開心十分：女施主冷靜，我就是想問個路

嫂子是個慢性子，有多慢呢，如果你早上八點鐘看到她在洗白菜，切豬肉，那麼你就知道中午肯定吃這道菜了。

上學時候放學，被幾個壞學生截住，帶頭的對我說：“明天給我帶十塊錢，不然弄死你!”此時我內心已被怒火中燒，攥緊拳頭說：“我的命就值十塊錢是嗎？”帶頭的好像被我嚇住了，愣了三秒說：“額，那…那明天帶二十好了！”

自從聽了瘋狂英語，我腰不酸了，腿也不痛了，睡得也香了，以前就英語不及格，現在連語文也不及格了。。

小時候特害怕我老爸。那年，我爸養了盆仙人球，視若珍寶，每天供著。那天，我爸突然發現仙人球壞了，大喊:誰把我仙人球弄壞了！我紅著眼睛說不是我。我爸又看了會兒，一把抓住我，扒開我褲子，指著我屁股:還不承認啊，你這一屁股刺那來的？！

終於湊齊了七科龍珠 神龍：我可以實現你一個願望 我：我要一盞阿拉丁神燈 阿拉丁：我可以實現你三個願望，說吧 我：第一，我要比馬雲有錢，第二，給我一個神級妹子，第三，我要七科龍珠 神龍：我可以實現你一個願望 我：我要一盞阿拉丁神燈……

最近我老唸叨著要減肥，可一有好吃的就把不住嘴。正吃飯呢，準備添第三碗，老媽頭都不抬的說了句“人在吃，秤在看”……我默默的把碗放下啦。

火車上，一對情侶正在對話，一人問：“寶貝，你愛我嗎？”“我愛你！”“即使我們不能生孩子你也願意永遠和我在一起嗎？”“我願意！！！”頓時車廂響起了熱烈的掌聲……兩人感動的抱在了一起！這是一個不和諧的聲音響起了：“讓一讓啊，前面兩位抱在一起的男同志！”

介紹一個差學生進班，一天班主任找我反應，要不讓孩子轉班吧。問原因，他說：全班同學靜靜地聽英語聽力，他憋壞了，對著音箱大叫，煩死了，你到底在喳喳啥？現在全班同學排斥他。

高中的時候，有次翻牆出去吃飯被捉，叫家長。老爸到學校配合老師訓了我一上午，中午老師讓老爸在學校飯堂一起吃飯，順便一起聊聊我的學習下降的事。老爸扒拉了兩口飯菜，筷子一扔，對我說道：“以後出去吃，錢不夠我再給，這飯菜跟餵豬的一樣，學習能不下降嗎？”

美女你好請問。。。”“不是美女！”“噢，大姐，問個路。”“你叫誰大姐！”“那小姐，請問。”“你叫誰小姐！”“同志。。。”“你特麼才同志，你們全家都同志！”“女施主冷靜，我就是想問個路。”“我沒法冷靜！我特麼是男的！”