我知道你肯定是愛你的父母的。

這是我下面所有問題的一句前言

你曾經想過離家出走嗎？

奮力考上別的城市的你的初衷是離開家嗎？

離開家的你現在多久會向家裡打一次電話？

是不是曾經一幕幕童年的傷疤還能讓現在的你時常深夜想起依舊淚流滿面不可自拔？

最後

你恨過他們嗎。

最後這句話，我不問，因為我知道答案

• 我還是相信著血濃於水的愛，所以我也會理解刻骨銘心的恨。

曾經跟最好的一位朋友因為她家裡的某些原因徹夜長談，

倒不是真有那麼多話可聊，而是她每吐露幾句所受的委屈，情緒就要恢復很長時間才能繼續。

她是隱忍了很久了，你能看的清她變的稀疏的頭髮，暗淡無光的皮膚，以及紅腫無神的眼睛，還有她手腕上若隱若現，很久很久之前的疤痕。

她說：‘我從來不知道父愛是什麼，當年他們想要個男孩，我媽生了我，他不滿意，三天兩頭的喝酒，喝完酒回到家要麼動手打我媽，要麼打我，然後我媽對我要麼就是哭訴，要麼就是也抱怨我怎麼不是男孩。“

“後來我長大了，他動不了我了，不過接下來，我這輩子學過最狠的罵人的話都是他教給我的。”

“我看到電視劇裡高大和藹慈祥的父親都覺得自己這一輩子都白活了。你給不了我愛，你就別讓我出生啊，當年生我之前就知道我是女孩了。”

“從小到大我從來沒聽到過他誇獎我一句話，我考試考好了，他無動於衷，倒是我考不好了，他反而會說正好可以不上學了，出去打工賺錢就行。”

“我現在對我的孩子有時候突然就會爆發很大的脾氣，我自己也控制不住

我有時候會對孩子說話特狠，看著孩子看我的神情，我有時候就突然感覺我變成了他們，我的孩子成為了當年的我。

我就對他們更加怨恨，是他們造成的我不會跟孩子交流

因為我當年並沒有得到那種愛，我現在開始虧欠我的孩子了”

她把頭深深的埋進胳膊，肩膀因為過於用力剋制悲傷微微顫抖著

“一直以來我都很自卑，每天耳朵裡全是我媽在叨嘮別人家的兒子多麼好，或者偶爾提到誰家的女兒非常優秀，我爸就會緊接一句，要是個很優秀的女兒我也認了，就這種爛泥扶不上牆的東西，養著真是浪費糧食。”

我看到她的手指緊緊摳進了皮膚。

我這個朋友雖然不是名校大學生，但也是正兒八經的本科。當年在班裡成績也算名列前茅，比上不足，但是比下還是綽綽有餘。

她對我說的一句話至今都很觸動我

• 她說“我從小到大，從來沒有因為什麼失戀，什麼友情，真正的傷心過，我所有的痛苦的源頭，都是因為家。”

看著她那及其憤怒卻掩蓋不住的悲傷和無奈的臉

我很震驚，但是卻不怎麼奇怪。

因為那些年第一次做父母的他們，有時候做的不好，是應該被理解的。

我也這樣問了那位朋友，我說”你為什麼在你可以進行表述自己的感受的時候，不告訴他們？不跟他們談一談？”

她一聽我這句話突然哭的比剛才還狠

她說：“我就是因為怕他們會難過，所以這些委屈，我這麼多年從來不會告訴她們。”

是的，如果他們知道自己一直以來對你造成的這些傷害，他們會比你更難過。

這麼多年

別說恨他們了，你，都不捨得他們難過。

你早已放下了對他們的怨恨，你只是心疼當年弱小的你沒有擁有的那些愛而已。

你的那一部分委屈和放不下的難過，是那個受了傷害沒有長大，還住在你內心的那個小小的你

是不是應該告訴他，告訴他現在你已經有能力自己給予自己愛

早已可以自給自足的你甚至現在已經有能力去愛別人

別讓他再難過了，用你自己現在的愛去灌溉他，試著讓他長大。

我知道，能說出口的委屈，其實倒還不算是真正的委屈，因為很多東西說出來，就變了味道，說不出口的難過才是真的難過。

我相信她從頭到尾都不會相信我真的理解她的感受

因為她反覆對我重複著這樣一句話“你不是我，你永遠不會知道那是什麼感覺。”

“別人的家庭都那麼好，別人生而就有的幸福，卻是我後天怎樣追求都得不到的。”

就算聽，恐怕誰也不太能切膚的感受別人的家庭

• 那，聊一聊我吧

我跟父母的關係曾經也很微妙的疏遠過，我也為了能遠離家，所以考學考到了離家千里的地方。

只有一個孩子的家庭，受到的愛和責罵就都會加倍。

我不再想去列舉我曾經受過哪些委屈，也先不一一列舉記憶裡都有那些事情軟化了我對他們的不解。就說今天吧，因為辦錯了一件事，我媽來電話，全然忘記她時刻在意的電話費的問題，一個電話數落了我半個小時之久，我一直插不上話，小聲說了句“媽，我買了這個週末的票回家”。

電話那頭聲音立即戛然而止

接著聽到我媽小聲對旁邊說：“閨女這週末說回來”緊接著是爸爸的聲音：“正好那個誰給送的海鮮明天就到，週末給她煮了。”

我就知道，我媽給我打電話

我那個同樣脾氣也不好的爸，一直都在。

我也聽我這個朋友跟我說過，她爸雖然一直怨恨她是個女孩，但是曾經有一次她偶然聽到她爸對她媽媽說，要她媽媽多跟她溝通，以後找對象一定要找一個好脾氣的男生。

什麼是愛？

愛是由基因決定的嗎？

是由血液決定的嗎？

是上帝在製造我們的時候給予的一段最說不清道不明的編碼嗎？

什麼是愛呢？打罵時候落下的巴掌和眼淚裡面都有愛吧？

父母必須愛我們嗎？

如果父母必須愛我們，那為什麼都不用寫入憲法？

從孩子長到大人，結婚，生了你，他們也是第一次做父母，

難道做了父母以後他們再無權利發脾氣嗎？

難道做了父母以後看到好吃的他們會不流口水嗎？

難得做了父母以後他們就真的不再能有孩子氣了嗎？

難道做了父母以後他們就該像聖人一樣給你一切你需要的關愛嗎？

那麼，你呢。你以後呢。

如果你做不到，你為何要要求自己的父母呢。

他們也是從玩泥巴到突然開始照顧一個你

他們也是從孩子到長到這個年紀

他們也是第一次做父母，他們也有很多很多他們的不易

何必再耿耿於懷呢，你不過就是讓內心受到傷的那個小人遲遲沒有長大，是你的狹隘限制了他的成長，用他在你父母那裡缺失的那份愛去灌溉他，讓他成長，如果都到了這個年紀的你也做不到為他付出，你又何必責怪當年的他們呢？

還有你總是心心念唸的

“別人的家庭都那麼好”

別人的家庭，真的都那麼好嗎？

不一定。但也不是每一個不算那麼完美的原生家庭的孩子，都類似我這位朋友

他們活的溫暖而他們的傷不見的會比她的要淺

只是他們讓自己內心深處受了傷的小人

長大了而已。

（真心的擁抱每一個兒時受過傷的孩子）