精選段子：我小時候自行車兒童座椅老是掉

我小時候自行車兒童座椅老是掉，導致我媽騎車的時候經常把我掉在馬路上……開始幾次還喊她（但是喊她也聽不見，全靠路人提醒孩子掉了），後來就自己默默撿起兒童座椅在後面走，看她到底啥時候才能發現自己孩子沒了,然後她並沒發現……五歲的我自己默默的走回家打開門，她一臉懵逼的問我去哪了！那一刻我覺得自己可能不是親生的……

前天晚上，和閨蜜吃燒烤！正吃著，一個拄著拐的老頭，顫顫巍巍在各桌要零錢！轉了一圈，沒人給錢！閨蜜心軟，掏出10塊給了老頭……老頭很高興，沒走幾步，就挺直了腰板，拐也不拄了，拎著拐，大步流星的向另一家燒烤攤走去……閨蜜一看，氣呼呼的追上老頭，硬把10塊錢給‘騙’回來了

朋友想隆鼻，他老公一直不同意，但她還是一直堅持。到了整形醫院門口，她老公忽然說到：你要是墊了鼻子就沒辦法擠黑頭了。於是，倆人離開了醫院。

我問老婆，最引以為豪的事是什麼？ 老婆曰：大學的時候，寢室一群吃貨，誰都不服誰，比誰吃得多，直到後來我吃完了她們三個人的飯，被封為“吃神”。 突然覺得愛真的需要勇氣。

動物園召開討論會！主持人問：“貓是否會爬樹？”老鷹搶答：“會！”主持人：“請舉例說明！”老鷹含淚說道：“那年，我睡熟了，貓爬上了樹。。。後來就有了貓頭鷹！”

旅遊的時候，一個女孩拍了下我，手裡拿了一個牌子，上面寫著她是聾啞人之類的話，伸手問我要錢，我當時也不知道是怎麼了，就問了句，你真是聾啞人？她點了點頭

我爸有一次喝多了握著我的手，鄭重其事的給了我一張銀行卡，告訴我了密碼，小聲的告訴我裡面有80萬，讓我拿去花。我心想酒後吐真言，看來我果真是個富二代。第二天 我去銀行，裡面有8毛2。。。

女：我們分手吧！男：為什麼，我們在一起就是上天註定的。女拿出一個硬幣：我來扔你來猜，猜對了就是天意，猜錯了就分手吧！男：既然你執意如此，那就來唄。女拋了拋硬幣拽在手心：猜吧，這硬幣是几几年的？

女閨蜜養了不知道什麼品種的狗，狗頭上的毛特長，把兩個狗眼都遮住了，以至於它每次看人的時候都往一邊甩一下……也至於於我現在劉海長了甩一下的時候都想起來那隻狗……

小王去買轎車，銷售問：“您是要兩廂還是三廂的？”小王說：“都小了，我想要個五廂的。”銷售：“你咋不要個麻辣的呢？