搞笑段子：“你說，這條男式內褲是誰的？”

一退休老頭，閒來無事就教鸚鵡說話，每天早上必教：早上好。幾個月後，鸚鵡仍不開口。一日，老頭心情不佳，未教。只聽鸚鵡大叫：老頭，今天牛了，連好也不問了啊！

“你說，這條男式內褲是誰的？”面對丈夫的質問，廈門的王女士鎮定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把殼兒輕放在紙巾上，說：“誰知道呢，前幾天風那麼大。”

今天，我穿著裙子走在街上，忽然裙襬被風吹了起來。我尖叫一聲，一隻手捂臉，另一隻手去拉裙角。這時，對面一男人恰好若無其事地走過。他竟然沒有看我，真變態！

幾年前，我們一幫同學去外地趕末班大巴回家，在車站，一同學突然內急，於是去車站廁所，許久出來後他說：“哎，剛蹲下，廁所裡燈滅了，以為是聲控的，於是在那一直拍手，發現還是不亮，哎~~~”這時，又一人出來在抱怨：裡面有個BT，拉不出來一直在鼓掌。

家裡安排和一妹子相親，剛坐下，妹子就說她不喜歡拐彎抹角，上來就開始問我的情況，問的那叫一個詳細，並表示要是我倆結婚了，存款和工資要交給她。妹子說完後，表示我可以提問了，我說：“我就只有一個問題，我現在可以走了嗎？”

朋友感冒了，陪他去藥店買藥，營業員是個美女，剛好有個帥哥要買東西，對著美女營業員眨巴眼，只見營業員哦了一聲，拿了一盒杜蕾斯給他，輪到我朋友時，他也對美女眨眼，結果給他拿了瓶眼藥水！朋友眼睛都直了。。

幾好友去一哥們兒店裡玩，這貨跟我們狂吹自己在家如何有地位，老婆如何怕自己。轉身看到他新買的鸚鵡，於是上去逗逗，結果鸚鵡翻來覆去就一句話：老婆我錯了，老婆我錯了。

試問我一個男的會做飯，會拖地，會開車，會洗衣服，會做家務，會自己掙錢自己花，需要的時候可以去嫖，那麼問題來了，我還要女朋友幹嘛？

午時三刻，烈日當空，監斬官下令：斬！突然死囚一陣哈哈大笑，監斬官問到：你因何發笑？ 死囚遲疑片刻道：專家果然沒說錯，每天笑一笑可以延長壽命5秒。

初中時候性格頑皮，好打架，一天放學同學們叫來校外二十多人要揍我，把我逼到廁所邊，我順手抄起王大爺掃地的掃把往池子裡那麼一涮，霎時覺得自己猶如天神下凡，一個人追著二十多個打。