新來女祕書，很容易臉紅，我掃了眼她胸前逗她，小兔子早啊！

1、我是個妹子，之前交過三任男冤家，後果他們在和我分手後全部都出櫃了，其中有兩個還在一同了，如今我四周的人給我起了個外號叫“彎仔碼頭”。

2、初二數學男教師，對班裡一同窗說：小明，你怎樣上課老是搗我的蛋……

3、甲：結婚覺得怎樣？

乙：我們找回了當年上小學時的覺得。

甲：啥意思啊？

乙：記得上小學的時分，我是勞動委員，她是學習委員。

甲：那又怎樣？

乙：如今，我照舊是勞動委員。

甲：什麼意思？

乙：家裡一切的勞動都歸我管，老婆啥也不必做。

甲：那你老婆是學習委員呢？

乙：每天早晨一上床，老婆就催我交作業！

4、二貨和老婆打情罵俏。

老婆：俺身體好不？

二貨：比上缺乏比下不足！

老婆：啥意思？

二貨：胸小臀大唄！

老婆：滾！

5、這天在網吧，對面坐著兩人，一個光頭，一個刀疤臉，在玩搏鬥遊戲，相互單挑，一邊猛拍鍵盤，一邊罵罵咧咧，向對方放狠話。罵到劇烈時，一人猛拍電腦桌，撂下一句：“走，有種跟我出去練！”另一個也不模糊，說：“走就走！”

感情這是要去真人單挑！出於好意，我跑到吧檯對老闆一說，並提示：萬一出事，能夠要負連帶責任！

老闆奇異的看我一眼，說：“要打早打了，他們是下機工夫到了。”

6、老婆：老公，假話通知我，你是不是有什麼事瞞著我？

老公：呃，被你發現了麼，好吧，我供認了，老婆對不起，我偷過你的錢去買菸，我錯了！

老婆：沒事，這樣就扯平了。

老公：扯平？你也偷過我的錢麼？

老婆：那倒沒有......不過，我偷過人。

老公：啊......

7、公司新來的祕書是個比擬容易害臊美女，每次見我都臉紅。明天在電梯間又遇到她，我給她打招呼，她居然又臉紅了。

我掃了眼她胸前，忍不住逗她：嗨，小兔子，早。她愣了一下，摸了摸本人的耳朵，臉更紅了，半晌衝我小聲冒了一句：胡蘿蔔，早！

8、明天新來一個同事，出於新人的禮貌他向我打招呼：“你好我姓馬，風吹草地見牛羊的馬”。

臥槽，這不是應戰我嗎

我說：“啊，你好，我姓白，赤橙黃綠青藍紫的白”…

9、上廁所長工夫沒出來，能夠有四種：考慮人生～便祕～沒帶紙～有無線網絡掩蓋～

10、老公過生日，老婆說：“老公，你過生日，我也沒預備什麼，你有什麼願望，通知我！

我幫你完成...”老公淡定的說道：“樓下路口有家煙店，幫我買條玉溪吧...”然後老婆就下樓去給老公買菸，路上心裡不斷很內疚，平常給老公留的錢太少了，煙都抽不起...後果到賣煙那結賬時，發現是7000多塊錢，老婆一下就驚呆了！

老闆說道：“你老公在這賒半年煙了，說等他過生日的時分，你會來結賬...”

11、和老婆結婚好幾年了，不斷很恩愛，岳父岳母也不斷視我如己出。

可近段工夫老婆痴迷於網絡，神奧祕祕。

最初竟離家出走，親戚冤家家找了個遍無果。

岳父岳母非常憤慨，看著愁眉苦臉的我，岳父開玩笑的說：“要是一個星期不回來，我就把我二女兒許配給你！”

12、同事男，醜，網戀一妹妹，愛的死去活來，一日，給未謀面的女網友發信息:“假如我長的嚇人，你還喜歡我嗎？”

女網友回覆:“長還是長呢！”

13、導演要她去酒店面試，她有點猶疑，導演說：擔心吧，你父母是我冤家，我不會害你。

誰曉得一進酒店房間導演就刻不容緩地要她脫褲子，為了上戲她只好默默脫下褲子，導演看了一下，扔給她一個袋子說：嘻嘻哈我就曉得你沒穿！你媽媽要我提示你穿秋褲！