這天，杭州小夥迎來了他美麗的新娘。婚禮當晚，從小跟弟弟感情很好的姐姐寫了一封932字的長信，讓朋友圈裡的很多人看紅了眼眶。

致最親愛的弟弟：

恍恍惚惚，時間已過去26載。

26年前，你來了，白白胖胖。我高興得不得了，每天圍著你轉，捏捏，親親。老媽做飯時，我就坐在小椅子上抱著你，你笑，我也笑。那年，我5歲。我知道，我是你姐姐，你是我弟弟。我們是媽媽帶到這世上，對彼此來說唯一的唯一。

這25年來，我們幾乎沒有吵過架。我外向卻暴躁，你內向又耐心。所以不知道這一路究竟是我在照顧你，還是你在包容我。

稱得上是個好姐姐吧？那些年爸媽忙生意，在空蕩蕩的屋子裡，我倆相知相惜相依為命。我給你別的姐姐能給的，不能給的。我也在你問我要一個鑽戒糖我給不了時，偷偷下決心長大後一定要給你好的生活。

你不太多說話，總是默默為我做著什麼。

那年我高三，回家吃晚飯時車丟了，嚎啕大哭，那是我最喜歡的車啊。找了一圈回來，發現你在折騰你的山地車，你把那個難看的後座，裝上去了。你說：以後我接送你。

跟屁蟲少年長大了。

我們彼此分享小祕密。有一天，你告訴我，你戀愛了，是個很可愛的姑娘。我又驚又喜。我算半個家長啊，怎麼可以允許你早戀。可是我又竊喜，我弟還蠻牛。

今天，當初早戀的你們，一路走到了婚姻的殿堂。我激動得就像自己結婚似的。

有人說，你弟弟年紀這麼小就結婚啦。是啊，為什麼不呢？我弟工作出色，性格穩重，成家立業，立業成家，都行。

弟媳又美又善良，跟我特別親，這些年無論好的壞的，都不離不棄，遇上這麼好的姑娘，還不趕緊結了！

想到就偷樂。從此，一家四口變成一家七口，嗯，還有一個小小的丸子。這大概是爸媽所能想到的最好的未來了吧。

幾天前的一個半夜，你陪客戶喝酒了，發了一條微信給我：你是我這輩子唯一的親姐。我說：當然。你答：必須的。

我心裡內疚。你一生中最大的事兒，我卻因為工作幾乎沒有參與任何的籌備。

這幾晚我常常回憶，那些曾經有笑有淚的光陰。四年前我的婚禮，你抱著我大哭，你說：以後要常回家看看。

回憶著，又哭了笑了，像個上了年紀的大媽。

今晚特別圓滿。我可以做個好夢了。

未來很長，路上難免風吹雨淋。我們幾個，每一步一腳印，都要握緊手心，踏著彼此夢想前進。

永遠在你身邊。我親愛的弟弟。

感謝爸媽，

給予我們生命又培養我們長大，給我們好的生活；感謝公公和老公，為這場婚禮盡心盡力；感謝叔叔阿姨，帶給我們這麼好的姑娘；感謝為這場婚禮忙碌勞累的所有親人朋友。

很多人看了這封長信都覺得很羨慕：有個姐姐真好！

也有的朋友說：看哭了，也想我的姐姐/弟弟了！

對多數父母來說，生二孩的理由驚人地相似：給大寶生的伴兒。

我的一位朋友曾經這樣跟我說，有一個兄弟姐妹的好處是，即使曾經對父母有再多抱怨，如何在早年被父母錯誤對待，再或者，即使父母的老去或者離世有多讓人悲傷，總有另外一個人可以聊聊。也只有這個人，才真正明白你在說什麼，並有切身體會。這樣的陪伴，是最有滋養的關係。

當然，有一個兄弟姐妹的意義，遠非如此。

大寶二寶是彼此的情感支撐

年齡相近的兄弟姐妹之間摩擦和衝突越多，他們之間的感情越深厚，就越親密。對於彼此來說，他們還可以成為對方的情感支撐，這也是大多數父母為孩子生一個伴兒的初衷所在。

一位媽媽這樣說：

以前只有一個大寶的時候，我們走哪兒都會帶著他，總是不放心他一個人單獨呆著。但隨著二寶的出生和逐漸長大，兩個小傢伙在一起玩的時間越來越多。偶爾我們出門辦事，他倆嫌麻煩，不願跟著，會對我們說：‘你們走吧，我倆在家玩。’有時候出門，我和老公走在後面，會看到前面的兩個小傢伙手拉著手，嘰嘰喳喳地說個不停，會覺得他倆的世界我們根本插不進去，會有一些失落，但更多是感動。

心理學家發現，孩子的成長離不開與同齡夥伴的相處。若是一個兒童沒有朋友或者他被同伴忽視，他就會出現一系列適應問題。可是，如果他們對兄弟姐妹產生安全依戀，就能夠有效避免焦慮、憂傷和其他適應問題的出現。

研究者曾對10-20個月大的嬰兒進行過一項陌生情境測驗，即，分別讓他們和4歲的哥哥/姐姐以及媽媽呆著一個陌生的房間中，不久之後進來一個陌生的成年人，隨後媽媽離開房間。研究發現，嬰兒會明顯變得很悲傷，且他們會時常接近自己的哥哥/姐姐，而哥哥/姐姐能給小嬰兒一些安慰和照顧，這能很有效地緩解小寶的悲傷情緒，大寶在安撫小寶的過程中，也能有效地緩解自己的緊張情緒。這個研究很有效地證明了，大寶二寶能成為彼此感情上的重要支撐。

大寶是二寶成長路上的引導者

一位媽媽問：

小寶簡直就是哥哥的跟屁蟲和粉絲，經常把‘哥哥好厲害’‘哥哥好棒’之類的話掛在嘴邊。每天都盼著哥哥放學回家跟哥哥玩，每次哥哥寫作業，他也擠在哥哥旁邊，學著哥哥的樣子拿個筆亂畫；他們來經常玩‘小老師教學生’的遊戲，哥哥在上面認真地講，他能乖乖地坐地下面十分認真地聽；他不愛吃青菜，哥哥在旁邊做榜樣，馬上就舀起來有滋有味地嚼著；哥哥不喜歡的玩具車扔到一旁，他也能撿過來玩半天……不知小傢伙這樣好不好，會不會完全沒有主見？

一般而言，大寶和小寶關係越親密，小寶越是崇拜大寶。對小寶來說，大寶是很厲害的，他們也想像哥哥/姐姐那樣，因此他們會時常模仿大寶的行為。可以說，大寶對小寶來說，是成長的榜樣和活動的指導者。大寶也願意幫助和指導小寶，他能從中獲得滿足感和成就感。

對學齡兒童來說，通過教與學的過程，大寶能更好地開拓思路，培養和鍛鍊自己獨立思考的能力，而小寶的學習成績要比沒有獲得指導的孩子更好一些。這是一個互利的過程。

另有研究發現，與獨生子女相比，家有兄弟姐妹的孩子社交能力會更強，這可能與他們兄妹之間的交往有關。且研究表明，後出生的孩子往往比第一個出生的孩子更受歡迎。研究者認為，這是因為他們將兄弟姐妹間相處的模式遷延到了人際交往中去——一方面，老大經常用權力來控制年幼的弟弟妹妹，與同伴交往時也使用相同的強制戰術，所以他們在同伴中可能不那麼受歡迎（當然，另一種可能，是他們更喜歡/擅長當領導者）；另一方面，年幼的孩子在與哥哥/姐姐的交往中學會了順從和談判技能，與同伴交往時，他們更強調合作、也更善於處理衝突，故而會較受同伴歡迎。

家有二寶，父母這麼做

當然，要品嚐家有二寶的甜蜜，也必須要有耐心，去面對二寶之間的競爭。兄弟姐妹之間會有天然的競爭。父母如果掌握一些基本原則，就能夠讓孩子們之間的競爭變為良性，促進孩子們的手足之情，以及長遠發展。

❶ 首先更愛大寶，其次才是二寶。很多家庭，二寶出生後，大寶都會有嚴重的被忽視感。這是後來倆孩子無法和平共處的根本原因。如果再遇上中國式大媽來句逗孩子的話：“你媽媽不要你了！”就可能會讓原本就存在的矛盾瞬間激化，從而出現此前新聞中“大寶把二寶從樓上扔下去”的悲劇。所以，從二寶出生前，一直到二寶出生後，父母的更多關注都應該在大寶身上，尤其不能夠以“你是哥哥/姐姐，就應該……”。須知，只要不滿12歲，老大也都只是個孩子。

❷ 給倆孩子的愛不要平均分，要獨特。每個孩子都是不一樣的，父母必須要看到每個孩子身上的優點，讓孩子明白他們各自是不同的，而不必處處要和對方比較。這樣，父母給到孩子愛，就不再侷限於“一分為二”的困局，而是兩個孩子都得到了一份獨屬於自己的完整的愛。只有這樣，才能有效地減少大寶二寶之間的競爭。

❸ 大寶二寶發生爭執時，父母不要做事件的評判者，而應做個調節者。首先要去看見衝突中每個孩子的情緒，而就爭執的問題則引導他們自己去處理。因為通常情況下，父母正是引發孩子衝突的根源，只有父母對兩個孩子表現出無偏愛跡象，讓孩子體會到父母同樣愛他們，他們才不會因此而憎恨與自己“搶愛”的人。

如果能夠掌握上述原則，不帶評判地去接納每一個孩子，那麼，真正的美好就會悄悄地到來。