輕鬆一刻，這麼多爆笑笑話，笑的肚子疼，慢慢看
一個花花公子去一家理髮店理髮，替他修指甲的女郎長得非常漂亮，他請她當晚一同去吃飯和看電影，我想我不應當接受你的邀請，那女郎一本正經的說，我已經結婚了。
和你丈夫說一聲就好啦，花花公子替她出主意說，我相信他一定不會介意的。
你自己問他好了。女郎說，他正在給你刮臉呢。
這孩子長得跟我一模一樣！大哥得意地對朋友說。
不要難過，朋友安慰，小孩醜一點沒關係，只要健康活潑就好了。
我和一哥們出去吃早飯。
那哥們正在吃東西，一條狗跑到他面前搖尾巴。
哥們望了那條狗半天，說了句暴強的話：叫聲爸，就給你吃！
某人右眼球是假的。
一天，他去醫院檢查視力，試完左眼，大夫說：一點零。
讓他試右眼，他說：不用試了，就比左眼差一點。大夫強制試了右眼，結果視力為零。
大夫氣憤道：右眼視力明明是零，你怎麼能說只比左眼差一點呢？
他說：一點零減去一點，不就是零嘛！
兩個強盜撬開時裝店的門，大肆搶劫。
突然，一個強盜驚呼一聲：天啊！
什麼事？另一個強盜大吃一驚，以為是有人來了。
你看，像這麼一件普通的衣服竟然標價30000元，這才是真正的搶劫呢！
教師：“太的意思就是至高無上，像太上皇呀，太空呀等等，明白了嗎？”學生：“明白了，怪不得我爸爸管媽媽叫太太呢！ ”
小文、小明、小玉三人要比賽誰的鞋臭。小文拿著鞋跑去教堂，結果教堂的人都昏倒了。換小明進教堂，結果教堂的蟑螂都死光了。換小玉進去，結果教堂並沒什麼改變，只是連耶穌都把嘴巴捂起來了。
一個匪徒衝進一家銀行，用槍指著出納員，扔給他一個口袋，說：“給你一分鐘把口袋裝滿，否則，你將成為地理！ ”出納員雖然處於極度恐慌之中，但仍啞然失笑：“你……你說錯了吧？應該是你將成為歷史……”匪徒皺皺眉頭，不好意思地說：“從唸書的時候開始，我就最怕歷史……”
牧師在描述“世界末日”的時候，喊道：“那時候會打雷閃電，火焰從天而降，海水漲溢，洪水氾濫，地裂山崩。”正當他說得口沫橫飛，眼睛閃閃生光時，一個小孩問道：“那時學校會放假嗎？”
不懂法語卻又死要面子的羅倫太太在巴黎一家餐廳就餐，她接過侍者遞來的菜單，裝模作樣地看了一會兒，便神氣活現地點了菜單上最後幾道價格不菲的大菜。
半小時過去了，菜還沒有上來，羅倫太太生氣地叫來老闆。幸虧這個老闆會說英語，他微笑著問：“太太，您點的這些曲子，樂隊剛才不是演奏過了嗎？”
羅倫太太頓時傻了眼。
這天，老師要同學們晚上在家裡看三集的少年電視劇後，寫觀後感。小明沒有看電視劇，第二天，他寫了一篇兩字的作文：“停電！ ”老師見了，說他撒謊，不可能停電，叫他晚上看第二集後再寫一篇。小明還是沒看，寫了一篇五字的作文：“電視機壞了。”
畢業那年，出去遊玩，到目的地前，讓當地的同學幫忙訂旅館。
到了之後，我們打電話問他是哪家旅館，他說∶白下賓館。
我們又問∶哪個BAI啊？他說∶就是赤橙黃綠青藍紫的白。
當博比終於回家，母親問他：“這麼長的時間你去了哪兒。我親愛的？”“媽媽，我們在玩郵遞員遊戲。”兒子回答，“我往各家送信，真正的信。”“你從哪兒拿的那些信？”母親奇怪地問道。“就是你櫃子裡那些用帶子捆著的舊信。”
一老人去世，弔唁者送有約百隻花圈，小女放學歸來見門口有如此多花圈，吃驚地問：“媽媽，怎麼一下死這麼多人？”
明明放學後，來到一家商店，對對售貨員阿姨說：“阿姨，我買一瓶抗揍（皺）霜。”阿姨好奇地問：“小朋友，你小小年紀買抗皺霜幹什麼？”明明說：“今天考試，我沒及格，回家怕爸爸揍我。”