段子：孩子哭聽不到嗎？聊得這麼歡，是不是談對象了？
老王語重心長地對新來的小王說道：“年輕人，你未來的路還很長，會有許多難以選擇的時刻，不過你一定要記得，在金錢和尊嚴之間要做出正確的選擇——人不能為了尊嚴，連錢都不要了！
小時候，家裡後院養了幾隻大公雞，我在家裡午睡爸媽出去了就把我一個人鎖家裡了，我起來後去後院噓噓，這時一個大公雞就去過來啄我，把我嚇的跑到客廳接了一瓢熱水就潑到了雞身上，把雞燙的亂竄，心軟，看著雞難受又舀了一瓢涼水潑雞身上了，後來那隻雞看見我就鑽進雞窩裡了。
廁所有個水龍頭漏電，本來貼了一張紙：“帶電，禁止觸摸！”我拿驗電筆一試，果然帶電。回到辦公室打印了一張：“你能尿到這裡麼？我能！”下午開始聽見慘叫，第二天慘叫依舊。??
老王語重心長地對新來的小王說道：“年輕人，你未來的路還很長，會有許多難以選擇的時刻，不過你一定要記得，在金錢和尊嚴之間要做出正確的選擇——人不能為了尊嚴，連錢都不要了！
小時候，家裡後院養了幾隻大公雞，我在家裡午睡爸媽出去了就把我一個人鎖家裡了，我起來後去後院噓噓，這時一個大公雞就去過來啄我，把我嚇的跑到客廳接了一瓢熱水就潑到了雞身上，把雞燙的亂竄，心軟，看著雞難受又舀了一瓢涼水潑雞身上了，後來那隻雞看見我就鑽進雞窩裡了。
廁所有個水龍頭漏電，本來貼了一張紙：“帶電，禁止觸摸！”我拿驗電筆一試，果然帶電。回到辦公室打印了一張：“你能尿到這裡麼？我能！”下午開始聽見慘叫，第二天慘叫依舊。??
剛應聘到一家公司上班，早上上班前開早會，領導講話，說什麼效率啊，時間啊，等等...然後提問6S是什麼，為了展示我數學學霸的實力，我果斷舉手發言說：六秒！說完同事們都用驚詫的眼神看著我。。。
前幾天和一朋友出去玩坐火車，他長得很胖，估摸著有快三百斤，我們都買了硬臥票。不過，下床的似乎都賣光了，於是，這哥們買了一張中鋪的票。。。。坐火車當天，當這哥們上車準備往中鋪爬的時候，被他下鋪的一個男的拉住，說：“哥們，你睡我這吧，我TM怕有命睡覺，沒命起床啊。。。”
今天和朋友抽菸，朋友才買的煙，發了我一根，點菸的時候，我放了個無聲的臭屁，朋友吸了一口煙，來了句，今天這煙感覺買到假的了，怎麼吸起來有股屁味…屁味……
老王語重心長地對新來的小王說道：“年輕人，你未來的路還很長，會有許多難以選擇的時刻，不過你一定要記得，在金錢和尊嚴之間要做出正確的選擇——人不能為了尊嚴，連錢都不要了！
小時候，家裡後院養了幾隻大公雞，我在家裡午睡爸媽出去了就把我一個人鎖家裡了，我起來後去後院噓噓，這時一個大公雞就去過來啄我，把我嚇的跑到客廳接了一瓢熱水就潑到了雞身上，把雞燙的亂竄，心軟，看著雞難受又舀了一瓢涼水潑雞身上了，後來那隻雞看見我就鑽進雞窩裡了。
廁所有個水龍頭漏電，本來貼了一張紙：“帶電，禁止觸摸！”我拿驗電筆一試，果然帶電。回到辦公室打印了一張：“你能尿到這裡麼？我能！”下午開始聽見慘叫，第二天慘叫依舊。??
剛應聘到一家公司上班，早上上班前開早會，領導講話，說什麼效率啊，時間啊，等等...然後提問6S是什麼，為了展示我數學學霸的實力，我果斷舉手發言說：六秒！說完同事們都用驚詫的眼神看著我。。。
前幾天和一朋友出去玩坐火車，他長得很胖，估摸著有快三百斤，我們都買了硬臥票。不過，下床的似乎都賣光了，於是，這哥們買了一張中鋪的票。。。。坐火車當天，當這哥們上車準備往中鋪爬的時候，被他下鋪的一個男的拉住，說：“哥們，你睡我這吧，我TM怕有命睡覺，沒命起床啊。。。”
今天和朋友抽菸，朋友才買的煙，發了我一根，點菸的時候，我放了個無聲的臭屁，朋友吸了一口煙，來了句，今天這煙感覺買到假的了，怎麼吸起來有股屁味…屁味……
某校園論壇上有人問“學校用蟑螂香滅蟑螂後，怎麼蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎麼看見的。”某學生跟帖回答：“你家人不見了 你不著急麼？”
小女子最喜歡吃荔枝，不管多少每天都會買一點，常年下來，看荔枝的大小，就知道一斤能稱多少個。今天買荔枝，商販說兩斤半，可是以我多年的經驗，那最多也就是兩斤荔枝，結果為了半斤荔枝發生了爭吵，我說拿到公平秤去稱，商販怕我跑，就讓我壓一百塊錢。等我氣哄哄的從公平秤回來，發現更可氣的是，賣荔枝的小商販不見了。。。
隔壁王哥家，昨天晚上都炸鍋了！ 據說王哥放在公司的一盒好煙不見了，他懷疑是自己同事小趙偷拿了，就嚴肅地對小趙說：“你辦了一件對不起我的事兒，知道嗎？” 小趙立刻面如土色，跪下道：“這事不怨我啊 放過我吧！是嫂子先提出來的啊！”
老王語重心長地對新來的小王說道：“年輕人，你未來的路還很長，會有許多難以選擇的時刻，不過你一定要記得，在金錢和尊嚴之間要做出正確的選擇——人不能為了尊嚴，連錢都不要了！
小時候，家裡後院養了幾隻大公雞，我在家裡午睡爸媽出去了就把我一個人鎖家裡了，我起來後去後院噓噓，這時一個大公雞就去過來啄我，把我嚇的跑到客廳接了一瓢熱水就潑到了雞身上，把雞燙的亂竄，心軟，看著雞難受又舀了一瓢涼水潑雞身上了，後來那隻雞看見我就鑽進雞窩裡了。
廁所有個水龍頭漏電，本來貼了一張紙：“帶電，禁止觸摸！”我拿驗電筆一試，果然帶電。回到辦公室打印了一張：“你能尿到這裡麼？我能！”下午開始聽見慘叫，第二天慘叫依舊。??
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前幾天和一朋友出去玩坐火車，他長得很胖，估摸著有快三百斤，我們都買了硬臥票。不過，下床的似乎都賣光了，於是，這哥們買了一張中鋪的票。。。。坐火車當天，當這哥們上車準備往中鋪爬的時候，被他下鋪的一個男的拉住，說：“哥們，你睡我這吧，我TM怕有命睡覺，沒命起床啊。。。”
今天和朋友抽菸，朋友才買的煙，發了我一根，點菸的時候，我放了個無聲的臭屁，朋友吸了一口煙，來了句，今天這煙感覺買到假的了，怎麼吸起來有股屁味…屁味……
某校園論壇上有人問“學校用蟑螂香滅蟑螂後，怎麼蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎麼看見的。”某學生跟帖回答：“你家人不見了 你不著急麼？”
小女子最喜歡吃荔枝，不管多少每天都會買一點，常年下來，看荔枝的大小，就知道一斤能稱多少個。今天買荔枝，商販說兩斤半，可是以我多年的經驗，那最多也就是兩斤荔枝，結果為了半斤荔枝發生了爭吵，我說拿到公平秤去稱，商販怕我跑，就讓我壓一百塊錢。等我氣哄哄的從公平秤回來，發現更可氣的是，賣荔枝的小商販不見了。。。
隔壁王哥家，昨天晚上都炸鍋了！ 據說王哥放在公司的一盒好煙不見了，他懷疑是自己同事小趙偷拿了，就嚴肅地對小趙說：“你辦了一件對不起我的事兒，知道嗎？” 小趙立刻面如土色，跪下道：“這事不怨我啊 放過我吧！是嫂子先提出來的啊！”
初中時候，給閨蜜充當信使，幫忙遞情書給一個男生，那個男生很帥，那個男生看了很久，第二天上課，他頂著光頭來了，我問他為啥剃光頭，他說，為了不惹桃花
侄女不知為什麼在哭，我懶得理她，就坐在一邊W信聊天。 老媽走過來說：“孩子哭聽不到嗎？聊得這麼歡，是不是談對象了？” 小侄女說：“奶奶，叔叔沒有談對象。” 老媽說道：“小孩子懂什麼？你怎麼知道叔叔沒有談對象？” 小侄女說：“看到女孩子哭都不知道哄，不會有對象的。。。”