中午去員工餐廳吃飯晚點了，手賤發了個朋友圈：幹活忙得飯點都忘了！然後帶班長看到了，屁顛屁顛拿著手機去給在吃飯的主任看，還說我們班的員工多好啊，都在忘我的工作。主任看了看手機，又看了看帶班長，說你倆上班玩手機還給我看，當我不存在是吧？（本單位是禁止用手機的）然後我倆正在寫檢討，帶班長看著，我寫兩份，我一份他一份！
今天早上，表妹站在我床邊，滿臉憤怒，眼中帶著淚花。對我吼道“你這個禽獸，我不會放過你的。”我好像明白了什麼，掀開被子一看，果然是一攤血，我內疚的說“對不起。昨晚喝多了，我會補償你的” “你等著，我會告訴舅舅和舅媽的。”“舅媽，表哥把我新買的倉鼠壓死了，5555～”
中午去員工餐廳吃飯晚點了，手賤發了個朋友圈：幹活忙得飯點都忘了！然後帶班長看到了，屁顛屁顛拿著手機去給在吃飯的主任看，還說我們班的員工多好啊，都在忘我的工作。主任看了看手機，又看了看帶班長，說你倆上班玩手機還給我看，當我不存在是吧？（本單位是禁止用手機的）然後我倆正在寫檢討，帶班長看著，我寫兩份，我一份他一份！
今天早上，表妹站在我床邊，滿臉憤怒，眼中帶著淚花。對我吼道“你這個禽獸，我不會放過你的。”我好像明白了什麼，掀開被子一看，果然是一攤血，我內疚的說“對不起。昨晚喝多了，我會補償你的” “你等著，我會告訴舅舅和舅媽的。”“舅媽，表哥把我新買的倉鼠壓死了，5555～”
老婆不會倒車，平時都是開到樓下，然後我給倒進車位。今天我出差回來，看見車規規矩矩的停在車位，心想老婆車技大有長進啊，進門兒得好好誇誇。誰知道剛進門兒，兒子就跑過來說：“爸你可回來了，我和爺爺奶奶都幫媽推了一個星期的車了
昨天我哥給我打電話說他倆有事，讓我幫忙看一下五歲的小侄子，我屁顛屁顛去了，快到中午的時候小侄子：“姑姑，我要尿尿你幫幫我。”我：“你都多大了，自己去。”小侄子：“我自己尿不出來，在家都是媽媽幫我。”好吧，我被你打敗了。然後我給他拖了褲子，蹲在那等著給他提起來，誰知道這小子尿著尿著忽然一個轉身，一下ci我一臉。那頓毒打讓他永遠忘不了我……
老公有點苯手苯腳。房間裡有蚊子，老公躡手躡腳過去，誇張地張開手，狠命一拍，蚊子往往從指甲縫裡飛走了。老公無奈地晃著大腦袋說：沒事了，就算沒打死，也給我嚇死了。‘
中午去員工餐廳吃飯晚點了，手賤發了個朋友圈：幹活忙得飯點都忘了！然後帶班長看到了，屁顛屁顛拿著手機去給在吃飯的主任看，還說我們班的員工多好啊，都在忘我的工作。主任看了看手機，又看了看帶班長，說你倆上班玩手機還給我看，當我不存在是吧？（本單位是禁止用手機的）然後我倆正在寫檢討，帶班長看著，我寫兩份，我一份他一份！
今天早上，表妹站在我床邊，滿臉憤怒，眼中帶著淚花。對我吼道“你這個禽獸，我不會放過你的。”我好像明白了什麼，掀開被子一看，果然是一攤血，我內疚的說“對不起。昨晚喝多了，我會補償你的” “你等著，我會告訴舅舅和舅媽的。”“舅媽，表哥把我新買的倉鼠壓死了，5555～”
老婆不會倒車，平時都是開到樓下，然後我給倒進車位。今天我出差回來，看見車規規矩矩的停在車位，心想老婆車技大有長進啊，進門兒得好好誇誇。誰知道剛進門兒，兒子就跑過來說：“爸你可回來了，我和爺爺奶奶都幫媽推了一個星期的車了
昨天我哥給我打電話說他倆有事，讓我幫忙看一下五歲的小侄子，我屁顛屁顛去了，快到中午的時候小侄子：“姑姑，我要尿尿你幫幫我。”我：“你都多大了，自己去。”小侄子：“我自己尿不出來，在家都是媽媽幫我。”好吧，我被你打敗了。然後我給他拖了褲子，蹲在那等著給他提起來，誰知道這小子尿著尿著忽然一個轉身，一下ci我一臉。那頓毒打讓他永遠忘不了我……
老公有點苯手苯腳。房間裡有蚊子，老公躡手躡腳過去，誇張地張開手，狠命一拍，蚊子往往從指甲縫裡飛走了。老公無奈地晃著大腦袋說：沒事了，就算沒打死，也給我嚇死了。‘
如何放私房錢最穩固？夏天就放在老婆冬裝裡，冬天就放在老婆夏裝裡，本人十年來，未曾出現過紕漏！
在家看電視，有人敲門，是隔壁帥鍋拿著一個禮盒，紅著臉遞給我：我……我……帥哥都緊張冒汗了，激動的說不出話！看了這麼多年愛情劇，言情小說，這肯定是表白呀！我接過禮盒，羞澀的點點頭！帥哥激動的拉著我的手說——謝謝！你家金毛生了狗狗，我就要一隻就好！尼瑪！原來是要狗狗的，擦！滾！
單位培訓，新來一資深帥哥進行技術指導，他幽默風趣的講解方式深深吸引了我們，他說，我呀是挖掘人才，而你們都是是千里馬…我問到，老師，那你不就是伯樂了嗎？他搖搖手，說到：不不不，我是騎千里馬的那個人……
中午去員工餐廳吃飯晚點了，手賤發了個朋友圈：幹活忙得飯點都忘了！然後帶班長看到了，屁顛屁顛拿著手機去給在吃飯的主任看，還說我們班的員工多好啊，都在忘我的工作。主任看了看手機，又看了看帶班長，說你倆上班玩手機還給我看，當我不存在是吧？（本單位是禁止用手機的）然後我倆正在寫檢討，帶班長看著，我寫兩份，我一份他一份！
今天早上，表妹站在我床邊，滿臉憤怒，眼中帶著淚花。對我吼道“你這個禽獸，我不會放過你的。”我好像明白了什麼，掀開被子一看，果然是一攤血，我內疚的說“對不起。昨晚喝多了，我會補償你的” “你等著，我會告訴舅舅和舅媽的。”“舅媽，表哥把我新買的倉鼠壓死了，5555～”
老婆不會倒車，平時都是開到樓下，然後我給倒進車位。今天我出差回來，看見車規規矩矩的停在車位，心想老婆車技大有長進啊，進門兒得好好誇誇。誰知道剛進門兒，兒子就跑過來說：“爸你可回來了，我和爺爺奶奶都幫媽推了一個星期的車了
昨天我哥給我打電話說他倆有事，讓我幫忙看一下五歲的小侄子，我屁顛屁顛去了，快到中午的時候小侄子：“姑姑，我要尿尿你幫幫我。”我：“你都多大了，自己去。”小侄子：“我自己尿不出來，在家都是媽媽幫我。”好吧，我被你打敗了。然後我給他拖了褲子，蹲在那等著給他提起來，誰知道這小子尿著尿著忽然一個轉身，一下ci我一臉。那頓毒打讓他永遠忘不了我……
老公有點苯手苯腳。房間裡有蚊子，老公躡手躡腳過去，誇張地張開手，狠命一拍，蚊子往往從指甲縫裡飛走了。老公無奈地晃著大腦袋說：沒事了，就算沒打死，也給我嚇死了。‘
如何放私房錢最穩固？夏天就放在老婆冬裝裡，冬天就放在老婆夏裝裡，本人十年來，未曾出現過紕漏！
在家看電視，有人敲門，是隔壁帥鍋拿著一個禮盒，紅著臉遞給我：我……我……帥哥都緊張冒汗了，激動的說不出話！看了這麼多年愛情劇，言情小說，這肯定是表白呀！我接過禮盒，羞澀的點點頭！帥哥激動的拉著我的手說——謝謝！你家金毛生了狗狗，我就要一隻就好！尼瑪！原來是要狗狗的，擦！滾！
單位培訓，新來一資深帥哥進行技術指導，他幽默風趣的講解方式深深吸引了我們，他說，我呀是挖掘人才，而你們都是是千里馬…我問到，老師，那你不就是伯樂了嗎？他搖搖手，說到：不不不，我是騎千里馬的那個人……
上小學的表侄子打架，老師讓他叫家長來，他怕捱打，就叫我去了。那老師是個剛畢業的小姑娘，特可愛，聊了一下午，特別投緣。然後一出學校我就帶侄子去吃必勝客了，他也特別上道，我還沒開口，他就一邊狼吞虎嚥一邊說：“表叔你放心，以後你一有空來，我就和同學打一架。”一家人不說兩家話，感動啊！
兒子5歲，媳婦生孩子後長胖了，昨晚媳婦穿著睡褲，孩子突然說：媽媽你褲子穿反了！媳婦說沒有。孩子說：你肚子那兒像屁股一樣！媳婦。。。
老師：“小明，你的夢想是什麼？”小明沉思片刻道：“有房有鋪，自己當老闆，妻子貌美如花，還有官府的兄弟” 老師：“北宋有個人和你一樣……”