室說話，門辦半開著，無意中看見舅手裡拿了一打鈔票大概沒有一萬也有幾千塊正往姐的皮包裡塞，姐攔了攔，舅做了個噓的手勢，別讓她聲張！臨上火車時舅和舅媽都哭了:說這次來舅家以後不知道啥時候才能再來？我說:沒有下次了，至少我是最後一次，舅，舅媽你們多保重，我在你們床頭櫃裡放了五千塊錢，是我一點心意，舅當時的表情很複雜……我以為我從小明事理，貼心，舅會記得我的好，我以為這些姊妹都跟舅沒一點感情，只有我惦記著他，他會記得我的好，我以為我孃親舅大，我跟舅親，舅也會跟我親，我以為我和姐都是她外甥女只是他會一樣對待，我以為這些年我會真心換彼心，我以為原來只是我以為

父親生病以後，一直很堅強。2015年的時候病得那麼嚴重，卻也挺過去了，並且還邁進了2016，邁進了2017。

一直以為父親還會繼續挺過去，挺過2017，再邁進2018。沒想到的是，父親終究戰勝不了病魔，離我們而去。

還記得2015年春節的時候，爸囑咐我平時要多回家看看，因為他感覺自己身體每況愈下，可能不會活太久。當時我還衝他吼，讓他喜慶的日子不要說不吉利的話。父親欲言又止，終究沒有再說話。現在想想，或許當時父親就是在提醒我他病了，而我卻全然沒放在心上。

我一直很忙，忙於工作，忙於家庭，忙於寫文章，忙於打麻將。總以為父親會理解我的忙。忙於工作的時候，他會說：沒事孩子，工作最重要，把工作做好，才能多拿工資；忙於家庭的時候，他會說：沒事孩子，家和萬事興，把家庭照顧好了，才會對得起孩子，對得起公婆；忙於寫文章的時候，他會說：沒事孩子，興趣很重要。把文章寫好了，也是我們許氏家族的驕傲；忙於打麻將的時候，他會說：沒事孩子，爸也喜歡打麻將，小賭怡情，總得有一樣愛好可以舒緩身心……

我以為父親會一直跟我說那句“沒事孩子”，沒想到，以後的以後，那句親切的話語卻再也不會在耳邊響起。

我以為父親不會走那麼快，因為他意識一直很清醒。我幫他修剪指甲，他還豎起十個指頭誇我“剪得真好”；偶有大小便碰到衣服上，還不好意思讓姐姐去清洗；甚至於，還讓家人去請理髮師過去給他理理頭髮，讓我去取氧氣瓶給他吸氧。

我以為，不管怎麼樣，父親都會堅強地挺到我拿氧氣瓶到家，再挺到妹妹一家從蘇州趕到家。然而，我的“以為”終究支撐不了父親的疲憊。最終，在伯父的懷裡、母親的眼裡，父親悄然而睡。

父親一輩子都在替我們姐妹著想，縱使是住院，也從不讓我們請假照顧他。有時我們想在晚上去陪護，他竟說睡在醫院會影響睡眠，從而影響第二天上班。父親在星期五的時候離我們而去，或許也是在想著他的寶貝外孫們可以少請兩天假了吧？

父親從生病到去世從未在我們面前說過一聲苦，叫過一聲痛，總是一臉的微笑，即便末了的時候也是如此。長這麼大，我見過許多逝者的面容，或痛苦，或平靜，唯獨父親一副微微笑的表情。若有天堂，在父親的心裡，天堂一定是春暖花開、無病無痛、子女幸福的模樣……

親愛的父親，你要記得，所謂父女一場就是無論多少年過去，你依舊是我父親，而我依舊是你女兒！

我以為奶奶永遠都是我們家的一員，我長大了可以好好孝敬她；我以為奶奶只是在生病，過幾天就會好起來的；我以為奶奶最不放心的是我，她不會很心的離我而去；我以為老天爺會眷顧善良的人，奶奶會永遠的健康長壽；我以為奶奶終究有一天會回來，因為我還等著她……

小時候的我對生死沒有任何的概念，以至於很久以後還天真以為奶奶能突然間回來，因為有她最放不下的我在牽掛著她，在等著她。無數個“我以為……”在死神面前卻步；無數個“我以為……”只能化成思念。奶奶再也回不來了，她遠遠地隱身到了思念的那一頭。讓我領略了死神的殘酷無情，讓我體會了無回天之力的無可奈何。

我以為世間尚有鬼神存在，奶奶會在某一個角落注視著我；我以為奶奶存在於天地之間，冥冥之中在暗中保佑著我；我以為我對奶奶的思念會讓遠遠注視著我的奶奶心領神會，那樣我會感覺到一絲安慰。

‘我以為’這幾個字，很痛苦的經歷。

沒有生離死別的痛苦。

有的只是在愛情路上爭吵的煩惱。

有一次，女朋友來大姨媽，不知道說什麼讓她生氣了，然後氣沖沖就走了，我就跟著了，她就說你跟著幹嘛，走啊。

看著她那麼生氣，又不知道說什麼，叫我走就走了。

有一個弄個拌麵給她吃，誰知道她剛起床，看著白色的拌麵覺得沒食慾，甩下一句，說不吃了。

那我就哄了，誰知道她說，弄個沒胃口的東西，你自己吃吧，不用管我。

吵架的事情很多。

每次吵架，都有類似的話，不用跟著，不用打電話回來給我，不用理我。。。

我都以為她是想我這麼做的，不然怎麼會說這些呢，一段時間都處在直男的角色裡，我就是以‘我以為’在活著的，所以吵架都特別痛苦。

現如今也懂了，那些口是心非的女生，就是喜歡說些讓你都覺得她不用你關心的話。

最後和好了，就會問你，幹嘛不吵架的時候，沒見你那麼聽話。

人啊，不懂女生的話，以‘我以為’活著會很累？

我以為1995年至2004年，是我人生旅途中悽風苦雨，痛徹心扉的十年。在那個不堪回首的十年之內，先後有六位親人相繼撒手人寰，卻沒有給我留下片言隻語，使我的人生留下了莫大的缺憾。時至今日，每當想起故去的親人，心中仍然感到萬分的悲痛。

一、奶奶突然辭世

1995年8月，父親正準備給奶奶做八十大壽，萬萬沒有想到的是，奶奶卻在壽誕前幾天，突然自尋短見喝農藥辭世。

俗話說：父痛夭崽，爺痛長孫。爺爺在1943年(父親還只有三歲時)就去世了，是奶奶歷盡艱辛把父親拉扯大的，父親也是爺爺留下的唯一血脈。

我是奶奶最痛愛的長孫，是奶奶帶著長大的，無論到哪裡走親戚，還是在家裡做農活，我總是跟在奶奶的身邊。

在我的記憶中，有許多事情的記憶如今仍然十分清晰，卻不能在此贅述。

1979年9月，我是當地大隊第一個考上重點大學的佼佼者，從此離開眷戀的家鄉，與家人聚少離多，直到大學畢業落戶岳陽。

我在公司裡分配的住房，面積一直都很小，當時住的是一套28平方米不帶廁所的一室一廳，母親還要常來住兩三個月做點小生意。

集資建房的三室一廳要到1995年年底峻工，本打算搬到新房子之後，把奶奶接到岳陽住幾個月。

那年6月，比我小十二歲的三弟與別人發生了一起糾紛，事情鬧得很厲害，奶奶看到很傷心，總覺得壽高禍家，便在堂姑媽家走了一趟之後撒手而去。

其實奶奶的身體很好，無病無痛，眼睛還可以穿針引線縫補衣服，聽力也還不錯。

奶奶辭世前頭一天晚上沐浴更衣，還用罐頭瓶裝了大半瓶沙，插上了未點燃的三根線香，為她老人家的後事做好了安排，但卻沒有告訴她的親人，也沒有留下半句話，就悽切地駕鶴西去，遠遊他鄉。

二、岳父病重離世

1996年12月，時年七十歲的岳父身患感冒發燒。得知消息之後，我和妻子帶著七歲的幼兒，買了些營養品前去探望。

岳父身形瘦削，無病無痛，只是喜歡喝點小酒，也不需要什麼菜，就著點花生米和餅乾就行。其實，每天也就喝個二三兩酒。

妻子是岳父的滿女，我和妻子結婚的時候租住在連襟的房子裡，與岳父母共同生活過兩個多月。

說心裡話，岳父母不是那種細心、會體貼人的老人家，即使在妻子懷孕和生產期間，也沒有或指派兩個姨姐給予任何關愛。

在共同生活的兩個月時間內，基本上是我掏錢買菜和做飯。1992年，還花了我一個多月的薪水，為岳父岳母製備了壽衣、壽被、壽鞋等物品。那時候，我的經濟條件遠遠不如舅哥和姨姐家。

探望的那天晚上，岳父處於胡說亂語的半昏迷狀態。我建議送醫住院，但舅哥舅嫂不同意，只是請了私人診所的醫生打吊針。第二天即進入完全昏迷狀態，三天後離世。

三、父親寂然去世

1999年11月24日凌晨，父親突患心肌梗塞，經搶救無效，寂然離開了他的三子兩女和孫輩，沒有留下片言隻語。

父親是位一心為公的基層黨員幹部，沒有讀過書，卻在工作中學會了讀書看報。父親喜歡聽故事和講故事，本人的前期作品，即主要取材於父親的講述。

父親去世的前一週，是他老人家的五十九歲生日(六十大壽)，我帶著妻兒前去參加了他的壽宴，在壽宴上還幫他老人家喝了一杯酒(怕父親喝得太多)。

臨走的時候，父親送了一塊土豬肉和田藕等蔬菜，並一再叮囑我要注意身體。何曾想，那次離別卻是永別，從此天人相隔，再也聽不到他老人家的諄諄教誨。

在送父親上山的時候，不懂事的兒子問爺爺到哪裡去了？我悽聲說：“兒啊！再也沒有爺爺疼你了！”。

四、妹郎意外去世

2000年7月中旬，我帶著妻兒到張家界參加行業年會和旅遊，飽覽了張家界神奇的自然風光。

回到岳陽的晚上，接到大弟弟打來的電話，說是小妹郎被電擊身亡，我一時呆若木雞。

小妹郎是退伍軍人，頗有些經濟頭腦，趕著個馬車跑跑運輸，給方圓幾十裡的農家送煤球，比出外打工掙得多。

那天雙搶回家，妹郎洗了個冷水浴，渾身溼漉漉的打開電風扇，卻因電風扇漏電遭到電擊，經搶救無效身亡，年僅33歲。

可憐我的二妹，帶著一男一女兩個十多歲的外甥孤苦無依地生活著。連他做生意送貨的錢，都無法討還，只有好心人主動送還。

五、母親久病離世

2001年10月，母親在中風五年後離開人世。不到四十歲的我，再也沒有了爺爺奶奶、爸爸媽媽的關愛，再也沒有逢年過節可以回去的家。

母親是1996年11月中風的，剛中風的頭兩天弟弟沒有告訴我，只是送往桃林鎮衛生院治療。第三天，我得知消息後，用公車把母親接到岳陽市一醫院治療。

經過近一個月的治療，花費一萬多元的治療費用，到母親可以自己行走時就出院了。

本來母親的中風，只要靜心調養，就會逐漸康復。沒想到在回家休養兩週之後，卻因貪吃豬腳引起不良反應，外出時又一次跌倒中風，便從此再也好不起來了。

母親中風之後，每隔個把月就去探望一次，也花費了幾千元買了那些廣告打得震天響的心血管藥給母親吃，冀希望有奇蹟發生，但一切都是徒勞無功。

母親在不到六十歲的時候就走了，永遠陪伴在父親身旁，凝望著家的方向，殷殷期待和保護著她的子孫們。

六、岳母壽終離世

2004年12月，岳母在八十一歲時享盡天年離世。

岳母是一個不善言辭的人，寡言少語，也不太精明，在我們結婚那年做了腎結石手術。正因為如此，我妻子懷孕和兒子出生之後，岳父母都沒有照看過一天。

岳母平常就愛好打點麻將娛樂，聊天的主要話題就是麻將。唯一的一次例外，岳母講述了一段故事，其他人都不曉得這件事。

岳父的祖輩和父輩本來是挺有錢的，岳母是童養媳，比岳父年長一歲。

岳父有一個年長30歲的哥哥，解放前在岳陽的舊政府當警察，喜歡打牌賭博，把家底都敗光了，等岳父長大成人時，已經是平民百姓了。

解放後，岳父的大哥音信全無，都以為逃走或身亡。直到2009年，我在翻看《袁氏族譜》時，意外發現岳父的大哥在岳陽城陵磯落了戶，但在1961年已經離世，現在只有孫輩第三代在世。

岳父去世後，岳母與舅哥共同生活，離世前的後五年是在床上度過的。我們一家每週去探望一次，帶去的是精神上的安慰。

七、結語

十年生死兩茫茫，不思量，自難亡。在那不堪回首的十年之內，我的六位至愛親人先後離世，給我的人生留下抹不去的傷痛。

樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。每當想起這句話，我的心就在滴血。我特別羨慕四世同堂、五世同堂的人家，那才是一個完整的、充滿親情和關愛的家。

我為我留下缺憾的人生嘆惜和悲傷！小時候沒有爺爺的關愛，父母雙親又過早地離開人世。

我過早地失去了父母的親情，兒子也過早地失去了祖輩的關愛。蒼天真是太無情了！

我的親人啊！你們在那邊過得好嗎？

說我以為……的人，都曾幻想過，後悔過，痛心過嗎？

而我的以為曾經讓我覺得我的人生沒有色彩了！

那天我和同學（男）一起出去玩，QQ上也聊的很開，就這樣一起玩，一起鬧過了兩年，但一直都沒有捅破紙，我是喜歡他的 ，我也理所應當的認為他對我有感覺，對我不一樣，我是他生命裡的特殊人物。

可誰都不知道這些只是我以為。。。

一天，我找他聊天說一些事，可是QQ，微信再也找不到他了，在加他 也加不上了，我在他寢室門口堵了他一個禮拜，終於堵到了，我要他給我一個理由。哼！誰知道他的理由竟是如此的不負責，如此的傷心。

他說：我女朋友要我離你遠點。

呵！

原來一切都是我一廂情願

一切都是我以為。

1.我以為你能為我遮風擋雨，後來才明白，我生活中的風雨都是你給的。

這是很多婚姻的真實寫照，婚前婚後兩個模樣。

2.我以為我不長大，你們就不會變老。

我曾經天真的以為，只要自己一直都像個小孩子，父母就一直是年輕健康的樣子。

3.我以為，你會陪我到老，最後，我只能看著你的遺照。

真實情況，我一個同學和她老公，從大學到結婚，甜蜜五年，一場車禍帶走了一條生命，我去看同學的時候，她哭著說，可以什麼都不要，只要老公能活著。

4.我以為，我能實現自己的夢想，現實告訴我，所有都是自己的臆想。

5.我以為，生活很容易。後來知道，生容易，活容易，生活不容易。

6.我以為，長髮及腰，你便娶我，後來，只能看著你的孩子喊我阿姨。

7.我以為，我們的友情能天長地久，後來，走著走著，走散了。

8.我以為，我能天天吃肉不長胖，後來體重告訴我，吃啥補啥。

9.我以為，定五個鬧鐘就可以早起，遲到了才明白，我和床是真愛。

10.我以為，我給自己定個小目標，就能實現。第二年，還是這個目標沒變。