經典笑話：岳父看見女兒的一隻手打著夾板，就問她怎麼了
一日，宿舍有一女同學，晚上逛街至11點。走到站臺發現已沒有公交車了，於是打了一的士。等車到了校門口時，同學問師傅，多少錢呀？師傅說：20塊錢，然後還要加2塊燃油費。同學一看手裡正好只剩20塊了。於是就跟師傅說：“師傅，你趕緊往後退一點，我忘記帶燃油費了！”
“給我講個悲劇吧”？ “男人結完扎，妻子流產了。” “有沒有更悲劇的”？ “男人結完扎，妻子懷孕了”
一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把釦子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。警員趕到後。。。警員甲：好嚴重的車禍。警員乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。警員乙：好。。。一、二使勁，轉回來了。警員甲：嗯，沒有呼吸了……
一日，宿舍有一女同學，晚上逛街至11點。走到站臺發現已沒有公交車了，於是打了一的士。等車到了校門口時，同學問師傅，多少錢呀？師傅說：20塊錢，然後還要加2塊燃油費。同學一看手裡正好只剩20塊了。於是就跟師傅說：“師傅，你趕緊往後退一點，我忘記帶燃油費了！”
“給我講個悲劇吧”？ “男人結完扎，妻子流產了。” “有沒有更悲劇的”？ “男人結完扎，妻子懷孕了”
一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把釦子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。警員趕到後。。。警員甲：好嚴重的車禍。警員乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。警員乙：好。。。一、二使勁，轉回來了。警員甲：嗯，沒有呼吸了……
她偷偷用小號拜了男神為師父，整天問他“師父，我該把眼插在哪？”“師父，我該什麼時候放大？”男神不太懂輔助位置怎麼打，每次都支支吾吾打發過去。直到有一天，她問了好多問題男神糊弄不過去了，就說，“徒兒你等等，我問問你師孃。”這一刻她覺得自己竟卑微的可憐。沒過多久扣扣大號響起，是男神問她：“在嗎？那個。。。。。。你會玩輔助麼？”
昨晚沒睡好，一直在想一個問題，西遊記演了三十幾年了：那就是沙和尚的擔子裡挑的究竟是什麼東西？要說是衣物嘛，龜兒四個人從來沒換過衣服；要說是吃的，可每回他們不是去求齋飯，就是大師兄去採野果；你要說是啥子土特產，取到真經了還看到挑起回來的！現在我終於大概猜到是啥子了，這麼長時間他們一直是四個人……所以老子懷疑是麻將
岳父看見女兒的一隻手打著夾板，就問她怎麼了。 女兒悲憤地說：“家暴啊！手骨折了。” 這可把岳父心疼壞了，他憤怒地對女婿說：“你用哪隻手把我女兒打成這樣的？我要廢了你這隻手！” 女婿一臉委屈地捂著依舊紅腫的臉說：“臉打的。”
一日，宿舍有一女同學，晚上逛街至11點。走到站臺發現已沒有公交車了，於是打了一的士。等車到了校門口時，同學問師傅，多少錢呀？師傅說：20塊錢，然後還要加2塊燃油費。同學一看手裡正好只剩20塊了。於是就跟師傅說：“師傅，你趕緊往後退一點，我忘記帶燃油費了！”
“給我講個悲劇吧”？ “男人結完扎，妻子流產了。” “有沒有更悲劇的”？ “男人結完扎，妻子懷孕了”
一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把釦子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。警員趕到後。。。警員甲：好嚴重的車禍。警員乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。警員乙：好。。。一、二使勁，轉回來了。警員甲：嗯，沒有呼吸了……
她偷偷用小號拜了男神為師父，整天問他“師父，我該把眼插在哪？”“師父，我該什麼時候放大？”男神不太懂輔助位置怎麼打，每次都支支吾吾打發過去。直到有一天，她問了好多問題男神糊弄不過去了，就說，“徒兒你等等，我問問你師孃。”這一刻她覺得自己竟卑微的可憐。沒過多久扣扣大號響起，是男神問她：“在嗎？那個。。。。。。你會玩輔助麼？”
昨晚沒睡好，一直在想一個問題，西遊記演了三十幾年了：那就是沙和尚的擔子裡挑的究竟是什麼東西？要說是衣物嘛，龜兒四個人從來沒換過衣服；要說是吃的，可每回他們不是去求齋飯，就是大師兄去採野果；你要說是啥子土特產，取到真經了還看到挑起回來的！現在我終於大概猜到是啥子了，這麼長時間他們一直是四個人……所以老子懷疑是麻將
岳父看見女兒的一隻手打著夾板，就問她怎麼了。 女兒悲憤地說：“家暴啊！手骨折了。” 這可把岳父心疼壞了，他憤怒地對女婿說：“你用哪隻手把我女兒打成這樣的？我要廢了你這隻手！” 女婿一臉委屈地捂著依舊紅腫的臉說：“臉打的。”
美國人: “爸我想打籃球” “去吧，兒子，你爸我喜歡喬丹，不過看你的身高，當中鋒會不錯。” 歐洲人: “爸我想打籃球” “啊，籃球啊，本來我想讓你踢足球的，不過你喜歡就去吧” 中國人: “爸我想打籃球” “作業做完了麼” “做完了，我想……” “做完了就不能複習嗎，給老子去複習去。”
妹子鼻青臉腫地來看醫生，醫生問她是怎麼回事，女士哭了出來，說每次丈夫喝醉了回來就會揍她。“那好辦”，醫生說：“給你這個漱口水，下次他再醉酒回家時，你就噙住這個漱口水，直到他睡下來後再吐掉。”一個月後，女士歡天喜地地找到醫生：“大夫，您給我開的到底是什麼藥啊？他果然不再揍我了！”“我給你開的就是純淨水”，醫生說：“你不需要藥，你只需要閉嘴
一日，宿舍有一女同學，晚上逛街至11點。走到站臺發現已沒有公交車了，於是打了一的士。等車到了校門口時，同學問師傅，多少錢呀？師傅說：20塊錢，然後還要加2塊燃油費。同學一看手裡正好只剩20塊了。於是就跟師傅說：“師傅，你趕緊往後退一點，我忘記帶燃油費了！”
“給我講個悲劇吧”？ “男人結完扎，妻子流產了。” “有沒有更悲劇的”？ “男人結完扎，妻子懷孕了”
一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把釦子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。警員趕到後。。。警員甲：好嚴重的車禍。警員乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。警員乙：好。。。一、二使勁，轉回來了。警員甲：嗯，沒有呼吸了……
她偷偷用小號拜了男神為師父，整天問他“師父，我該把眼插在哪？”“師父，我該什麼時候放大？”男神不太懂輔助位置怎麼打，每次都支支吾吾打發過去。直到有一天，她問了好多問題男神糊弄不過去了，就說，“徒兒你等等，我問問你師孃。”這一刻她覺得自己竟卑微的可憐。沒過多久扣扣大號響起，是男神問她：“在嗎？那個。。。。。。你會玩輔助麼？”
昨晚沒睡好，一直在想一個問題，西遊記演了三十幾年了：那就是沙和尚的擔子裡挑的究竟是什麼東西？要說是衣物嘛，龜兒四個人從來沒換過衣服；要說是吃的，可每回他們不是去求齋飯，就是大師兄去採野果；你要說是啥子土特產，取到真經了還看到挑起回來的！現在我終於大概猜到是啥子了，這麼長時間他們一直是四個人……所以老子懷疑是麻將
岳父看見女兒的一隻手打著夾板，就問她怎麼了。 女兒悲憤地說：“家暴啊！手骨折了。” 這可把岳父心疼壞了，他憤怒地對女婿說：“你用哪隻手把我女兒打成這樣的？我要廢了你這隻手！” 女婿一臉委屈地捂著依舊紅腫的臉說：“臉打的。”
美國人: “爸我想打籃球” “去吧，兒子，你爸我喜歡喬丹，不過看你的身高，當中鋒會不錯。” 歐洲人: “爸我想打籃球” “啊，籃球啊，本來我想讓你踢足球的，不過你喜歡就去吧” 中國人: “爸我想打籃球” “作業做完了麼” “做完了，我想……” “做完了就不能複習嗎，給老子去複習去。”
妹子鼻青臉腫地來看醫生，醫生問她是怎麼回事，女士哭了出來，說每次丈夫喝醉了回來就會揍她。“那好辦”，醫生說：“給你這個漱口水，下次他再醉酒回家時，你就噙住這個漱口水，直到他睡下來後再吐掉。”一個月後，女士歡天喜地地找到醫生：“大夫，您給我開的到底是什麼藥啊？他果然不再揍我了！”“我給你開的就是純淨水”，醫生說：“你不需要藥，你只需要閉嘴
樓下有個燒烤攤，老闆是個滿臂紋身的光頭大漢，面相凶狠。因為每天都有殘食，老闆時不時就喂喂馬路邊的流浪貓流浪狗。結果現在只要天一黑，門口的貓貓狗狗就站在門口等著喂。然後我們每天就看著老闆在店門口東奔西跑哄它們走：“你們晚上再來……還沒關門呢……再這樣，再這樣……我哭給你們看哦……”
夏天的事兒，前幾天感冒了，去拔了火罐，大家知道吧，背後七個印子。然後去游泳，突然聽見一小朋友說：“媽媽，快看，七星瓢蟲。”我回頭一看，這孩子立馬哭了：“瓢蟲精！！！！！”