人到中年，只想保持婚姻中的平淡

當一個宅男遇到互聯網上的所謂感情，重新打開封閉的心扉，做一隻快樂的小鳥仍心跟著一起飛。

因為有了互聯網因為有了陌陌也因為有了微信這些高科技的信息資源，兩個原本素不相識的陌路人，通過網絡這個平臺，用理解和真誠架起了我們之間友誼的橋樑，讓兩顆質樸而善良的心連在了一起。雖說我們沒有謀面，但彼此是那樣坦誠，那樣豁達，那樣開心，在志趣相投的網絡世界裡，傾吐著彼此的苦與樂，愛與恨。我們時而開懷大笑，時而為一個不同的觀點爭得面紅耳赤，時而為我們所擁有的共同愛好擊案叫絕。在與你的交談中，我發現你十分善解人意，彷彿看透了我整個人心，用穿透時空的眼力，捕捉了我生活中的點點滴滴。我好喜歡你的性格，活潑開朗，充滿情趣，更為擁有你這位朋友而倍感欣慰。正因為此，你帶給我的這份友情，讓我找回了中學時代少男少女在一起時那種純真的感覺。

以前我總是說，這個世界上很難找到純情的女子了。可你的出現，改寫了我的定論，改變了我對女人帶有偏見的看法，因為我曾受到的傷害都是女人造成的。通過一段時間的交往和了解，你讓我的生活變得輕鬆，變得快樂，變得愉悅，從而燃起了我對網絡文學創作的慾望。我曾把你比作一朵盛開在我心中的美麗百合，那麼純潔，那麼素淨，而又那麼芬芳四溢。你的出現，給了我一種創作激情，一種追求生活的信念。從而，我的日子不再孤寂，生活不再單調，心胸有如天空般開闊，並懂得了怎樣去接納整個世界。

我總是希望，我們之間的友情應該像潺潺流動的泉水般清澈，永不幹涸，像聳立在高山之巔的勁鬆那樣傲霜立雪，四季常青。因為我把你當作最好的朋友，並因與你交往感到十分榮幸。我是這麼想的，也是發自內心深處的讚美！然而在一次網聊中，你貿然唐突地提出，問我願不願意接受你做我的情人。我當時感到非常驚訝，懷疑這話是不是出自你之口。可你卻坦然地告訴我，說你身邊的男人都沒有品位，只想找一個像我這樣的男人做情人。還問我如果那天有空，一定要約我出來聚聚。說真的，我不會逢場作戲，也不會逗你開心。儘管網絡是虛擬的，開開玩笑也無妨，但我是一個極為頂真的男人，只要超越了我的道德底線，我都會把這些話看作是一種輕浮。所以，我不僅拒絕了你，而且很痛心地斥責了你。也許你認為我是假正經，但我還是要告訴你，我沒有情人，我也不想接受任何女人做我的情人，更不會與你見面。如果說我真有情人的話，那麼，我的妻子就是我永遠的情人，她是我一生的最愛。當我打出這一行字之後，見你半天沒有迴應。在這個原則性問題上，我是不怕得罪你的，相反地我還要批評你。我不明白，難道男女之間的友誼非要過渡到男女之愛嗎？我不知道是那股“情人”的颱風勢力太強，將世俗的沙粒吹進了你的眼睛，使你迷失了交友方向，竟然石破驚天地提出這種荒唐的要求。我相信男女之間除了愛情，還有更純真的友情。

從友情發展到情人這種質的變化，不僅跨度很大，而且荒唐之極，因為我們雙方都已經有了一個幸福的家，我不想因為我們的關係而破壞已經建立的夫妻感情，那種結局是可怕的。所以，當你提出這個要求時，我既感到震驚又感到痛心。我們之間的友情為什麼非要過渡到另一種情感呢？這種質的變化的後果是什麼你知道嗎？一旦兩人進入難捨難分的境地，將會導致兩個家庭的不幸！因為感情一旦移位，後果不堪設想。我不想在網絡這個圈子裡做出對不起我妻子的事，也不希望你去趕那種“時髦”，像我們現在這種純真的網絡友情不是很好嗎？

在這個喧囂、浮躁、情人多於牛毛的社會，我站在情感的邊緣地帶，深思著該以怎樣的身份再次出現在你的面前。我多麼願意還像從前一樣，做你忠實的傾聽者——當你在工作中遇到不順心的事時，雖然不能促膝交談，但我會用電話與你交流，陪著你走過一個又一個煩惱的季節，讓你感受傾吐之後的舒暢；當你每次辦完公事身心疲憊時，我會用電波捎去我的問候和牽掛，讓我的祝福緩解你心身的疲倦；當你每次在情感低落、心情煩躁時，我會靜靜的傾聽你訴說心中的苦水，我會安慰你，讓你從我這裡得到信任，找回女人的自尊和自信；我還會讓你感到你是我眼中最優秀最有品位的女人。但我絕不會霸道，也不會像你身邊的情人那樣哄著你在陶醉中垂眠。我要讓你明白，無論是甜美的愛還是苦澀的愛，那都是來自愛人之間的互相感受，而不是像你所說的“情人也可以給你”的一樣。請記住，刻骨銘心的愛只有一次，這就像初戀只有一次一樣。曾記否，我願把我的喜與樂傾訴給你聽，也曾經向你訴說過我心中的隱痛，因為我是個外表堅強，內心需要安慰的男人。可是現在，我什麼都不敢對你說了，因為我開始害怕你，害怕誤導了你，害怕你對我說出那一番不該說的話語。我知道你很敬重我，但我不希望你愛上我。愛是一種折磨，愛是一種慾望，愛是一種傷害，愛是一種佔有，愛是一種痛苦！我不會讓你感到我愛上你的激情和快樂，也不會給你愛的機會。在這個“情人”風靡全球的時代，我不會做你的情人，只想與你無拘無束，推心置腹的訴說彼此心中的故事，暢談彼此的理想和對人生的追求，暢飲來自我們雙方家庭那份幸福和甜蜜。

如今，我已經越來越感覺到你雙眸中那種慾火的強烈，正是你的雙眸使我有種想逃離你的感覺，正是你的慾火使我們之間有了距離，我竟然不敢再接近你了。因為我害怕被燒傷，我寧願讓黑暗吞沒自己，也不想聽到你那番“肺腑之言”。你已經在我的記憶深處烙下了維納斯女神的形象——那份永恆的缺憾美。我希望彼此之間的那份友情永遠是一條不帶任何方向的直線，直到生命的終止。你能夠告訴我嗎？曾經盛開在我心中的那朵純潔素淨的美麗百合哪去了？為什麼我再也找不到？

我曾經有過堅信，男女之間必定有很真很純的那份情義，難道事實又會讓我迷濛，我曾經的定論和自信又將被證明再次是錯誤的麼？你可以喜歡我，但不要愛上我，因為我只把你當作小妹，當作好友，當作最最值得信賴的人。什麼都可以變化，唯獨我心中的那朵聖潔的百合花不可以沾染任何顏色，她應該永遠保持素淨，保持清白，不要讓任何人去褻瀆她的色調，知道嗎？至少我不希望！

我想對你說，如果可以，我們還是好朋友。我的拒絕不是否定你的全部。你依舊是個好妻子，好母親，好女兒，為人誠實，憎愛分明，對生活充滿激情。一句話，你還是我眼中的好女人。當今這個時代，情人角色已經見怪不怪，可是，我想活得心安理得，活得坦蕩，活得心無雜念，活出一份自信，因為我已經習慣過一種平靜而簡單的生活。不知我的心思你是否能夠讀懂。我只是你的朋友，而不是你的情人！等你的慾火熄滅之後，你也許會明白，我們的友誼遠比做情人更有意義，你說呢？在這個繁華似錦、喧囂浮躁的社會，縱然步履匆匆，但能讓我依舊帶著你的笑容，走過生命中的每一個季節，便是我最大的快樂和滿足。