讀高三的時候學習緊張，父母也很關心我。有一次中午洗頭，老爸聽到水聲問我在洗什麼，我說洗頭，他說：“你去睡吧，頭放下我給你洗！”
終於知道為什麼男生明明在染色體上比女生弱小那麼多，卻依然強壯有力成為種族的主導。因為上帝忌憚女人的力量，所以給她們設定了一個每月持續掉血的系統，導致HP值常年不滿，打怪得的錢都去用來買藥買零食導致裝備和經驗上跟不上。想象一下小學的時候，還沒開始掉血的她們把男孩欺負成什麼樣。。。。
剛去吃早餐，見一心儀已久的妹子。吃罷。我說：“美女，今天忘帶錢了，可不可以借十塊錢給我，下午我還你”。妹子正準備翻包，我正準備臺詞要電話。。。老闆說：“沒事，下次一起給吧！”老闆你覺得還有下次嗎？
讀高三的時候學習緊張，父母也很關心我。有一次中午洗頭，老爸聽到水聲問我在洗什麼，我說洗頭，他說：“你去睡吧，頭放下我給你洗！”
終於知道為什麼男生明明在染色體上比女生弱小那麼多，卻依然強壯有力成為種族的主導。因為上帝忌憚女人的力量，所以給她們設定了一個每月持續掉血的系統，導致HP值常年不滿，打怪得的錢都去用來買藥買零食導致裝備和經驗上跟不上。想象一下小學的時候，還沒開始掉血的她們把男孩欺負成什麼樣。。。。
剛去吃早餐，見一心儀已久的妹子。吃罷。我說：“美女，今天忘帶錢了，可不可以借十塊錢給我，下午我還你”。妹子正準備翻包，我正準備臺詞要電話。。。老闆說：“沒事，下次一起給吧！”老闆你覺得還有下次嗎？
今天我親弟弟竟然向我表白讓我做他女朋友，身為一個好姐姐我怎麼能讓他誤入歧途呢，只能委婉地拒絕他：對不起，姐姐已經有男朋友了…… 我還沒說完他就大叫：你果然早戀了！要是不幫我寫作業我就告訴爸媽去！
一朋友的兒子。小學，剛考完試就興沖沖地跑回家，爸爸問他考了多少。兒子說：“三位數"。爸爸高興極了。過了幾天才發現是60點5
新來的護士妹妹打點滴技術差，護士長讓她給一個熟睡的病人打針，她打了一針，偏了，看病人沒醒，悄悄地拔出來重打，結果一針又一針，不知不覺從頭打到腳。。。就在妹妹香汗淋漓想再找位置打針時，病人一躍而起，咆哮著罵道：你特麼真當我睡死了？從頭扎到腳！”妹妹落荒而逃。第二天上班，被叫到院長室，院長激動地握著護士妹妹手說：“謝謝，太謝謝了，你真牛，8年的植物人被你扎醒了。
讀高三的時候學習緊張，父母也很關心我。有一次中午洗頭，老爸聽到水聲問我在洗什麼，我說洗頭，他說：“你去睡吧，頭放下我給你洗！”
終於知道為什麼男生明明在染色體上比女生弱小那麼多，卻依然強壯有力成為種族的主導。因為上帝忌憚女人的力量，所以給她們設定了一個每月持續掉血的系統，導致HP值常年不滿，打怪得的錢都去用來買藥買零食導致裝備和經驗上跟不上。想象一下小學的時候，還沒開始掉血的她們把男孩欺負成什麼樣。。。。
剛去吃早餐，見一心儀已久的妹子。吃罷。我說：“美女，今天忘帶錢了，可不可以借十塊錢給我，下午我還你”。妹子正準備翻包，我正準備臺詞要電話。。。老闆說：“沒事，下次一起給吧！”老闆你覺得還有下次嗎？
今天我親弟弟竟然向我表白讓我做他女朋友，身為一個好姐姐我怎麼能讓他誤入歧途呢，只能委婉地拒絕他：對不起，姐姐已經有男朋友了…… 我還沒說完他就大叫：你果然早戀了！要是不幫我寫作業我就告訴爸媽去！
一朋友的兒子。小學，剛考完試就興沖沖地跑回家，爸爸問他考了多少。兒子說：“三位數"。爸爸高興極了。過了幾天才發現是60點5
新來的護士妹妹打點滴技術差，護士長讓她給一個熟睡的病人打針，她打了一針，偏了，看病人沒醒，悄悄地拔出來重打，結果一針又一針，不知不覺從頭打到腳。。。就在妹妹香汗淋漓想再找位置打針時，病人一躍而起，咆哮著罵道：你特麼真當我睡死了？從頭扎到腳！”妹妹落荒而逃。第二天上班，被叫到院長室，院長激動地握著護士妹妹手說：“謝謝，太謝謝了，你真牛，8年的植物人被你扎醒了。
高中班裡有個假小子，短髮加平胸，除了沒喉結，基本就是個男的了，有一天她居然一瘸一拐的走進班裡，問她怎麼了，她生無可戀的對我們說，和一個妹子勾肩搭揹走在大街上，突然被那妹子的老爹看到了，一腳就把她放倒了，好慘！
記得上高中的時候，經常拿的好吃的都被同學搶了、有一次過愚人節！我很大氣的買了好幾包奧利奧，把裡面白色的東西都變成牙膏，此後再也沒有同學搶我的好吃的了。。
讀高三的時候學習緊張，父母也很關心我。有一次中午洗頭，老爸聽到水聲問我在洗什麼，我說洗頭，他說：“你去睡吧，頭放下我給你洗！”
終於知道為什麼男生明明在染色體上比女生弱小那麼多，卻依然強壯有力成為種族的主導。因為上帝忌憚女人的力量，所以給她們設定了一個每月持續掉血的系統，導致HP值常年不滿，打怪得的錢都去用來買藥買零食導致裝備和經驗上跟不上。想象一下小學的時候，還沒開始掉血的她們把男孩欺負成什麼樣。。。。
剛去吃早餐，見一心儀已久的妹子。吃罷。我說：“美女，今天忘帶錢了，可不可以借十塊錢給我，下午我還你”。妹子正準備翻包，我正準備臺詞要電話。。。老闆說：“沒事，下次一起給吧！”老闆你覺得還有下次嗎？
今天我親弟弟竟然向我表白讓我做他女朋友，身為一個好姐姐我怎麼能讓他誤入歧途呢，只能委婉地拒絕他：對不起，姐姐已經有男朋友了…… 我還沒說完他就大叫：你果然早戀了！要是不幫我寫作業我就告訴爸媽去！
一朋友的兒子。小學，剛考完試就興沖沖地跑回家，爸爸問他考了多少。兒子說：“三位數"。爸爸高興極了。過了幾天才發現是60點5
新來的護士妹妹打點滴技術差，護士長讓她給一個熟睡的病人打針，她打了一針，偏了，看病人沒醒，悄悄地拔出來重打，結果一針又一針，不知不覺從頭打到腳。。。就在妹妹香汗淋漓想再找位置打針時，病人一躍而起，咆哮著罵道：你特麼真當我睡死了？從頭扎到腳！”妹妹落荒而逃。第二天上班，被叫到院長室，院長激動地握著護士妹妹手說：“謝謝，太謝謝了，你真牛，8年的植物人被你扎醒了。
高中班裡有個假小子，短髮加平胸，除了沒喉結，基本就是個男的了，有一天她居然一瘸一拐的走進班裡，問她怎麼了，她生無可戀的對我們說，和一個妹子勾肩搭揹走在大街上，突然被那妹子的老爹看到了，一腳就把她放倒了，好慘！
記得上高中的時候，經常拿的好吃的都被同學搶了、有一次過愚人節！我很大氣的買了好幾包奧利奧，把裡面白色的東西都變成牙膏，此後再也沒有同學搶我的好吃的了。。
昨天，老婆剛買不到一個月的筆記本電腦死機了，一晚上都在生氣，說現在的東西質量不可靠。我勸她說：“不要太放在心上，這世界有三種東西是不存在的：不尿床的嬰兒、不死機的電腦和永遠忠誠的男人…”然後，她果然不再把電腦的事情放在心上了……
跟剛談的女友買車了，倆人出去吃飯，我喝了點酒，女友開車，回來的路上，碰到我當交警的老爸在查酒駕，老爸一看是我倆，就說我女友身上有酒味，最好不要開車，讓我們下來找個賓館住下。。。。