搞笑段子：我像是那種見錢眼開的人麼？

同學在考試分數下來後吃驚的告訴我，他交了張白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老師是否弄錯了。 老師認真的告訴他：這是卷面整潔分……

領女友來我家，我對老媽說:“趁著未來兒媳婦不注意，把她的鞋用水溼了，她晚上就沒法回家了！”結果卻招來了老媽的一巴掌，問我從那學來的餿主意，好好的一雙皮鞋被水泡了還怎麼穿。沒辦法誰讓老媽不瞭解年輕人的心思，還好老媽不是太笨，和女友聊了一會就說有事出去了，我獨自在家陪女友。天快黑時女友要求回家，卻怎麼也找不到自己的鞋了！老媽果然心黑！！

哥們被人打了，過了幾天，打人的家人過來道歉，拎著水果，還有幾隻王八，進來就說：對不起，對不起，什麼的。。。哥們說：沒事沒事，來就來吧，還把家裡人全帶來了？結果又多躺了兩天。。。

去吃肯德基，學生情侶坐在我身旁。那個女孩埋頭大吃，突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問：青青，做我女友行嗎？女孩頭也不抬，直接說：不行！男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那裡。女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，小聲說：那……我還能吃嗎？那男孩無奈的說：吃吧，吃吧……

喂，你好，是移動客服麼？ 是的，先生，請問有什麼可以幫您？ 哦，我想辦理個流量。 好的先生，請問您貴姓？ 我姓騰！ 啪，嘟，嘟，嘟。。。。。。

老爸養了幾年的狗狗被車撞死 了，老爸很傷心！晚上，我坐老爸身邊，默默的陪伴著他。老爸眼裡閃著淚光，慢慢的摸索著從抽屜裡拿出一盒餅乾推到我面前 : “這盒餅乾給旺財買的，現在便宜你了！”我。

跟男友在一起後越來越胖了。。長了很多肉。我說，我要減肥啊，不行啊，要是再胖下去，你嫌棄我拋棄我怎麼辦?這二貨說：我哪兒拋的動啊!

自從有了微信紅包的功能，就產生了一種新型要飯的人，一天到晚，認識的要，不認識的也要。你春天缺口罩，夏天缺飲料，秋天缺手套，冬天缺棉帽，八月十五缺月餅，平安夜你又缺蘋果，我就想問問你缺耳光不？！

今天和小姐妹聊天聊到錢上。小姐妹說：“我像是那種見錢眼開的人麼？”我默默接一句：“見錢眼開沒有關係的啦，不要見錢腿開就行了！”現在小姐妹已和我絕交……

今天突發奇想，騰訊唯一一個不燒錢的軟件應該是騰訊地圖了吧，至少他到現在都沒有出什麼英雄級路線之類的。

表哥攤上事了，上幼兒園的大侄子，新交了個小女友，家長找上門了，用手指著表哥，你是怎麼教育你兒子的，騙我姑娘當老婆，趁我家沒人，跑我家說給我姑娘做飯，把家裡造的不像個樣，在家裡又吃又喝的，走的時候，還把我要送禮的中華拿走一條，茅臺拿走一瓶，說是給他爸爸嚐嚐，行啊！你兒子夠孝順的啊！怎麼的你兒子是土匪啊！！！

最近在追一個妹子，妹子說：“沒有奧迪和兩層別墅，別來煩我。”我便回家和父母商量，父親嘆了口氣說：“車好辦，家裡的勞斯萊斯賣掉買幾輛奧迪沒問題。只是別墅，咱不能把這五層樓扒掉三層吧。”

請問在只能砍三刀的情況下，怎麼把一個蛋糕平均的分給五個小朋友？答：一刀砍死一個小朋友，剩餘兩刀就很好平均分成四分了！ 就問問還有什麼66的答案？