'二旺拿著樂器回來，衝著同宿舍的哥們大吼：“你不是告訴我，只要在女生面前玩樂器，耍酷，表白的成功機率就很大嗎，我怎麼失敗了？”哥們：“我是說過，但是，我沒讓你帶著墨鏡坐在路邊拉二胡啊！”#我要上頭條# #搞笑段子# '
2019-08-07
"二旺拿著樂器回來，衝著同宿舍的哥們大吼：“你不是告訴我，只要在女生面前玩樂器，耍酷，表白的成功機率就很大嗎，我怎麼失敗了？”哥們：“我是說過，但是，我沒讓你帶著墨鏡坐在路邊拉二胡啊！”#我要上頭條# #搞笑段子# "
相關推薦
'爸爸說：“趕緊起來洗澡。”#我要上頭條# #家庭教育# 女兒說：“爸爸，我起不來了。”爸爸說：“你這麼厲害，怎麼起不來？”女兒說：“真的起不來，拉我一下吧。”爸爸說：“你這麼厲害還需要人拉嗎？”這是一個6歲女孩和爸爸的對話，卻也成了女孩最後的遺言。只因為女孩和爸爸頂嘴，爸爸便拿衣'
"爸爸說：“趕緊起來洗澡。”#我要上頭條# #家庭教育# 女兒說：“爸爸，我起不來了。”爸爸說：“你這麼厲害，怎麼起不來？”女兒說：“真的起不來，拉我一下吧。”爸爸說：“你這麼厲害還需要人拉嗎？”這是一個6歲女孩和爸爸的對話，卻也成了女孩最後的遺言。只因為女孩和爸爸頂嘴，爸...
2019-08-30
'昨晚接到一個電話說是我親戚，要我打3萬塊錢救急。我礙於情面說：馬上打錢！睡一覺後，又來電話了，問怎麼還沒打錢。我說急著出來，忘帶錢了，只帶了兩張卡，有錢的那張消磁了，另一張卡沒錢。重新辦卡要五百塊錢，你給我先打五百塊重辦卡行不？他聽了沉默很久，最後說，咱同行何必為難同行啊。'
"昨晚接到一個電話說是我親戚，要我打3萬塊錢救急。我礙於情面說：馬上打錢！睡一覺後，又來電話了，問怎麼還沒打錢。我說急著出來，忘帶錢了，只帶了兩張卡，有錢的那張消磁了，另一張卡沒錢。重新辦卡要五百塊錢，你給我先打五百塊重辦卡行不？他聽了沉默很久，最後說，咱同行何必為難同行啊。"
2019-08-15
'昨晚接到一個電話說是我親戚，要我打3萬塊錢救急。我礙於情面說：馬上打錢！睡一覺後，又來電話了，問怎麼還沒打錢。我說急著出來，忘帶錢了，只帶了兩張卡，有錢的那張消磁了，另一張卡沒錢。重新辦卡要五百塊錢，你給我先打五百塊重辦卡行不？他聽了沉默很久，最後說，咱同行何必為難同行啊。'
"昨晚接到一個電話說是我親戚，要我打3萬塊錢救急。我礙於情面說：馬上打錢！睡一覺後，又來電話了，問怎麼還沒打錢。我說急著出來，忘帶錢了，只帶了兩張卡，有錢的那張消磁了，另一張卡沒錢。重新辦卡要五百塊錢，你給我先打五百塊重辦卡行不？他聽了沉默很久，最後說，咱同行何必為難同行啊。"
2019-08-15
'昨晚接到一個電話說是我親戚，要我打3萬塊錢救急。我礙於情面說：馬上打錢！睡一覺後，又來電話了，問怎麼還沒打錢。我說急著出來，忘帶錢了，只帶了兩張卡，有錢的那張消磁了，另一張卡沒錢。重新辦卡要五百塊錢，你給我先打五百塊重辦卡行不？他聽了沉默很久，最後說，咱同行何必為難同行啊。'
"昨晚接到一個電話說是我親戚，要我打3萬塊錢救急。我礙於情面說：馬上打錢！睡一覺後，又來電話了，問怎麼還沒打錢。我說急著出來，忘帶錢了，只帶了兩張卡，有錢的那張消磁了，另一張卡沒錢。重新辦卡要五百塊錢，你給我先打五百塊重辦卡行不？他聽了沉默很久，最後說，咱同行何必為難同行啊。"
2019-08-14
'二旺拿著樂器回來，衝著同宿舍的哥們大吼：“你不是告訴我，只要在女生面前玩樂器，耍酷，表白的成功機率就很大嗎，我怎麼失敗了？”哥們：“我是說過，但是，我沒讓你帶著墨鏡坐在路邊拉二胡啊！#我要上頭條# #搞笑段子# '
"二旺拿著樂器回來，衝著同宿舍的哥們大吼：“你不是告訴我，只要在女生面前玩樂器，耍酷，表白的成功機率就很大嗎，我怎麼失敗了？”哥們：“我是說過，但是，我沒讓你帶著墨鏡坐在路邊拉二胡啊！#我要上頭條# #搞笑段子# "
2019-08-08
'陪老婆回孃家，一進門聽到丈母孃在教訓小姨子：“老大不小了能不能長點心？平時不給你飯吃嗎？啊？別人家姑娘去相親，都是吃西餐和咖啡，優雅的不行，你呢？自己帶著人吃自助！？回來要吃健胃消食片！”#我要上頭條# #搞笑段子#'
"陪老婆回孃家，一進門聽到丈母孃在教訓小姨子：“老大不小了能不能長點心？平時不給你飯吃嗎？啊？別人家姑娘去相親，都是吃西餐和咖啡，優雅的不行，你呢？自己帶著人吃自助！？回來要吃健胃消食片！”#我要上頭條# #搞笑段子#"
2019-08-08
同事小韓一向妻管嚴，前幾天媳婦突然回孃家了。小韓經常出來喝酒打牌，好不逍遙。昨晚跟我喝，還開了瓶高度白酒。我說：“你這麼喝，變本加厲啊，嫂子還沒回來吧？”小韓悶了口酒說：“她待會就回來了！”我說：“那你還敢喝白的？”小韓說：“上次我就是喝白的才夠膽把她罵回孃家的！”#搞笑段子# [捂臉][
同事小韓一向妻管嚴，前幾天媳婦突然回孃家了。小韓經常出來喝酒打牌，好不逍遙。昨晚跟我喝，還開了瓶高度白酒。我說：“你這麼喝，變本加厲啊，嫂子還沒回來吧？”小韓悶了口酒說：“她待會就回來了！”我說：“那你還敢喝白的？”小韓說：“上次我就是喝白的才夠膽把她罵回孃家的！”#搞笑段...
2019-07-09
我還記得曾經有一次，我們班上一個女生坐在後排聽“隨身聽”，耳朵塞著，所以說話聲音很大。她對同桌說：“老師來了告訴我一聲。”幾乎所有的同學都聽到了，連在黑板上寫字的老師都聽到了。老師回過頭，看看那位同學說：“我不過去！”#搞笑段子# [玫瑰][來看我][來看我][來看我]
我還記得曾經有一次，我們班上一個女生坐在後排聽“隨身聽”，耳朵塞著，所以說話聲音很大。她對同桌說：“老師來了告訴我一聲。”幾乎所有的同學都聽到了，連在黑板上寫字的老師都聽到了。老師回過頭，看看那位同學說：“我不過去！”#搞笑段子# [玫瑰][來看我][來看我][來看我]
2019-07-09
1、一同事，老闆想開除他，就對他說：你明天不用來上班了！他說，哦，好，第二天開始真的沒來了。結果，第三天來了。 [可愛][來看我][可愛]#搞笑段子#[可愛][來看我][可愛] 2、餵雞中，兒子問我喂得什麼，我說飼料啊！兒子說：小雞吃的不是飯嗎？我摸摸好學的兒子頭回答道：飼料就是飯呀！一樣的！然
1、一同事，老闆想開除他，就對他說：你明天不用來上班了！他說，哦，好，第二天開始真的沒來了。結果，第三天來了。 [可愛][來看我][可愛]#搞笑段子#[可愛][來看我][可愛] 2、餵雞中，兒子問我喂得什麼，我說飼料啊！兒子說：小雞吃的不是飯嗎？我摸摸好學的兒子頭回答道...
2019-07-05
老公吃了幾口我做的飯，生氣的說道：“我不是說過紅燒肉我不吃甜的，魚我只吃清蒸，西紅柿炒雞蛋酸我不吃，米飯要硬一點，你這飯都怎麼做的。。。”我淡定的說道：“你不是說你加班不回家吃飯了嗎？”#搞笑段子#[可愛][來看我][可愛]
老公吃了幾口我做的飯，生氣的說道：“我不是說過紅燒肉我不吃甜的，魚我只吃清蒸，西紅柿炒雞蛋酸我不吃，米飯要硬一點，你這飯都怎麼做的。。。”我淡定的說道：“你不是說你加班不回家吃飯了嗎？”#搞笑段子#[可愛][來看我][可愛]
2019-07-04
昨天中午我一小學同學給我郵寄了一箱檳榔。 公司同事好奇的問我是啥，我說是湖南特產。 他一聽來勁了，硬要嘗一點，好吧，我給他一包了。 半個小時後，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，滿臉通紅，額頭全是汗，只說了一句話：你給我的是啥，解藥……解藥給我……#我要上頭條#
昨天中午我一小學同學給我郵寄了一箱檳榔。 公司同事好奇的問我是啥，我說是湖南特產。 他一聽來勁了，硬要嘗一點，好吧，我給他一包了。 半個小時後，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，滿臉通紅，額頭全是汗，只說了一句話：你給我的是啥，解藥……解藥給我……#我要上頭條#
2019-07-04
1、一個哥們，一吃月餅就拉肚子，那年，我就好奇，和他一起吃，只見他拿出月餅，華華麗麗的撕開乾燥劑，撒在月餅上，一口咬下，回頭對我說，你吃月餅不撒佐料嗎？2、我媽不讓我把頭髮紮起來，說像劉歡。我說那我披著吧，她說也不行，像騰格爾。怒了我說剃光總行了吧？！她說還是不行像郭德綱！3、兒子打電話要生
1、一個哥們，一吃月餅就拉肚子，那年，我就好奇，和他一起吃，只見他拿出月餅，華華麗麗的撕開乾燥劑，撒在月餅上，一口咬下，回頭對我說，你吃月餅不撒佐料嗎？2、我媽不讓我把頭髮紮起來，說像劉歡。我說那我披著吧，她說也不行，像騰格爾。怒了我說剃光總行了吧？！她說還是不行像郭德綱！...
2019-07-03
1、貴婦人想買雙皮鞋，她挑來挑去，最後嚴肅地對售貨員大聲說：“好吧，請您把我最早看的那雙拿來給我！”售貨員說，“對不起，您最早的那雙二小時前已經買出去了。” #搞笑段子# 2、今天鬥地主，我和一哥們是貧農，最後這哥們只剩兩張牌了，他就對我說：“你出你的，我剩的什麼牌不可能一五一十都告訴你。”然後
1、貴婦人想買雙皮鞋，她挑來挑去，最後嚴肅地對售貨員大聲說：“好吧，請您把我最早看的那雙拿來給我！”售貨員說，“對不起，您最早的那雙二小時前已經買出去了。” #搞笑段子# 2、今天鬥地主，我和一哥們是貧農，最後這哥們只剩兩張牌了，他就對我說：“你出你的，我剩的什麼牌不可...
2019-07-03
員工：老闆我要辭職。老闆：怎麼了，工資不滿意嗎？員工：不是，我爸年紀大了，想讓我接手他的店。老闆：沒想到啊，我們公司還有一個富二代來歷練，你父親的店是什麼店啊，在哪啊，哪天我好去拜訪一下。員工：沒啥，就是淘寶上賣襪子的店。老闆：……我接受你的辭職！#搞笑段子#[可愛][來看我][可愛]
員工：老闆我要辭職。老闆：怎麼了，工資不滿意嗎？員工：不是，我爸年紀大了，想讓我接手他的店。老闆：沒想到啊，我們公司還有一個富二代來歷練，你父親的店是什麼店啊，在哪啊，哪天我好去拜訪一下。員工：沒啥，就是淘寶上賣襪子的店。老闆：……我接受你的辭職！#搞笑段子#[可愛][來看...
2019-07-01
1、兒子小學一年級，放學回來一臉不高興，我問他：怎麼了？是不是被同學欺負了？他：我失戀了。。。我：怎麼？人家女孩兒看不上你？他：不是，她說她天天要忙著給我們批作業沒時間談戀愛。。。我。。。 #搞笑段子# 2、我同學喜歡上了他玩得比較好的一女漢子，有次女漢子去他家玩，之後他就很委婉地表白了，說：“
1、兒子小學一年級，放學回來一臉不高興，我問他：怎麼了？是不是被同學欺負了？他：我失戀了。。。我：怎麼？人家女孩兒看不上你？他：不是，她說她天天要忙著給我們批作業沒時間談戀愛。。。我。。。 #搞笑段子# 2、我同學喜歡上了他玩得比較好的一女漢子，有次女漢子去他家玩，之後...
2019-07-01
員工：老闆我要辭職。老闆：怎麼了，工資不滿意嗎？員工：不是，我爸年紀大了，想讓我接手他的店。老闆：沒想到啊，我們公司還有一個富二代來歷練，你父親的店是什麼店啊，在哪啊，哪天我好去拜訪一下。員工：沒啥，就是淘寶上買襪子的店。老闆：……我接受你的辭職！#搞笑段子#[可愛][來看我][可愛]
員工：老闆我要辭職。老闆：怎麼了，工資不滿意嗎？員工：不是，我爸年紀大了，想讓我接手他的店。老闆：沒想到啊，我們公司還有一個富二代來歷練，你父親的店是什麼店啊，在哪啊，哪天我好去拜訪一下。員工：沒啥，就是淘寶上買襪子的店。老闆：……我接受你的辭職！#搞笑段子#[可愛][來看...
2019-06-30
哥們打算去北京旅遊，打電話問在北京的朋友。哥們：“我要來北京玩幾天，你說我都該帶什麼東西啊？”朋友想了想說：“你洗臉的東西帶了麼？”哥們：“恩，帶了兩塊毛巾，夠了吧！”朋友：“不要毛巾，你拿兩把刷子，不然刷不乾淨！”#搞笑段子#[可愛][來看我][求抱抱]
哥們打算去北京旅遊，打電話問在北京的朋友。哥們：“我要來北京玩幾天，你說我都該帶什麼東西啊？”朋友想了想說：“你洗臉的東西帶了麼？”哥們：“恩，帶了兩塊毛巾，夠了吧！”朋友：“不要毛巾，你拿兩把刷子，不然刷不乾淨！”#搞笑段子#[可愛][來看我][求抱抱]
2019-06-30
1、我練倒庫的時候,看見前面一輛車擋住了庫位,便把頭探出來,對著那輛車喊：“哎，那位，麻煩把車挪挪。。。”教練在旁邊冷冷地說：“以後你買車就跟他們說，不要喇叭能不能便宜點。” #搞笑段子# 2、今天帶女朋友逛街，期間她去上了個廁所，時間有點長，還以為掉廁所裡了，過了一會出來了，跑到我面前可憐兮兮
1、我練倒庫的時候,看見前面一輛車擋住了庫位,便把頭探出來,對著那輛車喊：“哎，那位，麻煩把車挪挪。。。”教練在旁邊冷冷地說：“以後你買車就跟他們說，不要喇叭能不能便宜點。” #搞笑段子# 2、今天帶女朋友逛街，期間她去上了個廁所，時間有點長，還以為掉廁所裡了，過了一會...
2019-06-30
一次上廁所沒帶紙，打電話給最好的兄弟江湖救急。哥們沉默了一下說：“你發個定位給我，我來想想辦法。”半個小時後，廁所外面傳來個聲音：“請問X先生在哪個蹲位，您的外賣到了加一包紙巾。”...#搞笑段子#[可愛][來看我][求抱抱]
一次上廁所沒帶紙，打電話給最好的兄弟江湖救急。哥們沉默了一下說：“你發個定位給我，我來想想辦法。”半個小時後，廁所外面傳來個聲音：“請問X先生在哪個蹲位，您的外賣到了加一包紙巾。”...#搞笑段子#[可愛][來看我][求抱抱]
2019-06-30
一次上廁所沒帶紙，打電話給最好的兄弟江湖救急。哥們沉默了一下說：“你發個定位給我，我來想想辦法。”半個小時後，廁所外面傳來個聲音：“請問X先生在哪個蹲位，您的外賣到了加一包紙巾。”...#搞笑段子#[可愛][來看我][求抱抱]
一次上廁所沒帶紙，打電話給最好的兄弟江湖救急。哥們沉默了一下說：“你發個定位給我，我來想想辦法。”半個小時後，廁所外面傳來個聲音：“請問X先生在哪個蹲位，您的外賣到了加一包紙巾。”...#搞笑段子#[可愛][來看我][求抱抱]
2019-06-28
推薦中...