笑話段子：你想想，如果我花100萬買你的健康，你會賣嗎？

客人：“要一個漢堡。” 店員：“要不要配一份薯條呢？ ” 客人：“不用謝謝。” 店員：“身體被切碎，在高溫油地獄掙扎過，就算慢慢變得軟塌塌，只是為聽到一句‘挺好吃的’而咬牙堅持著，但一旦賣剩下就會被立刻倒掉的薯條到底有著怎樣的人生啊。” 客人：“沒有買賣就沒有殺害” 店員。。。

女兒：“媽，就照您說的，他要是養活他媽，我就跟他吹。”　　母親：“噓……小聲點，別讓裡屋聽到。”　　女兒：“裡屋還有誰呀？”　　母親：“你弟弟的對象。”

小時候看到一個粉色的包裝的東西跟粑粑說：“我想要這個。”粑粑：“這個不能要！”我坐在地上大哭起來，一副你不給我買我就不起的表情。粑粑實在沒辦法就給我買了，然後我就抱著一大包姨媽巾和粑粑坐公交回家了。

今天第一天到新公司上班，然後剛剛要去吃飯，在樓下當著上司和同事的面華麗麗的摔倒了，地上還是溼的，一身水，丟臉丟到姥姥家了

心塞，我姑我姐都開始時不時問我怎麼還不帶女友回來，問我到底打算什麼時候結婚？我被逼無奈，還年輕、還想玩、工作太忙、北京房子還沒買、太窮等各種理由都說遍了，她們還不放過，我就說我是gay啦！她們異口同聲回答：不可能！不是說gay都很帥嗎？

窮鬼青年在河邊嘆氣：”老天爺，你真是讓我窮到沒家了！”這時走過來一個老和尚，和尚安慰著青年：“孩子，別灰心，其實你有100萬。”青年聽了非常疑惑！和尚接著說：“你想想，如果我花100萬買你的健康，你會賣嗎？如果我花100萬買你的幸福，你會賣嗎？如果我花100萬買你的年輕，你會賣嗎？”青年：“禪師你別走啊，我賣，我賣啊，你帶現金了嗎！”禪師你走那麼快乾嘛，等等我啊。。。。。。。“

昨天夜裡，朋友在工作群發了個紅包……割一下……領導沒搶到，然後說繼續，朋友又發了一個包，領導還是沒搶到，又說繼續，就這樣，連發了，四，五個，都是一個包，領導一個都沒搶到，然後領導說了一句，誰在聊天罰款五十，這就尷尬了

女漢子老婆回到家，見面就嚷嚷：“老公，公交車上遇了小偷，從我身邊一過我就發現手機沒了，丫的下車還想跑，我追出一站地，逮住一頓猛削，那小子死活不承認。翻遍全身也沒找到我的諾基亞，小偷求我說，大姐，你隨便挑個。我就拿了一個蘋果5回來了。”我：老婆，你出門忘帶手機，你那諾基亞在床上。

第一次請暗戀的女神去火鍋店吃火鍋，女神指著菜單說：“海帶，白菜，茼蒿。。”我心裡讚歎說：“美女，你飯量這麼小啊！”女神接著說：“除了這三樣素菜，其他每樣都來一盤！”

侄子調皮，摔斷了一個胳膊，打的石膏，就這還是非常調皮，昨天翻牆另一個胳膊撐地上脫臼了，就這樣兩個胳膊全部吊了起來。晚上堂哥一家來我家吃飯，老爹見著第一句話就是：“來就來，還帶個螃蟹……”