最全的談戀愛法則，你知道嗎？

林俊杰的《江南》裡唱到：愛有三分之一甜。

愛情不僅僅是耳鬢廝磨的甜蜜，更多的是男女雙方相互磨合的過程。熱戀總會過去，激情總有退卻的一天。男生看著整日懶怠梳妝打扮的她，哪裡還有當初小仙女的模樣。

兩個人在一起時間長了，當初的羞澀感就降低了，就會將自己的缺點展示給對方。太鬆懈，往往就會忽視對方的感受，就極容易埋下隱患。

我們無法阻止熱戀期結束，但我們卻能在熱戀期後依舊相愛。

“寶寶，我是你是什麼？”“你是妹的智障。”... ...

第一、如何護衛你們的愛情

1、需求匹配

很殘忍的一個事實，愛情的本質是交換。沒有面包的愛情很難維持。

我們並不能僅通過一張嘴就讓你的女神對你死心踏地。

甚至電視劇都不會這麼演，屌絲總是逆襲成高富帥，贏取白富美。

每個女人需求的層次不一樣。馬斯洛需求金子塔相信大家都知道。

長期關係第一個需要解決的核心問題是匹配女人最本質的需求。

第一個層面，生存需求。

一個從小生活並不是怎麼富裕的女生，經歷了很多經濟上的困苦，她在一段長期關係中更加在意伴侶能否給她提供一個穩定的經濟生活條件。

同樣一個通過自己打拼獲得一個較高質量生活的女生，你要她跟你吃苦，去降低一個生活檔次，是非常難的。

再比如不同年齡段的女生對長期關係需求也不同，一個小女生可能更在乎一個男生高不高，健壯不健壯，這樣她會有安全感，會對你很服帖。

稍微長大進入社會更多的是看這個男人的實力或者未來的潛力，這時候很多女生會用自己最好的二十多歲陪在一個她覺得可以成為未來合適人選的潛力股身邊。

到後期如果成為剩女，會選擇一個老老實實，收入穩定踏實的男人結婚，可能條件也不是那麼優秀。

有些年齡較大的離異女性甚至會更傾向長期待在一個經濟實力較強的男人身邊，哪怕沒有名分。

當然這些都是馬斯洛需求層次最底層的生存需求，大約有百分之三十的女生停留在這個層面。

第二個層面，追求社會認同和尊重，有歸屬感。

說的直白點就是虛榮。希望自己的社交地位得到提升，希望你帶領她擴展她的世界，得到生活品質的進一步提升。大約百分之六十女生在這個層面。

第三個層面，自我實現。沉浸在某項特殊的追求和愛好中，希望獲得較高的造詣。

比如特別喜歡音樂創作，天天痴迷其中，將自己所有的精力投資在上面。

那你必須在音樂方面也有較高的造詣和理解力，否則她會覺得跟你沒有共同話題和精神交集而分手。

不過到達這個層面的女生太少，只有不到百分之十。

2、給予空間

一段良好的長期關係要能給予對方適當的個人空間，而不是互相控制。

不會在對方忙碌或者跟朋友聚會一時半會沒有聽到電話而進行一番奪命連環call。

不會苛求一些無關緊要的生活細節，比如擠牙膏的方向，對不同電視節目的偏好，喜歡打遊戲等等。

充分尊重對方的個人愛好，一個喜歡看書，一個喜歡看電影，那就各自看各自的，看完交流下彼此的收穫和心得也是很不錯。

每個人都有自己的朋友圈，也會有一些異性朋友的存在，這無可厚非。

不要過分猜忌，她是不是在外面有人了，是不是跟某個男閨蜜有什麼事情。

這些會讓對方的社交生活感到極大的限制，從而失去空間，後面甚至不敢參加自己朋友圈的聚會。兩個人充分的信任是給予彼此空間的前提。

3、提供信任

這條與上面的給予空間是相輔相成的。你不能讓自己的女朋友天天為你是否在外面沾花惹草而擔憂。

當你的女性朋友問到你們現在的關係時，你要斬釘截鐵的說:非常好，我覺得遇到她是我這輩子的幸運。你可以有女閨蜜，但是不要給她們可得性。

沒有不透風的牆，往往很多戀人的分開就是因為這種不明不白的曖昧失去信任導致吵架，繼而分手。

4、正向溝通

在男女交往中我們總是會把矛盾的主體歸結為對方出了問題。

對方做了錯事，就認為對方不在乎自己，或者故意跟自己對著幹。

對方做了對自己好的事情，卻往往被認為是偶然事件，吵架的時候就忘的一乾二淨。

所以建議把對方跟自己相處中讓自己的感動的事情寫到本子上記下來，每次吵架時拿出來看看，這樣就不會偏執的認為都是對方的錯誤。

分手這樣的氣話、拉黑這樣衝動的行為是堅決不能夠做的。

5、樂於付出

長期關係的本質在於相互的付出。在一段關係中願意為對方付出是一種發自內心自發的行為，而不是一定要尋求對方的回報。

當然我們這裡的付出指的並不是沒有原則和底線的對對方好。

如果你每週都會為對方準備一個精心的禮物，你沒有必要要求對方同樣也這樣對你做。

你可以心血來潮的為對方做一頓豐盛的大餐，即使對方從未給你做過飯。

如果她可以感受到你的心意，我相信她會主動為你做些什麼，你並不需要口頭上向對方索取，如果你這麼做了，你所有的付出都不再具備任何美感。

6、保持新鮮

你需要不斷去給她帶來不一樣的體驗。比如你的衣著風格，是否已經有幾年沒有改變。你的髮型是否常年沒有更換過。

你們除了上班下班做飯是否好久沒有一起出去旅行。

你是否除了會編程已經好久沒有讓自己去具備一樣新的有情調的技能，比如學習如何調酒，如何做甜點，如何按摩。

在床上你們是否已經厭倦了一成不變的姿勢，偶爾到廁所或者車裡也未嘗不可，或者偶爾穿下情趣內衣玩下捆綁也不是不可以。

7、不斷成長

一個男人要不斷的強大自己，這裡不單指的事業金錢上的成長，它是一個全方位的內容。

不斷完善自己的身材，充實自己的大腦，建立更廣的社會關係圈子，讓自己變得更加成熟。

拓展自己的眼界和世界觀，可以給予對方人生的引領，當她對你崇拜時，你還擔心她會離開你嗎?

第二、為什麼談戀愛久了會厭煩

如何維繫一段長久的戀愛關係!按照戀愛的發展規律：初識期，曖昧期，熱戀期，平淡期，最後的一個時期有兩種走向，一種是分手，一種是結婚跨入另外一個長久的感情階段!別忘了，結婚後也是屬於感情的平淡期。

要想維繫一段長久的戀愛關係，前面定義說了，雙方都想和對方在當下和白頭偕老。

自身的穩定性

不少女生在和親戚，朋友，同學相處的期間不作不鬧，彬彬有禮，但是一到了感情中就變了一個人，在感情中非常的不穩定，對方超過10分鐘不理她，就認為對方不愛我了。

如果你自身不穩定，對方和你說了以後的規劃和目標，以及我們要在哪年結婚，我們將來要做什麼，生幾個孩子等等未來的承諾，但是在你當下的任性，作，情緒化看來都是狗屁。

對方在作的那刻，分分鐘想和你分手，結束這段感情。這也是很多人的網名為什麼都是櫻花下的成承諾都是海市蜃樓、別給我做不到的承諾等等。

求全心理

我們習慣用聖人的標準約束他人，而用普通人的尺度來要求自己。

一個很有意思的現象，如果你報班學習某種技能，拿半永久，古箏，化妝這些好了，一開始你的老師教你的時候，你會覺得老師很厲害，同樣的素材老師總比你做的好，過了一段時間，你會覺得這個老師教的一般啊，她交給我的，我都會了，感覺學習不到東西了。

這個時候就開始懷疑起老師起來，她的技能到底厲不厲害?答案是什麼呢?不是你學習不到東西了，只是你進步了而已!你拉小了和老師的差距。你和對方戀愛的時候也是這樣，一開始看對方怎麼看都順眼，隨著時間的推移，對對方的要求越來越多，對他的標準也越來越高，感覺他越來越普通了。不是對方普通了，而是你們彼此太熟悉了，出現了遠香近臭的心裡原理!

正視戀愛的各個階段

在感情的初期，我們雙方都有情緒的紅利，也就是願意對方做這做那，儘自己的努力去哄對方開心，無時無刻都想著對方。

但是這種情緒上的紅利隨著戀情的發展會逐步的變淡，而有些女生就是受不了這樣的情況，覺得對方不愛我了，其實不是不愛你，而是感情變淡是一個正常的現象。很多人問男生在追求到女生之後，為什麼熱情變淡了?那我問你：你考完試之後，還會看書嗎?

戀愛期間的晴天和陰天

太多女生和對方吵完架時的第一個念頭不是想著如何解決眼前的問題，而是在想對方什麼時候來哄我，什麼時候來跟我道歉，或者是有想和對方分手的想法。

戀愛期間的高峰生理體驗總是會過去的，一段好的感情也是由吵架組成的，別忘了，吵架也是一項技能哦，會吵架也會增加你們的感情濃度!

第三、親密關係的過渡期如何度過

1、保持良好的溝通：精確表述、重視確認和檢驗

在關係的一開始，你們就應該溝通對彼此的期待。

開誠佈公地討論你們的優點和缺點、在各方面的差異、感到對關係具有威脅的部分，也可以討論彼此的付出和收益，設定一些規則。

開始時討論得越多，之後的誤解和隱患就會越少。

同時，在你們的溝通過程裡，一定要注重確認、複述、檢驗，避免錯誤認知的發生。

你所認為的她可能並不是真正的她，你所認為的對方的期待可能只是你的誤解，你所傳達出的意思也許並沒有被很好地接收到。

因此，永遠不要想當然，要通過溝通確認，向對方獲取答案，比如將你所理解的意思複述給對方聽，檢驗是否理解正確。

2、思考什麼是一定會讓你終止關係的因素

每個人都應該根據自己的價值取向，自己對於愛情的觀念，自己的為人處事的方式等，思考什麼是自己在一段關係中絕對不能忍受的東西。

一旦過渡期中暴露出了這些，你將毫不猶豫地終止關係。

但這個終止關係的設置不能過於細緻、也不能過多。

它們只能是那些真正觸犯到你的底線的事，否則過於嚴苛的設置會讓你自我限制，從而失去一些發展親密關係的可能。

要知道，世界上不存在符合你所有期待的人，不管與哪個人建立關係，都需要經歷談判和相互的妥協。

隨著關係的發展，種種疑慮的產生，你需要在內心設定一個清單：列出對方的缺點、和你不同的部分。

為這些事進行重要程度的排序，看看哪些是你一定不能接受的，哪些是更容易接受的。

有一些事你們通過溝通讓對方改進了，也有一些事你妥協了選擇了包容。

最終，你們會通過溝通來達成一些約定、雙方都做出一定的妥協，讓這段關係對“差異”的解決方式穩定下來。

3、適當地給自己“洗腦”

在過渡期，我們為了達到保護親密關係的目的，可以對自己進行有意識的、積極的“洗腦”：保持“積極錯覺”：對伴侶和關係進行適度的理想化。

永遠對你的伴侶保持一種積極的預設，儘管你清楚地瞭解到她的缺點、與自己不同的部分。

但仍然儘可能地以積極的眼光去看待她，認為對方的優點是非常罕見的，缺點則不是主要的部分。

當對方做了傷害你的事情時，假定對方是無辜的、行為是無心的。

堅持將你們的關係看作是特殊的、獨一無二的、優越的、比大多數人的關係都要好。（不過要注意，積極錯覺仍然需要大體基於事實，而不要陷入到完全的幻想層面。）

保持“共同體”的認知。把你們當作是一個整體去思考問題，無論何時，都更多地從“我們”的角度上，而不是“我的”角度上去思考，這會讓你們產生更多的相互依賴感。

對替代性選擇的無視。一段關係是否能夠持續下去，往往除了關係雙方的期待以外，還由潛在的替代性選擇決定。

我們會在內心不斷衡量，假如沒有現在的伴侶，自己會過得怎麼樣，我們有沒有可能擁有更好的生活。

如果自己跟另一個人結成伴侶，現在會不會更開心。

不管對現有關係的滿意度如何，只要我們認為，失去伴侶並不會得到更好的收益，現在的關係已經是最好的選擇，就還是會留在關係中。

而願意保持“積極錯覺”的人，會盡量不去對其他對象、其他類型的生活產生好奇，不去注視有吸引力的對象。

甚至存在一些故意的貶低，比如將某個事實上具有吸引力的對象看作是缺乏吸引力的。這都會給親密關係減少一些危險。

4、兩個人都相信自己會因為對方變成更好的人

當你們在一起的時候，能夠互相支持、共同進步、承擔責任，當這段關係讓你感覺到，你們是在支持著彼此成為更好的人時，你們之間會產生更加深厚的情感。

與很多人理解的“穩定”不同，親密關係的穩定，並不是靜止、沒有任何衝突的。

那樣的狀態可能安全，卻沒有足夠的親密度。

持久穩定的親密關係，一定是一種動態的平衡：你們之間有不同、有矛盾、有互相干擾、有妥協。

但是你們能夠不斷了解彼此、為差異進行“談判”、你一步我一步地作出妥協，不斷接受彼此。

從而讓兩個人都有這樣一種信心——我們相愛的路上，一定還會有更多的問題出現，但我們之間的關係是堅韌有力的，不會被那些問題擊潰。

我們一定能夠找到解決那些問題的方法，而這個人就是我想要的一生的伴侶。

此時，你們真正在你們的