一個奶爸的懺悔：“你睡吧，我來帶”看完請對寶媽們好點吧

今天橙媽看到一篇文章《一位自責奶爸的懺悔》，文章很長，看完卻淚目。

作者是一位從孩子出生後就一直“睡在隔壁”的奶爸，孩子日常的吃喝拉撒都由媽媽負責，爸爸也一直心安理得。高需求+睡渣的娃，讓媽媽從孩子出生後，沒有睡過一個好覺——直到孩子1歲3個月，身體嚴重透支的媽媽，終於倒下了。原因不明的突發性腦梗死，而此時，孩子爸爸還在辦公室加班。

經過一夜驚心動魄的搶救，媽媽被從鬼門關救了回來，然而接下來漫長的日子裡，她再也不能哄孩子入睡，照顧孩子的生活了——因為她自己，都面臨著卒中後艱難的恢復過程，要從走路開始重新學起。

從媽媽被送進醫院搶救的那一刻，孩子爸爸才意識到，老婆太累了，而自己，竟然從沒想過幫她分擔半分。

這是一個作者險些喪偶，孩子差點成草的真實故事，好在搶救及時，媽媽被從死神手裡拉了回來，並且身體的基礎功能都恢復的還不錯；好在，爸爸終於意識到了自己的缺位，積極的幫助媽媽恢復，並在之後主動接過帶孩子的重任。

讀到這位爸爸最後寫給老婆的話，橙媽哭到不能自已：

“我們對寶媽有太多的忽略。

她們是奶牛，是保姆，是廚娘，是傭人，是員工，是維修工，是理財師。

但她們終究是人，不是神，也會累。

親愛的兜兜媽媽，

婆媳關係的雷，我也沒有幫你排好，最終炸得遍體鱗傷。

原生家庭的彈，我也沒有幫你拆掉，最終搞得兩敗俱傷。

這樣的忽略或許是無心之過，也有很多寶媽像兜兜媽媽一樣在默默承受。

疲勞在累積，煎熬在累積，壓垮健康的最後一根稻草可能不只是產後抑鬱。

沒有宣洩，沒有排解，沒有出口，而我們都可能忽略了。

”

為什麼非要等到失去邊緣，才懂得體諒對方的不易呢？為什麼在媽媽倒下之前，我們總把媽媽的付出看成理所應當？為什麼明明養孩子是兩個人的旅程，卻好像是媽媽一個人的跋山涉水？

有媽媽評論說：“當媽以後最大的感覺是孤獨，孤獨到連這種感受都不知該與誰分享。”

孩子的到來，於爸爸而言是一瞬間，對媽媽來說，卻是10個月的不便不適，以及漫長到無邊的沒日沒夜的照料和勞神。

臉瘦了，人黃了，肚子卻看起來還像懷孕幾個月；頭髮掉了，眼袋深了，手臂卻能抱起幾十斤的娃再提2個滿滿的超市購物袋；多少個夜奶、哄睡的深夜，聽到老公震天的呼嚕聲，安慰自己：他明天要上班。可明明我自己也是個職場媽媽，我也是要早起上班的人啊！

沒有孩子時，多少夫妻花好月圓，有了孩子，卻有那麼多人熬不過最初一兩年而分道揚鑣。不為別的，只因為在媽媽最困難最需要幫助的時候，無人理解，沒人相幫。

當你抱怨生孩子辛苦時，他說“全世界的女人都生孩子，不都是這樣過來的麼”；

當你訴苦成夜成夜睡不好時，他說“我上班夠累了，夜裡再起來會影響第二天工作”；

當你吐槽婆婆育兒不夠科學時，他說“那是我媽，我能怎麼樣？我就這樣被我媽帶大的，不也好好的”

……

捂熱一顆心要很久，可是讓人心寒，只要一句話，一個眼神，一個瞬間。

當求助被視而不見，媽媽便習慣了把感受塵封在心裡。

我們能看到越來越多諸如“媽媽猝死家中，孩子以為媽媽睡著了”“媽媽帶著孩子去面試，孩子意外墜樓”“老公出軌，媽媽帶著孩子跳樓”的社會新聞，悲劇總是發生在媽媽或孩子身上，可是她們的老公，孩子的爸爸去哪了呢？

我們自嘲“當媽的根本不需要睡覺，全靠一口仙氣吊著”，我們自黑“自從當媽後，我就成了神經病”，我們自虐“老孃我做了什麼孽，要陪孩子做作業”——既然育兒是一個人的孤軍奮戰，不試著樂觀又怎麼能撐過那些忍不住想要離婚的分分鐘鍾？

有人說現在的媽媽太過焦慮，把自己繃的太緊，想做無所不能的超人媽媽——既是事業上的女強人，又是家庭中的好媽媽。可橙媽覺得，很多媽媽的要強，很大程度是被生活“逼”出來的！當媽不強大，如何面對懷裡那個柔弱的她，以及身邊那個豬一樣的他？

如果可以，真心希望媽媽們只做60分的媽媽，希望爸爸們多參與育兒。我們不需要你們的愧疚，不需要你們賺很多錢，有時候，只是一點理解，一個好覺，一個擁抱，就能讓我們滿血復活。

希望今天這種險些失去才懂珍惜的故事少一點，再少一點。其實媽媽們要的不多，希望爸爸們給的，也能足夠。