幸福不是房子有多大,而是房子裡的笑聲有多少
相親,女孩說:我不愛吃湘菜。
男孩:我也是,還有大蒜、生薑。。。
相親,女孩說:我不愛吃湘菜。
男孩:我也是,還有大蒜、生薑。。。
相親,女孩說:我不愛吃湘菜。
男孩:我也是,還有大蒜、生薑。。。
一對情侶過來取快遞,男生:你又買了這麼多衣服?
女生輕描淡寫的回了一句:不讓買?
眼看氣氛要降到冰點了,男生趕緊滿臉堆笑說:不是,你每天都穿不一樣我怕我會時時刻刻想看你黏著你,怕你煩。
相親,女孩說:我不愛吃湘菜。
男孩:我也是,還有大蒜、生薑。。。
一對情侶過來取快遞,男生:你又買了這麼多衣服?
女生輕描淡寫的回了一句:不讓買?
眼看氣氛要降到冰點了,男生趕緊滿臉堆笑說:不是,你每天都穿不一樣我怕我會時時刻刻想看你黏著你,怕你煩。
相親,女孩說:我不愛吃湘菜。
男孩:我也是,還有大蒜、生薑。。。
一對情侶過來取快遞,男生:你又買了這麼多衣服?
女生輕描淡寫的回了一句:不讓買?
眼看氣氛要降到冰點了,男生趕緊滿臉堆笑說:不是,你每天都穿不一樣我怕我會時時刻刻想看你黏著你,怕你煩。
早晨去上班,剛進電梯,發現電梯裡有一絕色美女,剛想表現之餘,誰知道由於太激動一個沒忍住,放了個響屁!
低頭偷看美女,美女無任何反應,剛想暗自慶幸也許美女感冒鼻塞,美女下電梯了,電梯門關閉之前,美女惡狠狠的來了句:“這TM哪是屁呀,勾點芡就是屎了。”
相親,女孩說:我不愛吃湘菜。
男孩:我也是,還有大蒜、生薑。。。
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“寶貝。。。”我走過去拍了拍她的肩膀。
她說:“你叫誰寶貝呢?我又不是你女朋友。”
“我剛剛已經拍下你了。”
相親,女孩說:我不愛吃湘菜。
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“寶貝。。。”我走過去拍了拍她的肩膀。
她說:“你叫誰寶貝呢?我又不是你女朋友。”
“我剛剛已經拍下你了。”
閨蜜男友說:“我媳婦每次刷牙不到一分鐘就完事,還不如不刷!”
閨蜜一聽就火了,馬上懟回去:“你咋不說你每次啪啪啪都不到一分鐘就完事,還不如不啪呢!”
我。。。
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我。。。
最近總是手腳冰涼,網上說是腎虛所致。堅持健身、不擼、喝枸杞泡茶一段時間還是不見效,於是一咬牙把取暖費交了,病就好了。
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我。。。
最近總是手腳冰涼,網上說是腎虛所致。堅持健身、不擼、喝枸杞泡茶一段時間還是不見效,於是一咬牙把取暖費交了,病就好了。
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我。。。
最近總是手腳冰涼,網上說是腎虛所致。堅持健身、不擼、喝枸杞泡茶一段時間還是不見效,於是一咬牙把取暖費交了,病就好了。
我6歲就離家出走,在外面漂泊了十幾年了,半年前借了2萬小額。
嘿,你別說,不僅錢不用還了,他們還幫我把家人找到了。
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我6歲就離家出走,在外面漂泊了十幾年了,半年前借了2萬小額。
嘿,你別說,不僅錢不用還了,他們還幫我把家人找到了。
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嘿,你別說,不僅錢不用還了,他們還幫我把家人找到了。
幸福不是房子有多大,而是房子裡的笑聲有多少。就拿小李來說,他本來挺難過的,但是回家看到自己900平那麼大的房子,竟幸福地笑出聲來!
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昨天在電器商場,看到電視裡講一個男主角白手起家成為億萬富翁的故事,我便暗暗發誓,一定要努力賺錢,把這臺兩千塊錢的電視買回家。
相親,女孩說:我不愛吃湘菜。
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幸福不是房子有多大,而是房子裡的笑聲有多少。就拿小李來說,他本來挺難過的,但是回家看到自己900平那麼大的房子,竟幸福地笑出聲來!
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昨天在電器商場,看到電視裡講一個男主角白手起家成為億萬富翁的故事,我便暗暗發誓,一定要努力賺錢,把這臺兩千塊錢的電視買回家。
分手三年,我依然單身,她發來一條信息:你摸過看過我的每一寸肌膚,卻唯獨看不到我穿婚紗的樣子。
那晚我抱著手機,看著那條信息,抽了整整一包煙,最後把這個信息複製粘貼發給了她的未婚夫。。。
相親,女孩說:我不愛吃湘菜。
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幸福不是房子有多大,而是房子裡的笑聲有多少。就拿小李來說,他本來挺難過的,但是回家看到自己900平那麼大的房子,竟幸福地笑出聲來!
昨天在電器商場,看到電視裡講一個男主角白手起家成為億萬富翁的故事,我便暗暗發誓,一定要努力賺錢,把這臺兩千塊錢的電視買回家。
分手三年,我依然單身,她發來一條信息:你摸過看過我的每一寸肌膚,卻唯獨看不到我穿婚紗的樣子。
那晚我抱著手機,看著那條信息,抽了整整一包煙,最後把這個信息複製粘貼發給了她的未婚夫。。。
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“我剛剛已經拍下你了。”
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分手三年,我依然單身,她發來一條信息:你摸過看過我的每一寸肌膚,卻唯獨看不到我穿婚紗的樣子。
那晚我抱著手機,看著那條信息,抽了整整一包煙,最後把這個信息複製粘貼發給了她的未婚夫。。。
相親,女孩說:我不愛吃湘菜。
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我。。。
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