我們班主任退休後，開了一家飯店，一天我去吃飯，看到了令人啼笑皆非的一幕幕。
一桌客人，邊喝酒邊大聲說話，我們班主任大吼:“都閉嘴，課堂上要安靜！”
還有一桌客人，吃著飯，要去廁所，被班主任發現，大吼:“你給我憋回去，上課不能隨便出入！”
旁邊一桌是一對情侶，男士給女士夾菜，放到嘴裡，又被班主任發現，大吼:“你們兩個哪個班的，男女交往過密，明天叫家長來！”
昨天，聽說我們班主任的飯店，倒閉了…
我們班主任退休後，開了一家飯店，一天我去吃飯，看到了令人啼笑皆非的一幕幕。
一桌客人，邊喝酒邊大聲說話，我們班主任大吼:“都閉嘴，課堂上要安靜！”
還有一桌客人，吃著飯，要去廁所，被班主任發現，大吼:“你給我憋回去，上課不能隨便出入！”
旁邊一桌是一對情侶，男士給女士夾菜，放到嘴裡，又被班主任發現，大吼:“你們兩個哪個班的，男女交往過密，明天叫家長來！”
昨天，聽說我們班主任的飯店，倒閉了…
我們班主任退休後，開了一家飯店，一天我去吃飯，看到了令人啼笑皆非的一幕幕。
一桌客人，邊喝酒邊大聲說話，我們班主任大吼:“都閉嘴，課堂上要安靜！”
還有一桌客人，吃著飯，要去廁所，被班主任發現，大吼:“你給我憋回去，上課不能隨便出入！”
旁邊一桌是一對情侶，男士給女士夾菜，放到嘴裡，又被班主任發現，大吼:“你們兩個哪個班的，男女交往過密，明天叫家長來！”
昨天，聽說我們班主任的飯店，倒閉了…
我把小舅子叫進我辦公室
我:“小偉，在家我是你姐夫，在單位，我是你領導，我怎麼聽人說，你背後說我很二？”
小舅子:“姐夫，我這是尊敬您！”
我:“尊敬我？”
小舅子:“當然，“二”自古以來就是表示人有大才，孔子人稱孔老二，關羽人稱關二爺，秦瓊人稱秦二哥，李世民人稱唐二世……二這個詞，送給您再合適不過呢！”
我。。。
我們班主任退休後，開了一家飯店，一天我去吃飯，看到了令人啼笑皆非的一幕幕。
一桌客人，邊喝酒邊大聲說話，我們班主任大吼:“都閉嘴，課堂上要安靜！”
還有一桌客人，吃著飯，要去廁所，被班主任發現，大吼:“你給我憋回去，上課不能隨便出入！”
旁邊一桌是一對情侶，男士給女士夾菜，放到嘴裡，又被班主任發現，大吼:“你們兩個哪個班的，男女交往過密，明天叫家長來！”
昨天，聽說我們班主任的飯店，倒閉了…
我把小舅子叫進我辦公室
我:“小偉，在家我是你姐夫，在單位，我是你領導，我怎麼聽人說，你背後說我很二？”
小舅子:“姐夫，我這是尊敬您！”
我:“尊敬我？”
小舅子:“當然，“二”自古以來就是表示人有大才，孔子人稱孔老二，關羽人稱關二爺，秦瓊人稱秦二哥，李世民人稱唐二世……二這個詞，送給您再合適不過呢！”
我。。。
我們班主任退休後，開了一家飯店，一天我去吃飯，看到了令人啼笑皆非的一幕幕。
一桌客人，邊喝酒邊大聲說話，我們班主任大吼:“都閉嘴，課堂上要安靜！”
還有一桌客人，吃著飯，要去廁所，被班主任發現，大吼:“你給我憋回去，上課不能隨便出入！”
旁邊一桌是一對情侶，男士給女士夾菜，放到嘴裡，又被班主任發現，大吼:“你們兩個哪個班的，男女交往過密，明天叫家長來！”
昨天，聽說我們班主任的飯店，倒閉了…
我把小舅子叫進我辦公室
我:“小偉，在家我是你姐夫，在單位，我是你領導，我怎麼聽人說，你背後說我很二？”
小舅子:“姐夫，我這是尊敬您！”
我:“尊敬我？”
小舅子:“當然，“二”自古以來就是表示人有大才，孔子人稱孔老二，關羽人稱關二爺，秦瓊人稱秦二哥，李世民人稱唐二世……二這個詞，送給您再合適不過呢！”
我。。。
今天和一個同學一塊上街買東西，到了午飯時間，我看到有家蘭州牛肉拉麵館，於是拉同學進去吃麵，同學說：“那裡牛肉是用豬肉冒充的，不好吃！”
我：“怎麼可能，開店的老闆是回民，不可能用豬肉冒充牛肉！”
哥們：“回民就沒假的啦？”
我。。。
我們班主任退休後，開了一家飯店，一天我去吃飯，看到了令人啼笑皆非的一幕幕。
一桌客人，邊喝酒邊大聲說話，我們班主任大吼:“都閉嘴，課堂上要安靜！”
還有一桌客人，吃著飯，要去廁所，被班主任發現，大吼:“你給我憋回去，上課不能隨便出入！”
旁邊一桌是一對情侶，男士給女士夾菜，放到嘴裡，又被班主任發現，大吼:“你們兩個哪個班的，男女交往過密，明天叫家長來！”
昨天，聽說我們班主任的飯店，倒閉了…
我把小舅子叫進我辦公室
我:“小偉，在家我是你姐夫，在單位，我是你領導，我怎麼聽人說，你背後說我很二？”
小舅子:“姐夫，我這是尊敬您！”
我:“尊敬我？”
小舅子:“當然，“二”自古以來就是表示人有大才，孔子人稱孔老二，關羽人稱關二爺，秦瓊人稱秦二哥，李世民人稱唐二世……二這個詞，送給您再合適不過呢！”
我。。。
今天和一個同學一塊上街買東西，到了午飯時間，我看到有家蘭州牛肉拉麵館，於是拉同學進去吃麵，同學說：“那裡牛肉是用豬肉冒充的，不好吃！”
我：“怎麼可能，開店的老闆是回民，不可能用豬肉冒充牛肉！”
哥們：“回民就沒假的啦？”
我。。。
我們班主任退休後，開了一家飯店，一天我去吃飯，看到了令人啼笑皆非的一幕幕。
一桌客人，邊喝酒邊大聲說話，我們班主任大吼:“都閉嘴，課堂上要安靜！”
還有一桌客人，吃著飯，要去廁所，被班主任發現，大吼:“你給我憋回去，上課不能隨便出入！”
旁邊一桌是一對情侶，男士給女士夾菜，放到嘴裡，又被班主任發現，大吼:“你們兩個哪個班的，男女交往過密，明天叫家長來！”
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我把小舅子叫進我辦公室
我:“小偉，在家我是你姐夫，在單位，我是你領導，我怎麼聽人說，你背後說我很二？”
小舅子:“姐夫，我這是尊敬您！”
我:“尊敬我？”
小舅子:“當然，“二”自古以來就是表示人有大才，孔子人稱孔老二，關羽人稱關二爺，秦瓊人稱秦二哥，李世民人稱唐二世……二這個詞，送給您再合適不過呢！”
我。。。
今天和一個同學一塊上街買東西，到了午飯時間，我看到有家蘭州牛肉拉麵館，於是拉同學進去吃麵，同學說：“那裡牛肉是用豬肉冒充的，不好吃！”
我：“怎麼可能，開店的老闆是回民，不可能用豬肉冒充牛肉！”
哥們：“回民就沒假的啦？”
我。。。
我們班主任退休後，開了一家飯店，一天我去吃飯，看到了令人啼笑皆非的一幕幕。
一桌客人，邊喝酒邊大聲說話，我們班主任大吼:“都閉嘴，課堂上要安靜！”
還有一桌客人，吃著飯，要去廁所，被班主任發現，大吼:“你給我憋回去，上課不能隨便出入！”
旁邊一桌是一對情侶，男士給女士夾菜，放到嘴裡，又被班主任發現，大吼:“你們兩個哪個班的，男女交往過密，明天叫家長來！”
昨天，聽說我們班主任的飯店，倒閉了…
我把小舅子叫進我辦公室
我:“小偉，在家我是你姐夫，在單位，我是你領導，我怎麼聽人說，你背後說我很二？”
小舅子:“姐夫，我這是尊敬您！”
我:“尊敬我？”
小舅子:“當然，“二”自古以來就是表示人有大才，孔子人稱孔老二，關羽人稱關二爺，秦瓊人稱秦二哥，李世民人稱唐二世……二這個詞，送給您再合適不過呢！”
我。。。
今天和一個同學一塊上街買東西，到了午飯時間，我看到有家蘭州牛肉拉麵館，於是拉同學進去吃麵，同學說：“那裡牛肉是用豬肉冒充的，不好吃！”
我：“怎麼可能，開店的老闆是回民，不可能用豬肉冒充牛肉！”
哥們：“回民就沒假的啦？”
我。。。
化妝品專櫃。
導購小姐問我：帥哥需要什麼？
我說：最近我女朋友多了很多皺紋！
導購：哦！那我給您推薦這款潤膚霜！
我搖了搖頭道......
導購：那您究竟要什麼呢？總有適合你女朋友的吧？
我點點頭：有打氣筒麼？
導購。。。
我們班主任退休後，開了一家飯店，一天我去吃飯，看到了令人啼笑皆非的一幕幕。
一桌客人，邊喝酒邊大聲說話，我們班主任大吼:“都閉嘴，課堂上要安靜！”
還有一桌客人，吃著飯，要去廁所，被班主任發現，大吼:“你給我憋回去，上課不能隨便出入！”
旁邊一桌是一對情侶，男士給女士夾菜，放到嘴裡，又被班主任發現，大吼:“你們兩個哪個班的，男女交往過密，明天叫家長來！”
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小舅子:“姐夫，我這是尊敬您！”
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小舅子:“當然，“二”自古以來就是表示人有大才，孔子人稱孔老二，關羽人稱關二爺，秦瓊人稱秦二哥，李世民人稱唐二世……二這個詞，送給您再合適不過呢！”
我。。。
今天和一個同學一塊上街買東西，到了午飯時間，我看到有家蘭州牛肉拉麵館，於是拉同學進去吃麵，同學說：“那裡牛肉是用豬肉冒充的，不好吃！”
我：“怎麼可能，開店的老闆是回民，不可能用豬肉冒充牛肉！”
哥們：“回民就沒假的啦？”
我。。。
化妝品專櫃。
導購小姐問我：帥哥需要什麼？
我說：最近我女朋友多了很多皺紋！
導購：哦！那我給您推薦這款潤膚霜！
我搖了搖頭道......
導購：那您究竟要什麼呢？總有適合你女朋友的吧？
我點點頭：有打氣筒麼？
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一桌客人，邊喝酒邊大聲說話，我們班主任大吼:“都閉嘴，課堂上要安靜！”
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小舅子:“姐夫，我這是尊敬您！”
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小舅子:“當然，“二”自古以來就是表示人有大才，孔子人稱孔老二，關羽人稱關二爺，秦瓊人稱秦二哥，李世民人稱唐二世……二這個詞，送給您再合適不過呢！”
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今天和一個同學一塊上街買東西，到了午飯時間，我看到有家蘭州牛肉拉麵館，於是拉同學進去吃麵，同學說：“那裡牛肉是用豬肉冒充的，不好吃！”
我：“怎麼可能，開店的老闆是回民，不可能用豬肉冒充牛肉！”
哥們：“回民就沒假的啦？”
我。。。
化妝品專櫃。
導購小姐問我：帥哥需要什麼？
我說：最近我女朋友多了很多皺紋！
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我搖了搖頭道......
導購：那您究竟要什麼呢？總有適合你女朋友的吧？
我點點頭：有打氣筒麼？
導購。。。
老公很開心的樣子。
老婆問：幹嘛這麼開心！
老公：今天總算讓我感受到人與人之間的溫暖了！
老婆：咋說？
老公：今天發工資，回來遇到搶劫的。搶完看我可憐，給了一百塊我當路費！
老婆：尼瑪這還叫溫暖？
老公：至少，比你暖多了，你拿我工資可是一分都不給我！