經典段子：同樣的飯量，她卻是個瘦子，我卻越來越胖！
公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：“禁踩草坪，違規者罰款一元。”公園裡的一位常客發現，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，於是問公園裡的服務人員：“為什麼罰款降低了呢？以前不是需要罰款五元？”服務人員：“五塊沒人踩。”
“哪個瞬間你想和你的朋友絕交？”“同樣都愛吃肉，同樣的飯量，她卻是個瘦子，我卻越來越胖！”
今天和吃貨女友逛街，她看上了一件羽絨服想問裡面是什麼填充物，然後指著那件羽絨服問售貨員：“你好，請問這裡面是什麼餡兒的？”
公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：“禁踩草坪，違規者罰款一元。”公園裡的一位常客發現，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，於是問公園裡的服務人員：“為什麼罰款降低了呢？以前不是需要罰款五元？”服務人員：“五塊沒人踩。”
“哪個瞬間你想和你的朋友絕交？”“同樣都愛吃肉，同樣的飯量，她卻是個瘦子，我卻越來越胖！”
今天和吃貨女友逛街，她看上了一件羽絨服想問裡面是什麼填充物，然後指著那件羽絨服問售貨員：“你好，請問這裡面是什麼餡兒的？”
施耐庵寫到排完坐次，拿稿子給羅貫中看，羅貫中：“老師，你把這108個寫的這麼牛叉，會不符合歷史的吧，這會被噴子噴的吧！”施耐庵大怒，但裝作心平氣和對他說：“給，給你筆你來寫。”於是羅貫中就開始招安了。。。
昨晚，老婆用手指在我背上寫字，問我是什麼字，我猜了幾次沒猜對。老婆冷冷的說：看來，你真的不知道“死”字怎麼寫。說完把我藏的私房錢“啪”的摔在茶几上。
女友屬於特別粘人的那種，煲了兩個小時的電話粥，好不容易哄著她把電話掛了，說好了第二天再聯繫，結果掛了電話一看時間，已經到了23:58。果然，時間剛過兩分鐘，電話又來了！！！
公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：“禁踩草坪，違規者罰款一元。”公園裡的一位常客發現，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，於是問公園裡的服務人員：“為什麼罰款降低了呢？以前不是需要罰款五元？”服務人員：“五塊沒人踩。”
“哪個瞬間你想和你的朋友絕交？”“同樣都愛吃肉，同樣的飯量，她卻是個瘦子，我卻越來越胖！”
今天和吃貨女友逛街，她看上了一件羽絨服想問裡面是什麼填充物，然後指著那件羽絨服問售貨員：“你好，請問這裡面是什麼餡兒的？”
施耐庵寫到排完坐次，拿稿子給羅貫中看，羅貫中：“老師，你把這108個寫的這麼牛叉，會不符合歷史的吧，這會被噴子噴的吧！”施耐庵大怒，但裝作心平氣和對他說：“給，給你筆你來寫。”於是羅貫中就開始招安了。。。
昨晚，老婆用手指在我背上寫字，問我是什麼字，我猜了幾次沒猜對。老婆冷冷的說：看來，你真的不知道“死”字怎麼寫。說完把我藏的私房錢“啪”的摔在茶几上。
女友屬於特別粘人的那種，煲了兩個小時的電話粥，好不容易哄著她把電話掛了，說好了第二天再聯繫，結果掛了電話一看時間，已經到了23:58。果然，時間剛過兩分鐘，電話又來了！！！
綁匪打電話過來：“你老婆在我手上，24小時內湊到1百萬，不然我撕票。”老公：“錢沒問題，但是能不能晚幾天給你？”劫匪：“為什麼？”老公：“我想清靜幾天。”劫匪：“兩百萬，不然馬上放人。”
顧客:我剛剛放這的西瓜呢？ lz:不知道喲！（其實放很久都沒人動。我放回原位了） 顧客:...去西瓜堆頭拿了個過來。你看，這就是我剛拿那個呀！這上面掐的幾個指甲印我還記得呢。 lz:....
公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：“禁踩草坪，違規者罰款一元。”公園裡的一位常客發現，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，於是問公園裡的服務人員：“為什麼罰款降低了呢？以前不是需要罰款五元？”服務人員：“五塊沒人踩。”
“哪個瞬間你想和你的朋友絕交？”“同樣都愛吃肉，同樣的飯量，她卻是個瘦子，我卻越來越胖！”
今天和吃貨女友逛街，她看上了一件羽絨服想問裡面是什麼填充物，然後指著那件羽絨服問售貨員：“你好，請問這裡面是什麼餡兒的？”
施耐庵寫到排完坐次，拿稿子給羅貫中看，羅貫中：“老師，你把這108個寫的這麼牛叉，會不符合歷史的吧，這會被噴子噴的吧！”施耐庵大怒，但裝作心平氣和對他說：“給，給你筆你來寫。”於是羅貫中就開始招安了。。。
昨晚，老婆用手指在我背上寫字，問我是什麼字，我猜了幾次沒猜對。老婆冷冷的說：看來，你真的不知道“死”字怎麼寫。說完把我藏的私房錢“啪”的摔在茶几上。
女友屬於特別粘人的那種，煲了兩個小時的電話粥，好不容易哄著她把電話掛了，說好了第二天再聯繫，結果掛了電話一看時間，已經到了23:58。果然，時間剛過兩分鐘，電話又來了！！！
綁匪打電話過來：“你老婆在我手上，24小時內湊到1百萬，不然我撕票。”老公：“錢沒問題，但是能不能晚幾天給你？”劫匪：“為什麼？”老公：“我想清靜幾天。”劫匪：“兩百萬，不然馬上放人。”
顧客:我剛剛放這的西瓜呢？ lz:不知道喲！（其實放很久都沒人動。我放回原位了） 顧客:...去西瓜堆頭拿了個過來。你看，這就是我剛拿那個呀！這上面掐的幾個指甲印我還記得呢。 lz:....
道歉就道歉，“對不起”後面再加上一句“行了吧”就能讓她消下去的火再度燃燒起來。
以前總認為“窮不過三代”的意思是窮到第三代以後就不會窮了！長大後才知道窮到第三代已經窮的連媳婦都娶不到了，也就沒有第四代了！多麼痛的領悟……