1、這些年賺了兩個億
歲數大了，扣扣也不閃了，電話也不來了，信息只有10086了。日子越來越清淨，花錢的地方倒是多了，回想這些年還是賺了兩個億，一個失憶一個回憶。
2、前女友發來帖子
前女友準備十月底結婚，想邀請我參加訂婚儀式。想著是自己拋棄的她，有些內疚，便欣然赴約！結果居然有一桌上標註：前男友席位！最尷尬的是，在座的居然還認識，無奈我只好打個哈哈：“真巧，你們也在啊。“
1、這些年賺了兩個億
歲數大了，扣扣也不閃了，電話也不來了，信息只有10086了。日子越來越清淨，花錢的地方倒是多了，回想這些年還是賺了兩個億，一個失憶一個回憶。
2、前女友發來帖子
前女友準備十月底結婚，想邀請我參加訂婚儀式。想著是自己拋棄的她，有些內疚，便欣然赴約！結果居然有一桌上標註：前男友席位！最尷尬的是，在座的居然還認識，無奈我只好打個哈哈：“真巧，你們也在啊。“
我有一百萬，你有嗎
3、如果你有100萬
買套房吧，收藏我們的愛情；你有10萬，買輛車吧，驅動我們的愛情；你有1萬，買顆鑽戒吧，見證我們的愛情；你有0.1萬，去郊遊吧，放飛我們的愛情；你有0.01萬，吃次燭光晚餐吧，浪漫我們的愛情；你有0.001萬，那就買瓶水吧，澆灌我們的愛情。
4、你真是爹的親兒子呀……
我一朋友有三歲的小正太，白白胖胖很可愛。
一家三口在大學城附近賣小吃，傍晚生意正忙。
朋友一扭頭找不到兒子了，嚇了一跳。
急忙跑去找，走了兩步就看到兒子，正抱著一穿著熱褲的高挑美女的大白腿。
看到爸爸往這邊走，興奮的用胖乎乎的小手拍著美腿，大叫：“爸，看白不白，白不白……”
5、藍顏知己
一個mm在狀態裡寫：“有一個男人。他不是你的男朋友，也不是你的曖昧對象。可你們親密無間，毫無顧及。在所有人都不瞭解你的時候唯有他懂你。你們牽過手，一起看過電影。可你們從不接吻，從不親口說我愛你。我想這就是藍顏知己吧。”
一兄弟留言到：“藍個蛋啊！這TM不是你爸嗎？”
1、這些年賺了兩個億
歲數大了，扣扣也不閃了，電話也不來了，信息只有10086了。日子越來越清淨，花錢的地方倒是多了，回想這些年還是賺了兩個億，一個失憶一個回憶。
2、前女友發來帖子
前女友準備十月底結婚，想邀請我參加訂婚儀式。想著是自己拋棄的她，有些內疚，便欣然赴約！結果居然有一桌上標註：前男友席位！最尷尬的是，在座的居然還認識，無奈我只好打個哈哈：“真巧，你們也在啊。“
我有一百萬，你有嗎
3、如果你有100萬
買套房吧，收藏我們的愛情；你有10萬，買輛車吧，驅動我們的愛情；你有1萬，買顆鑽戒吧，見證我們的愛情；你有0.1萬，去郊遊吧，放飛我們的愛情；你有0.01萬，吃次燭光晚餐吧，浪漫我們的愛情；你有0.001萬，那就買瓶水吧，澆灌我們的愛情。
4、你真是爹的親兒子呀……
我一朋友有三歲的小正太，白白胖胖很可愛。
一家三口在大學城附近賣小吃，傍晚生意正忙。
朋友一扭頭找不到兒子了，嚇了一跳。
急忙跑去找，走了兩步就看到兒子，正抱著一穿著熱褲的高挑美女的大白腿。
看到爸爸往這邊走，興奮的用胖乎乎的小手拍著美腿，大叫：“爸，看白不白，白不白……”
5、藍顏知己
一個mm在狀態裡寫：“有一個男人。他不是你的男朋友，也不是你的曖昧對象。可你們親密無間，毫無顧及。在所有人都不瞭解你的時候唯有他懂你。你們牽過手，一起看過電影。可你們從不接吻，從不親口說我愛你。我想這就是藍顏知己吧。”
一兄弟留言到：“藍個蛋啊！這TM不是你爸嗎？”
藍顏知己可以有
6、我發現你懷孕倆月越來越像舒淇啦？
小明：哎？老溼，我發現你懷孕倆月越來越像舒淇啦？老溼：哎，老溼哪裡有舒淇漂亮吶小明：我說的是嘴2、中專那會剛開學要自我介紹，同桌很是幽默說:我有兩個哥哥，大哥叫會軍、二哥叫會學，然後大哥當了兵、二哥當了教授，你們猜我叫什麼?看到她那圓潤的身材，全班同學異口同聲喊出:會吃......
7、太太真是可怕
菲思特從公司領薪水回家，高高興興走在街道上。當他拐進一條小巷時，突然給一個蒙面強盜攔住，要他交出錢來。菲思特哀求道：請放過我吧！我太太是不會相信我遇到強盜的。 強盜冷笑著說：放過你，我太太會相信我今天沒有收穫嗎？
8、場面一度很尷尬
上次請隔壁學院來打教工友誼賽，對方有個年輕男老師，小夥子挺帥，有點像明星，可球技不咋樣。我一個假動作就給他晃了個跟頭，一條龍上籃進了。結果場邊女生就朝我大喊大叫：“玩賴啊！帶球撞人！”“吳彥祖都讓你撞出血了！”“那麼大年紀還學人打球，噁心死了！”我回頭一看，竟然是我們院的學生。
9、大爺你是來搞笑的麼
路上見一大爺牽著跟狗繩，一邊走一邊唸叨。嘿，今天小崽子還挺乖，不跑不鬧的，回家賞你個大骨頭！我實在忍不住了。就說大爺，你遛的什麼呀？大爺一回頭:臥槽，他媽的我的狗呢？
10、坐公交車
上車後發現身上沒帶零錢，於是讓身旁一醜女幫我投一塊。然後讓她加我微信，還她一塊錢。她說不用了。我急眼了:“這可不行，我這人從不欠人情債。”她諾諾道:“那…你吻我下吧!”
11、如果有一天葡萄統治了世界，它們會不會為了報復吃葡萄乾這種慘無葡道的行為，而把人類做成木乃伊來吃？
12、上廁所的尷尬事
有個人上廁所，方便後發現沒帶紙，偏巧手機也沒電了，他只好等有人來求助，等了近一小時才聽見有人進來，他把門打開一條縫，看見進來的是個女的，他沒敢吱聲，過了十分鐘又有人進來，他又開了門縫發現又是女的，他正納悶，自己是不是進錯了廁所，又過了十分鐘，門外那個女的喊了起來：你打算在裡面呆兩小時呀？
我這等著交班呢!這個人實在沒有辦法了帶著哭腔說：大姐，麻煩你能給我叫個男的來嗎？我已經站不起來了!
1、這些年賺了兩個億
歲數大了，扣扣也不閃了，電話也不來了，信息只有10086了。日子越來越清淨，花錢的地方倒是多了，回想這些年還是賺了兩個億，一個失憶一個回憶。
2、前女友發來帖子
前女友準備十月底結婚，想邀請我參加訂婚儀式。想著是自己拋棄的她，有些內疚，便欣然赴約！結果居然有一桌上標註：前男友席位！最尷尬的是，在座的居然還認識，無奈我只好打個哈哈：“真巧，你們也在啊。“
我有一百萬，你有嗎
3、如果你有100萬
買套房吧，收藏我們的愛情；你有10萬，買輛車吧，驅動我們的愛情；你有1萬，買顆鑽戒吧，見證我們的愛情；你有0.1萬，去郊遊吧，放飛我們的愛情；你有0.01萬，吃次燭光晚餐吧，浪漫我們的愛情；你有0.001萬，那就買瓶水吧，澆灌我們的愛情。
4、你真是爹的親兒子呀……
我一朋友有三歲的小正太，白白胖胖很可愛。
一家三口在大學城附近賣小吃，傍晚生意正忙。
朋友一扭頭找不到兒子了，嚇了一跳。
急忙跑去找，走了兩步就看到兒子，正抱著一穿著熱褲的高挑美女的大白腿。
看到爸爸往這邊走，興奮的用胖乎乎的小手拍著美腿，大叫：“爸，看白不白，白不白……”
5、藍顏知己
一個mm在狀態裡寫：“有一個男人。他不是你的男朋友，也不是你的曖昧對象。可你們親密無間，毫無顧及。在所有人都不瞭解你的時候唯有他懂你。你們牽過手，一起看過電影。可你們從不接吻，從不親口說我愛你。我想這就是藍顏知己吧。”
一兄弟留言到：“藍個蛋啊！這TM不是你爸嗎？”
藍顏知己可以有
6、我發現你懷孕倆月越來越像舒淇啦？
小明：哎？老溼，我發現你懷孕倆月越來越像舒淇啦？老溼：哎，老溼哪裡有舒淇漂亮吶小明：我說的是嘴2、中專那會剛開學要自我介紹，同桌很是幽默說:我有兩個哥哥，大哥叫會軍、二哥叫會學，然後大哥當了兵、二哥當了教授，你們猜我叫什麼?看到她那圓潤的身材，全班同學異口同聲喊出:會吃......
7、太太真是可怕
菲思特從公司領薪水回家，高高興興走在街道上。當他拐進一條小巷時，突然給一個蒙面強盜攔住，要他交出錢來。菲思特哀求道：請放過我吧！我太太是不會相信我遇到強盜的。 強盜冷笑著說：放過你，我太太會相信我今天沒有收穫嗎？
8、場面一度很尷尬
上次請隔壁學院來打教工友誼賽，對方有個年輕男老師，小夥子挺帥，有點像明星，可球技不咋樣。我一個假動作就給他晃了個跟頭，一條龍上籃進了。結果場邊女生就朝我大喊大叫：“玩賴啊！帶球撞人！”“吳彥祖都讓你撞出血了！”“那麼大年紀還學人打球，噁心死了！”我回頭一看，竟然是我們院的學生。
9、大爺你是來搞笑的麼
路上見一大爺牽著跟狗繩，一邊走一邊唸叨。嘿，今天小崽子還挺乖，不跑不鬧的，回家賞你個大骨頭！我實在忍不住了。就說大爺，你遛的什麼呀？大爺一回頭:臥槽，他媽的我的狗呢？
10、坐公交車
上車後發現身上沒帶零錢，於是讓身旁一醜女幫我投一塊。然後讓她加我微信，還她一塊錢。她說不用了。我急眼了:“這可不行，我這人從不欠人情債。”她諾諾道:“那…你吻我下吧!”
11、如果有一天葡萄統治了世界，它們會不會為了報復吃葡萄乾這種慘無葡道的行為，而把人類做成木乃伊來吃？
12、上廁所的尷尬事
有個人上廁所，方便後發現沒帶紙，偏巧手機也沒電了，他只好等有人來求助，等了近一小時才聽見有人進來，他把門打開一條縫，看見進來的是個女的，他沒敢吱聲，過了十分鐘又有人進來，他又開了門縫發現又是女的，他正納悶，自己是不是進錯了廁所，又過了十分鐘，門外那個女的喊了起來：你打算在裡面呆兩小時呀？
我這等著交班呢!這個人實在沒有辦法了帶著哭腔說：大姐，麻煩你能給我叫個男的來嗎？我已經站不起來了!
太受不了了
13、和閨蜜到某景區旅遊
和閨蜜到某景區旅遊看到有騎駱駝這項目，想體驗一下，我倆便一塊兒坐了上去。那跪著的駱駝，撲騰了兩次都沒站起來！駱駝主人趕緊把我倆趕了下來 : “你倆加起比駱駝還重，怎麼騎？！”
14、今天兒子摔了一跤，感覺摔得挺狠的，我趕快前去扶他，關切的問：寶貝，沒事吧？有沒有摔疼了？兒子眉頭一揚，拔地而起，說到：沒事，我只是想證明一下我是不是親生的……
15、對蚊子的報復
一對父子在他們睡覺的蚊帳裡抓到一隻吸飽了血的蚊子。
父親說：“我要把蚊子剖腹，放出它肚子裡的血。”
兒子說：“你想喝血，讓蚊子償還血債。”
父親說：“我要追繳蚊子的贓物。”
兒子說：“我想把蚊子的翅膀拔光，讓蚊子跑不了，活活撐死這膽大的。”
1、這些年賺了兩個億
歲數大了，扣扣也不閃了，電話也不來了，信息只有10086了。日子越來越清淨，花錢的地方倒是多了，回想這些年還是賺了兩個億，一個失憶一個回憶。
2、前女友發來帖子
前女友準備十月底結婚，想邀請我參加訂婚儀式。想著是自己拋棄的她，有些內疚，便欣然赴約！結果居然有一桌上標註：前男友席位！最尷尬的是，在座的居然還認識，無奈我只好打個哈哈：“真巧，你們也在啊。“
我有一百萬，你有嗎
3、如果你有100萬
買套房吧，收藏我們的愛情；你有10萬，買輛車吧，驅動我們的愛情；你有1萬，買顆鑽戒吧，見證我們的愛情；你有0.1萬，去郊遊吧，放飛我們的愛情；你有0.01萬，吃次燭光晚餐吧，浪漫我們的愛情；你有0.001萬，那就買瓶水吧，澆灌我們的愛情。
4、你真是爹的親兒子呀……
我一朋友有三歲的小正太，白白胖胖很可愛。
一家三口在大學城附近賣小吃，傍晚生意正忙。
朋友一扭頭找不到兒子了，嚇了一跳。
急忙跑去找，走了兩步就看到兒子，正抱著一穿著熱褲的高挑美女的大白腿。
看到爸爸往這邊走，興奮的用胖乎乎的小手拍著美腿，大叫：“爸，看白不白，白不白……”
5、藍顏知己
一個mm在狀態裡寫：“有一個男人。他不是你的男朋友，也不是你的曖昧對象。可你們親密無間，毫無顧及。在所有人都不瞭解你的時候唯有他懂你。你們牽過手，一起看過電影。可你們從不接吻，從不親口說我愛你。我想這就是藍顏知己吧。”
一兄弟留言到：“藍個蛋啊！這TM不是你爸嗎？”
藍顏知己可以有
6、我發現你懷孕倆月越來越像舒淇啦？
小明：哎？老溼，我發現你懷孕倆月越來越像舒淇啦？老溼：哎，老溼哪裡有舒淇漂亮吶小明：我說的是嘴2、中專那會剛開學要自我介紹，同桌很是幽默說:我有兩個哥哥，大哥叫會軍、二哥叫會學，然後大哥當了兵、二哥當了教授，你們猜我叫什麼?看到她那圓潤的身材，全班同學異口同聲喊出:會吃......
7、太太真是可怕
菲思特從公司領薪水回家，高高興興走在街道上。當他拐進一條小巷時，突然給一個蒙面強盜攔住，要他交出錢來。菲思特哀求道：請放過我吧！我太太是不會相信我遇到強盜的。 強盜冷笑著說：放過你，我太太會相信我今天沒有收穫嗎？
8、場面一度很尷尬
上次請隔壁學院來打教工友誼賽，對方有個年輕男老師，小夥子挺帥，有點像明星，可球技不咋樣。我一個假動作就給他晃了個跟頭，一條龍上籃進了。結果場邊女生就朝我大喊大叫：“玩賴啊！帶球撞人！”“吳彥祖都讓你撞出血了！”“那麼大年紀還學人打球，噁心死了！”我回頭一看，竟然是我們院的學生。
9、大爺你是來搞笑的麼
路上見一大爺牽著跟狗繩，一邊走一邊唸叨。嘿，今天小崽子還挺乖，不跑不鬧的，回家賞你個大骨頭！我實在忍不住了。就說大爺，你遛的什麼呀？大爺一回頭:臥槽，他媽的我的狗呢？
10、坐公交車
上車後發現身上沒帶零錢，於是讓身旁一醜女幫我投一塊。然後讓她加我微信，還她一塊錢。她說不用了。我急眼了:“這可不行，我這人從不欠人情債。”她諾諾道:“那…你吻我下吧!”
11、如果有一天葡萄統治了世界，它們會不會為了報復吃葡萄乾這種慘無葡道的行為，而把人類做成木乃伊來吃？
12、上廁所的尷尬事
有個人上廁所，方便後發現沒帶紙，偏巧手機也沒電了，他只好等有人來求助，等了近一小時才聽見有人進來，他把門打開一條縫，看見進來的是個女的，他沒敢吱聲，過了十分鐘又有人進來，他又開了門縫發現又是女的，他正納悶，自己是不是進錯了廁所，又過了十分鐘，門外那個女的喊了起來：你打算在裡面呆兩小時呀？
我這等著交班呢!這個人實在沒有辦法了帶著哭腔說：大姐，麻煩你能給我叫個男的來嗎？我已經站不起來了!
太受不了了
13、和閨蜜到某景區旅遊
和閨蜜到某景區旅遊看到有騎駱駝這項目，想體驗一下，我倆便一塊兒坐了上去。那跪著的駱駝，撲騰了兩次都沒站起來！駱駝主人趕緊把我倆趕了下來 : “你倆加起比駱駝還重，怎麼騎？！”
14、今天兒子摔了一跤，感覺摔得挺狠的，我趕快前去扶他，關切的問：寶貝，沒事吧？有沒有摔疼了？兒子眉頭一揚，拔地而起，說到：沒事，我只是想證明一下我是不是親生的……
15、對蚊子的報復
一對父子在他們睡覺的蚊帳裡抓到一隻吸飽了血的蚊子。
父親說：“我要把蚊子剖腹，放出它肚子裡的血。”
兒子說：“你想喝血，讓蚊子償還血債。”
父親說：“我要追繳蚊子的贓物。”
兒子說：“我想把蚊子的翅膀拔光，讓蚊子跑不了，活活撐死這膽大的。”
有來無回