搞笑段子:麻麻,你是給冰箱上鎖了?
公司新來一同事名字叫汪旭,加他威信,看到他的威信暱稱是“旭曰東昇”。
我說,你這個暱稱起的很好啊,和你的名字合二為一,挺貼切啊。
沒想到那貨來了一句,不是你想的那樣了,要是因為我老婆的名字是東昇。
我……
公司新來一同事名字叫汪旭,加他威信,看到他的威信暱稱是“旭曰東昇”。
我說,你這個暱稱起的很好啊,和你的名字合二為一,挺貼切啊。
沒想到那貨來了一句,不是你想的那樣了,要是因為我老婆的名字是東昇。
我……
哥們兒很摳門,相親大多是因為這個失敗的。
昨天上班我碰見他。
我:“你快改改你摳門兒的臭脾氣吧,不然真要打光棍兒了!”
哥們兒:“我這怎麼算摳門呢?這叫節儉好不好?而且我從不佔便宜,這是我相親的對象都認可了的!”
我驚訝:“還有女孩認可你?”
哥們兒:“對呀,昨天我去相親,跟女孩一塊吃飯,她點了紅酒、牛排、鮑魚、龍蝦等等,結賬的時候她發現我有些為難,就提出AA制度。”
我:“然後呢?”
哥們兒:“然後我說,好呀,你A你的,我A我的,我的這瓶礦泉水五塊錢!”
公司新來一同事名字叫汪旭,加他威信,看到他的威信暱稱是“旭曰東昇”。
我說,你這個暱稱起的很好啊,和你的名字合二為一,挺貼切啊。
沒想到那貨來了一句,不是你想的那樣了,要是因為我老婆的名字是東昇。
我……
哥們兒很摳門,相親大多是因為這個失敗的。
昨天上班我碰見他。
我:“你快改改你摳門兒的臭脾氣吧,不然真要打光棍兒了!”
哥們兒:“我這怎麼算摳門呢?這叫節儉好不好?而且我從不佔便宜,這是我相親的對象都認可了的!”
我驚訝:“還有女孩認可你?”
哥們兒:“對呀,昨天我去相親,跟女孩一塊吃飯,她點了紅酒、牛排、鮑魚、龍蝦等等,結賬的時候她發現我有些為難,就提出AA制度。”
我:“然後呢?”
哥們兒:“然後我說,好呀,你A你的,我A我的,我的這瓶礦泉水五塊錢!”
想象一下如果人類都是蚊子,我們要吃飯只能去巨大的怪物身上吸血。
每次都要冒著被拍死的風險,細思極恐。刺激!
公司新來一同事名字叫汪旭,加他威信,看到他的威信暱稱是“旭曰東昇”。
我說,你這個暱稱起的很好啊,和你的名字合二為一,挺貼切啊。
沒想到那貨來了一句,不是你想的那樣了,要是因為我老婆的名字是東昇。
我……
哥們兒很摳門,相親大多是因為這個失敗的。
昨天上班我碰見他。
我:“你快改改你摳門兒的臭脾氣吧,不然真要打光棍兒了!”
哥們兒:“我這怎麼算摳門呢?這叫節儉好不好?而且我從不佔便宜,這是我相親的對象都認可了的!”
我驚訝:“還有女孩認可你?”
哥們兒:“對呀,昨天我去相親,跟女孩一塊吃飯,她點了紅酒、牛排、鮑魚、龍蝦等等,結賬的時候她發現我有些為難,就提出AA制度。”
我:“然後呢?”
哥們兒:“然後我說,好呀,你A你的,我A我的,我的這瓶礦泉水五塊錢!”
想象一下如果人類都是蚊子,我們要吃飯只能去巨大的怪物身上吸血。
每次都要冒著被拍死的風險,細思極恐。刺激!
和女友看電影,買了清侶座的票。
昏暗曖昧的氣氛下,清不自禁,就有點手腳不老實。
沒想到她大喝一聲:“我是來看電影,不是來演曉電影的!”
公司新來一同事名字叫汪旭,加他威信,看到他的威信暱稱是“旭曰東昇”。
我說,你這個暱稱起的很好啊,和你的名字合二為一,挺貼切啊。
沒想到那貨來了一句,不是你想的那樣了,要是因為我老婆的名字是東昇。
我……
哥們兒很摳門,相親大多是因為這個失敗的。
昨天上班我碰見他。
我:“你快改改你摳門兒的臭脾氣吧,不然真要打光棍兒了!”
哥們兒:“我這怎麼算摳門呢?這叫節儉好不好?而且我從不佔便宜,這是我相親的對象都認可了的!”
我驚訝:“還有女孩認可你?”
哥們兒:“對呀,昨天我去相親,跟女孩一塊吃飯,她點了紅酒、牛排、鮑魚、龍蝦等等,結賬的時候她發現我有些為難,就提出AA制度。”
我:“然後呢?”
哥們兒:“然後我說,好呀,你A你的,我A我的,我的這瓶礦泉水五塊錢!”
想象一下如果人類都是蚊子,我們要吃飯只能去巨大的怪物身上吸血。
每次都要冒著被拍死的風險,細思極恐。刺激!
和女友看電影,買了清侶座的票。
昏暗曖昧的氣氛下,清不自禁,就有點手腳不老實。
沒想到她大喝一聲:“我是來看電影,不是來演曉電影的!”
自從王寶強披綠以後,局長出差就提高J惕,晚上給他老婆打電話。
聊了幾句他老婆說:“早點睡吧!今天我太累了……...”
局長:“我怎麼聽屋裡還有別人動靜呢?”
老婆:“你出差我一個人,有點怕,叫閨蜜雨晴過來陪我,怎麼了?還不相信我呀,要不,我叫雨晴跟你說兩句!”
局長:“不用了,我相信你,早點睡吧!”
放下電話後, 局長看著身邊熟睡的雨晴,抽了一宿的煙,然後就病倒了…
這個故事告訴我們:吸菸有害健康
公司新來一同事名字叫汪旭,加他威信,看到他的威信暱稱是“旭曰東昇”。
我說,你這個暱稱起的很好啊,和你的名字合二為一,挺貼切啊。
沒想到那貨來了一句,不是你想的那樣了,要是因為我老婆的名字是東昇。
我……
哥們兒很摳門,相親大多是因為這個失敗的。
昨天上班我碰見他。
我:“你快改改你摳門兒的臭脾氣吧,不然真要打光棍兒了!”
哥們兒:“我這怎麼算摳門呢?這叫節儉好不好?而且我從不佔便宜,這是我相親的對象都認可了的!”
我驚訝:“還有女孩認可你?”
哥們兒:“對呀,昨天我去相親,跟女孩一塊吃飯,她點了紅酒、牛排、鮑魚、龍蝦等等,結賬的時候她發現我有些為難,就提出AA制度。”
我:“然後呢?”
哥們兒:“然後我說,好呀,你A你的,我A我的,我的這瓶礦泉水五塊錢!”
想象一下如果人類都是蚊子,我們要吃飯只能去巨大的怪物身上吸血。
每次都要冒著被拍死的風險,細思極恐。刺激!
和女友看電影,買了清侶座的票。
昏暗曖昧的氣氛下,清不自禁,就有點手腳不老實。
沒想到她大喝一聲:“我是來看電影,不是來演曉電影的!”
自從王寶強披綠以後,局長出差就提高J惕,晚上給他老婆打電話。
聊了幾句他老婆說:“早點睡吧!今天我太累了……...”
局長:“我怎麼聽屋裡還有別人動靜呢?”
老婆:“你出差我一個人,有點怕,叫閨蜜雨晴過來陪我,怎麼了?還不相信我呀,要不,我叫雨晴跟你說兩句!”
局長:“不用了,我相信你,早點睡吧!”
放下電話後, 局長看著身邊熟睡的雨晴,抽了一宿的煙,然後就病倒了…
這個故事告訴我們:吸菸有害健康