搞笑段子：回家，發現門沒鎖，不會進小偷了吧！

大年初一清早，妻子向丈夫提議道：“從今天開始，咱倆新年要有新氣象，一定要互相尊重。我改掉罵人的壞習慣，你也改掉動不動就打人的毛病，好不？”

老婆終於繃不住了，大怒問：你都參加兩回小學同學會了，還不同年級，一個小學你到底讀了幾年？樓主小心翼翼的回答：不是休學一年，留級一次嗎，就只讀了七年。麼滴，初中的同學會看來是不敢參加了，要不然又要暴露讀了特麼五年

給一個女神當備胎，你就永遠是備胎，但要是給十個女神當備胎，女神就是你備胎！！！拼了！！

去女朋友家，剛進門，她媽媽在廚房裡大聲吆喝：“姑娘回來了啊，你對象來沒？”女朋友想逗逗她媽，就說：“沒來，他有事。”女朋友她媽在廚房大聲說：“正好沒有他的飯，還好沒來。

回家，發現門沒鎖，不會進小偷了吧！ 於是悄悄的溜進廚房，拿起菜刀。 這時，燈慢慢亮起，屋裡發出紅光，滿屋的花瓣，香檳，蠟燭，牛排！ 太浪漫了，我被眼前這一幕流下了眼淚，慢慢把菜刀放下…… 老公從小屋發出了聲音：“親愛的！喜歡嗎！” 我擦了擦淚水說：“謝謝你老公！” 老公急忙跑了出來說：“你不說你明天回來嗎！” 我頓時又把菜刀拿了起來……

大學有個搞笑室友，剛開學時學姐通知早晨八點操場南側集合，準備軍訓。她很憂怨的問：“女孩子也去男廁啊？”

兩個同事鬥嘴，“我還不瞭解你，你一撅屁股我就知道你拉什麼屎！”“呦，這麼多年沒白吃啊。”。。。

跟朋友夫妻一起吃飯，他們帶來孩子，孩子很聰明，八歲了，幾個女人又聊起來，孩子為什麼斷奶那麼早，有什麼經驗，保持身材，孩子神插話：“爸爸抽菸，每次吃奶有煙味！”留下大家目瞪口呆。考個駕照很多人說科二難過，我考那會，科三才要命，，我們教練直接說：’‘看到溝了，就開下去，我的車能飛，沒關係！'

小時候，特別喜歡看英叔的殭屍片 ，又愛又怕的，有次被狗咬了，爸媽要帶我去打疫苗，我——不用去，給我弄點糯米擦上就好了！

上小學的時候，幫老師家搬白菜。我們搬完了這邊發現那邊還有一大堆就一起搬，到底是人多力量大不到半小時都搬完了而且地上掃的乾乾淨淨。然後那邊一戶人家出來個男的一臉懵逼:牛B啊這我刷個缸的功夫偷的菜葉都不剩這技術含量不是一般的高啊！

閨蜜打電話給我要開一個店，但資金還差十萬，我以為她要向我借錢，沒想到她說她的前男友己經湊夠錢給她了。我說嘿，你前男友不錯嘛，還湊了這麼多錢給你。閨蜜說我只不過讓他們一人湊了5000。