兩個同事在吐槽家裡那口子有多邋遢有多懶…… 李姐：“那次回孃家一禮拜回到家，好傢伙，髒衣服臭襪子鋪滿床，地板看不到底色，垃圾桶能溢出來，吃剩的西瓜水兒都綠了，特麼洗碗池都長毛！”另一個同事只說一句話，完勝！ “你家擦桌子用掃把嗎？？？”十條笑話：說到相親，一開始我是拒絕的
小區裡，遇到一要好的女同學，她抱著她一歲多的侄子出來散步。那小子對女同學喊媽媽媽媽，特可愛!我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。這時我媽不知道從哪裡冒了出來，眼睛裡含著淚花，哀怨的盯著我們，帶著哭腔：“這麼大的事也不和我說!來，奶奶抱!”
現在我坐火車上。臥鋪，對面男的脫了鞋。躺在床上在打電話，感覺情緒很差，我聞那腳味兒大。就說：”兄弟，能不能能用被子蓋一下。“那兄弟說：”受不了出去，MB的。“我沒理他，只是默默的脫下鞋子。幾秒後，對面男的有噁心感，出去了。。。
今天一上班我發現女同事脖子上有一根細紅繩，我有些好奇的問她：“你戴的什麼啊？” 女同事笑著說：“沒什麼，就是新買的一個玉墜。” 我說：“我看看可以嗎？” “當然可以啦。”女同事說著就想伸手把玉墜從胸口那拽出來。 我見後一把抓住她的手阻止道：“不用這麼麻煩了，我自己扒開看一眼就行。” 然後女同事當時說的什麼我沒聽清，因為我懷疑她一巴掌把我耳膜打破了。。
昨天碰見一哥們看見腦袋上有繃帶，我問他咋了，他說別提了，昨天你嫂子要去美容院，跟我要一千塊錢，我怕不夠，給了三千，他非說我嫌她難看，就發飆把我揍了。
今天公司來了個新員工，中午吃飯時，我對組長說：“今天新來了個挫逼，居然和你的名字只錯了一個字！今天下班讓他請咱們吃飯！“組長黑著臉說：“滾！那是我堂弟！”
昨天和一幫朋友喝酒，喝到中場，一哥們說要趕場，還有另一幫哥們等他去喝酒，於是就去了，大約10分鐘後，這哥們風塵僕僕的又來了，大家都在納悶，那邊這麼快就完事了？誰知這貨坐下後說道：哥幾個實在不好意思啊，剛跟幾個哥們喝了一頓，來晚了來晚了……
弟弟上幼兒園，我問他同桌是誰？他說是吳敏。我說吳敏漂亮嗎？他說漂亮，是他們班最漂亮的。我說那你們上課說話嗎？他說，我從來不和她說話。我說為什麼？他說，你傻啊，說話的話老師會給調開的！！
大學畢業後不久，同學們商量著聚會，可大家平時都分散到各處忙於生計，聚會的地點選在哪裡，一時很難統一。最後還是班長提出：地點定在動物園！大家問為什麼，班長嘆了口氣，說：“只有在那裡，才能感覺到自己是個人啊。”
一輛寶馬正拐彎， 忽然一位大媽在車旁倒下， 司機嚇白了臉。。。一小姑娘看見這一幕， 義憤填膺，掏出100元， 往大媽前面一扔：“大媽，你的錢掉了！” 大媽立馬站起來，把錢撿走了。。。司機看著大媽的背影，感動的對小姑娘說：“多虧你了！”說完掏出500元硬塞給了小姑娘。。。看著遠去的寶馬，小姑娘掏出手機：“喂，奶奶，下一個路口……”總結：時代在變，營銷模式也在變。 拚不一定能行，但創新一定會贏…… ?
同事：“怎麼了，一副要死不活的樣子。”老李：“昨天晚上撿到了一副金鍊子。”同事：“那應該高興才對呀！”老李：“在我家床上撿到的，而且還是男士佩戴的那種。要是你，你能高興得起來嗎？”
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