想起曾經月薪2千的工作，我拒了年薪20萬的offer！

來源 | 學術中國（xueshuzhongguo）

作者 | 丁鵬

2013年，我本科畢業，中國高校畢業生人數699萬，被稱為“史上最難就業季”。2017年，我研究生畢業，高校畢業生人數達到795萬。在這“年年都是最難就業季”的四年中，我從簽了月薪2千的工作到拒了年薪20萬的offer。

即便平臺不同、專業不同，面臨人生的重要節點，誰也不免困惑與彷徨。找工作就是這樣，你有再了不起的夢想，幾十份簡歷投出去也難免感到迷惘。而求職的意義也就在這裡。如果不能讓人生規劃逐漸清晰，月薪2千或2萬其實都是看低自己、迷失自己。

01

我本科畢業於某獨立學院會計學專業。大四上學期開學不久，學校召開畢業生就業動員大會。就業辦老師揮舞著胳膊肘子，強調就業形勢的複雜嚴峻。那時大家對“史上最難就業季”的名號特別恐慌，何況我們是三本生首當其衝。大家感到沮喪，為什麼“史上最難就業季”偏偏被我趕上了？

當時流行的口號是：“先就業，再擇業。”而我只能“先畢業，再就業”。我有九門功課面臨重修，任何一門不過都畢不了業。我嘗試作簡歷，發現自己既沒過英語四級，也沒過計算機二級；既沒有會計初級職稱，也沒有相關實習經歷；需要重修的太多，連成績單也沒有；只有一張會計從業資格證和一張三本的學生證，能不能畢業都不能保證。就是史上最容易就業季，我也不具備任何競爭力。

我甚至把“愛好旅遊、唱歌、運動”都寫上了，簡歷依然空空蕩蕩。於是我就去上課了。老師問我不去參加招聘會，來上課幹嘛？我才發現上課的都是考研黨，就宣佈我要考研。同學們紛紛投來崇拜的目光，覺得掛了十三門課，九門補考都沒過的哥們要考研，實在是太勵志了！

我故作鎮定地籌劃考研，準備跨考蘭大中國哲學專業研究生。沒幾天，我把參考書在宿舍摞了一米高，感覺很有氣勢，就躊躇滿志地去上自習了。背了幾天單詞，我決定還是找工作吧……

當本部學生已經簽得差不多時，我們還奔走在各個學校的宣講會、招聘會，感慨萬分地看完宣傳片，怯生生地遞上簡歷。我只參加過一次宣講會，當我看到本部畢業的學長們神采奕奕地站在臺上講述他們求職、工作的經歷，感覺他們的生活是那麼地遙不可及。因為慫，我招聘會都不敢去，讓舍友們代投簡歷，每天躲在宿舍裡瀏覽各大招聘網站，簡歷一封封投出去，便再無消息。

後來，同學們陸續都找到了工作，我依然沒有著落。某天，三碗君說給我推薦一家企業。當他問HR要不要英語四級，HR說工地上又有沒有外國人，要四級幹嘛？我一聽就心動了，這是一家多麼接地氣，又有情懷的企業啊！我當天就投了簡歷。很快收到通知，讓我第二天面試。

那時的我既沒有將頭髮梳成大人模樣，也沒有穿一身帥氣西裝；沒有一份能打動HR的簡歷，甚至沒有一張正式的證件照；筆、面試沒有充分地準備，因為沒想到能進入這個環節；當然也沒有臨場發揮能力，因為還沒怎麼樣已經開始露怯……總之兩個字，“業餘”。

招聘計劃是15名財務人員。面試結果出來，參加面試的男生幾乎都被留了下來，刷了全部的女生。我明白了，用人標準是男的、活的。雖然實習期工資每月僅有兩千，雖然HR說給我足夠的考慮時間，我還是當場就簽了。我沒有勇氣繼續尋找了，甚至卑微地想還好自己不是女生，還能找到這樣一份工作！

回想那時大家常掛在嘴邊的話：“好歹是家國企”，“中字頭企業應該不會太差”，“好學校的都簽了，我怕啥”，“今年某單位沒來招人，估計上屆學長學姐缺德，違約了，招聘單位不高興了”……

我打電話給家裡說我找到工作了，並把單位吹得神乎其神。

那年很多同學在高不成與低不就之間選擇了低就。理由是“史上最難就業季”能找到工作已經不錯了；找工作時累成狗，簽了以後就可以過豬一樣的生活了。但有另一些人，擁有更強大的內心，更高遠的志向。這個世界是屬於他們的。

雖然在我僅有的面試中就遇到過性別歧視，但女同學金漸層仍過關斬將，進入了全國top10的房地產公司；每年拿國家勵志獎的女同學安哥拉考上了西安市某事業單位；女生布偶，也是班裡的文藝委員，考上了本部的研究生……

那些畢業後回家繼承股份，迎娶白美富，走上人生巔峰的Bug就不提了……

02

大四下學期，我通過了所有重修的科目，才發現原來掛過的科、重修的課在成績單上都會醒目地體現出來……隨著電影《致我們終將逝去的青春》大火，我畢業了。

轉眼三個月的實習也結束了。我從項目部返回分公司機關。月薪從2000降到了1750。有兩百多飯補，但需要相應的發票。平時中午只吃一頓面，早晚饅頭就鹹菜的我，為了湊發票，就自己去吃火鍋、或自己去吃自助，本來想犒勞自己，卻嚐遍了孤獨的滋味……

有天，我出現了夢魘。一個陰影推開門，進入我位於城中村的陰冷、潮溼的屋子，站在我枕頭旁邊。我動不了，也發不出聲。唯有令人窒息的恐懼與無助。終於，我從夢魘中驚醒，也認清了自己的困境。我反思自己為什麼如此潦倒？也許只有堅持的是一條錯誤的方向，前程才如逆水行舟。

我回想自己是如何將簡歷填滿的：文學社社長，本部文學院院刊編輯、兩本民刊編輯，報社記者和編輯的實習經歷，獲過多項徵文獎，在多本文學期刊發表過作品，省作協會員……

如果換一個思路，這些我投入過大量時間和精力的愛好，或許也能使我獲得相應的回報。我一直想做的不過是一名普通的編輯，阻礙我成為編輯的不過是我現有的專業和學歷。

決定考研後，我申請提前去項目部。我發現工地太適合學習了，遠離都市的塵喧。閒時大家聚在一起喝酒，我酒精過敏並不參與。除了學習再沒有別的娛樂項目。連女生都沒有，根本不用注意形象。五點鐘隨便套件衣服，洗把臉就背單詞；凌晨泡個腳，倒床上就睡覺……

以前常聽人說，當興趣成了專業/工作也便成了無趣。讀研後我才發現，當自己的愛好恰恰是自己所學的專業，是多麼美妙！至少，我的人格沒有那麼分裂和擰巴了。至少，再也沒有掛過科……

我讀的是兩年制專業碩士，第一年還是新兵蛋，第二年就已經是畢業班。當我還在考博和找工作中猶豫。同學中有人已拿到年薪30萬的offer。當我後知後覺買正裝、照證件照，請實習過HR的同學幫修改簡歷。班上已經人手數份offer……

出於不可描述的情結，我去聽了中建的宣講會。當某局領導跟我談到碩士第一年年薪時，我知道曾經我擠破腦袋都進不去的企業，現在已經不會成為我的備份選擇。

我仍然想做一名編輯，於是向一位從事了八年編輯工作的師兄請教編輯的自我修養。師兄說，主要是有這樣的心理準備，幾年後，那些進入企業的同學賺的薪資會是你的三四倍。我再一次慫了，想了很多，比如買房，比如丈母孃……我不知道文學藝術是不是無產者的事業，我不知道現在的我是否仍然配不上我的夢想。

我聽從家裡的勸說，考上了老家的定向選調生。我問人大畢業同樣走定向選調回去的高中同學這工作咋樣。他說有夢想就別回來，如果回來，這份工作還算體面。於是我沒有聽家裡的，放棄了這份offer，繼續找工作。

在某國有投資公司宣講會上，我一眼就發現全場最漂亮的睫毛姑娘。經過筆試、一對一面試、無領導小組討論和多對一面試，她和我都拿到了offer。睫毛姑娘說這個公司還可以。在那個富有潛力，房價每平方才一萬出頭的城市，給我們的起薪是每年二三十萬。我意識到逃離北上廣，在其他城市還是可以活得比較舒服的。HR瞭解我的背景，或許認為我比較看重待遇，特意和我說可申請去他們的香港分公司，年薪8萬美金。

妹紙很好看，城市很舒服，美金很洋氣。於是我放棄了這份offer。

因為我擔憂的正是那份舒適。這使我想到，在原單位押了我們五個月工資時，我們也曾心滿意足地把那看作是單位在幫我們存錢。雖然我當時月薪只有2千，但我也和他們一樣，覺得“還可以”。以至於後來，我對“還可以”這三個字懷有深深地恐懼。我不知道這三個字的背後是否隱藏著一條沒有夢想的鹹魚。

我想，我靈魂深處永遠是那個在野外工地的活動板房，拿著2千月薪，卻不務正業地熱愛寫作的小會計。那個小會計不要安穩，因為他是個一文不名的窮小子，因為夢想折磨著他，他只能變著法地折騰。

我不要舒適，我要找的不只是一份工作，也是我的存在方式。我要的是將青春點燃，而不是頤養天年。我寧願在追夢的道路上一敗塗地，也不願在溫水中殺死自己。輸，輸得也不過是那個四年前的傻小子而已！就當是黃粱一夢。夢醒了，我笑一笑，仍舊做著會計報表。