你要睡幾個人，才能結婚

（原標題為：你要睡幾個人，才能找到你想要結婚的那個）

和一個女生朋友聊天，她問我，你說一個人要睡幾個人才能找到想要結婚的那個人。

問得我很方，這種事情沒有什麼標準答案吧，再說你知道了又有什麼用？難道說，如果有人告訴你，你這輩子要睡到第四個人才能結婚哦，那你想結婚了就立馬去睡四個人？不想結婚了，就永遠停在第三個人那裡嗎。

她翻了一堆白眼，你明明知道我說的是愛幾個人，愛到第幾個人才能結婚。

可是，這種事，我更不知道了啊。

她說，我總覺得每談一次戀愛就睡一個人，到最後萬一睡了很多人，豈不是顯得自己很廉價？

說了半天，你說的還是睡！可是睡自己喜歡又喜歡自己的人，怎麼會廉價呢？

誰也沒有資格說誰廉價，難道也要給出一個關於女人如何才算廉價的標準線，你超過這個線就算廉價了哦。

世界上沒有這種規定，就算真的有，設定這種規則的人也是吃飽了撐，要用自己所謂的“純潔與偉大”去禁錮別人。

其實一場戀愛談下來，女人比男人要承擔的心理活動大很多，因為不是每一個女人都有輕鬆且灑脫的思想，連接吻這種事都要思量半天，是不是有點早了或者主動了。更別說上床了。

愛情不再是荷爾蒙衝鋒的產物，而是理智到要讓自己一定要抑制住想要衝過去擁抱他的衝動，然後還要剋制想要一起結伴滾床單的熱情。

我們是不是給自己太大心裡負擔了，連談戀愛這種無比美好的事情，也竟然被“理智”衝昏頭腦。

你喜歡他，可以靜靜地看著他，可以溫柔地抱抱他，可以深情地親吻他，那上床和這種事情沒有什麼本質上的區別，你愛他，所以想睡他，不行嗎。

當然很多男人的思想也是有點奇怪。

有一個認識好多年的男性朋友和我探討，你說怎麼有的女孩就那麼心甘情願被人睡呢？

我說“被”這個字用的太不恰當了，為什麼總是覺得滾床單就一定是男人佔了大便宜？兩個人兩情相悅，情到深處自然脫，怎麼一定要說誰比誰高級，誰比誰沾光呢？

睡不是一個比較級，是一個平等級。

這麼平等的事情，所以就算你日後，遇到一個要用你談過幾次戀愛睡過幾個人來評判你的人，你也無需對他覺得抱歉。

在亦舒的《玫瑰的故事》裡，男人追著女人，得知女人之前結過婚之後，“我會原諒你的”，女人卻義正辭嚴：

“我有什麼要你原諒?我有什麼對你不起，要你原諒?每個人都有過去，這過去也是我的一部分，如果你覺得不滿，大可以另覓淑女，可是我為什麼要你原諒?你的思想混亂得很，女朋友不是處女身，要經過你的偉大原諒才能重新做人，你以為你是誰?”

亦舒這段故事要被引用的爛掉了，可她說的確實很對。

況且，這還沒有等到別人來評價你，你自己就先把自己評價了，把自己定在恥辱柱上，覺得自己不純潔了，覺得自己竟然這麼汙。正常戀愛滾床單，小時候沒有接受好的兩性教育，被支支吾吾地應對過去的人生必修課，快點自己給自己補回來掰回來（宗教信仰除外）。

你愛了沒睡，沒有錯。

愛了睡了，沒有錯。

就算沒愛只睡，也沒有什麼錯。

更沒有什麼廉價不廉價可說。

不過，很多女孩子談戀愛時真的是發自內心的禁慾主義，有的真的是不想，但是有的是把這件事當作愛情裡一項可以利用的事情：

“我不能和你滾床單啊，因為我還沒有想好以後是不是要和你在一起。”

“我愛你啊，可是你又不能保證以後會對我負責。”

“這是我最後的底線了，你拿走了就不愛我不珍惜我了。”

你可以不和他滾床單，這當然是自由選擇的意志。但是如果把滾不滾床單當做戀愛的籌碼，當做讓對方珍惜的條件，這樣的前提下的愛情長久論不會成立太久，一旦這個籌碼沒了，你在愛情裡的安全感也絕對大打折扣——失去了最後的制勝法寶。

對方還沒怎樣，自己就先自覺低對方一等。

能對自己負責的只有自己和安全套。不在一場關係裡患得患失，也不過分看重或者看輕自己，愛了就愛，不愛就走。

一直喜歡《最好的時光》裡的臺詞，“你想和她上床，她也想和你上床，你們都知道有一天你們會上床，但不知道你們呢會在哪一天上床，這就是最好的時光。”

這種事，是人生裡的吃飯喝水，無需過分放大或者忽視。

而兩個人最理想的，莫過於靈與肉的統一：

“我們的身體對他們的身體是友愛的明鏡，

我們虛幻的吻具有淡淡的柔情，

我們的手指絕不弄皺面頰的汗毛，

皮帶解開時我們也能，同時成為姐妹和情人！”

睡自己喜歡又喜歡自己的人，怎麼會廉價呢？