搞笑段子：我記得早上出門的時候是正的

以前，屁股和臉是一對戀人，後來屁股移情別戀，把臉給甩了。大家都指責屁股，屁股也覺得愧疚，所以屁股出門都把自己包裹的嚴嚴實實的。不信你把屁股露出來試試，大家肯定還會罵屁股:不要臉，你不要臉

去城裡辦事住在朋友店鋪樓上的一居室裡，朋友略邋遢，房間裡亂七八糟，走的時候想著盡點微薄之力吧，花了半天一通收拾，窗明几淨，心滿意足上路了，還沒到家朋友打電話過來：哥啊，幫幫忙，好歹給你嫂子打個電話解釋解釋，她不相信你一個大老爺們能把房間收拾那麼幹淨，一定說我在外面找了女人在那個房間住過了。

結婚那天，丈母孃跟我說過：“以後我女兒要是耍脾氣不講道理，你跟我說，我教你怎樣對付她。”今天老婆真的是蠻橫無理了，我就打電話給丈母孃。丈母孃說：“你看她像是講道理的人嗎？不要跟她講道理，要哄。”我。。。

今天有人給閨密介紹了一個男朋友 我陪她一起去的 但是男方有點黑 閨密就問他‘’ 你咋這麼黑呢‘’我剛想讓閨密打住 沒想到男的卻說‘’因為我不想白活一輩子‘’哈哈哈哈 神回覆

一對夫妻的對話晚上換衣服的時候老公對老婆說你內褲穿反了，老婆說無所謂都老夫老妻了也沒人看。老公看了半天說了一句：“我記得早上出門的時候是正的。”老婆:....

剛進入小巷子口，有人從後面抱住了我，然後被人套進了麻袋，又驚又怒之間被幾個人推到就打。嚎叫了半分多鐘，突然聽到其中有人大喊：“大哥，好像打錯了！那人聲音不是這樣的！！”“。。。尼瑪，算了！”我：。。。。。

一朋友是個程序員，有一次和他吃飯，他愁眉苦臉的說自己老婆每次上街都要買一堆東西，雖然掙得多，但是工資也開始吃緊了！於是我告訴他一招：一旦她要買東西，你就用手指查三個數，一旦數完然後就開始跳尬舞，給她丟人，然後她就肯定拉你走，一個星期我又跟他吃飯，問他效果如何，結果他伸出骨折後的中指，告訴我沒法數！我…………

有次逛某寶買了兩樣東西，衣服和香腸，結果把衣服的評論寫在香腸上，尺寸很好很舒服，賣家回覆我:注意安全！

媳婦才買的沙發，兒子調皮，在家放擦炮，就把沙發燙了個洞。我把兒子叫過來，狠狠訓斥了一頓。兒子為了收買我，給了我幾個擦炮，我一下沒抵制住誘惑，就點了一個，誰知道他拿我的手機拍下來，發給他媽了。。。

3個人去投宿，一晚30元。三個人每人掏了10元湊夠30元交給了老闆。後來老闆說今天優惠只要25元就夠了，拿出5元命令服務生退還給他們，服務生偷偷藏起了2元，然後，把剩下的3元錢分給了那三個人，每人分到1元。這樣，一開始每人掏了10元，現在又退回1元，也就是10-1=9，每人只花了9元錢，3個人每人9元，3 X 9 = 27元 + 服務生藏起的2元=29元，還有一元錢去了哪裡？？？