當女兒說她不喜歡自己的同桌，媽媽如何接話才是正確的回答？

早上吃完飯，11歲的菲菲突然和媽媽說：“媽媽，我非常不喜歡小麗。”

媽媽追問：“為什麼不喜歡她啊？”

“她喜歡臭美，還翻了我的書包。”菲菲嘟著嘴說。

媽媽說：“那你不理她就好了啊。”

菲菲有些苦惱地說：“可是我們是同桌啊，我看見她就煩！”

媽媽說：“那你找老師換個座位唄。”

菲菲還是不樂意：“算了，跟你說也沒用，我要去上學了。”

媽媽陪著菲菲出門了。

菲菲本來想跟媽媽說說女孩之間的小矛盾，但是最後卻不歡而散，問題出在哪裡呢？

菲菲跟媽媽說“我非常不喜歡小麗”的時候，“非常”兩個字透露出來菲菲是帶著情緒的。媽媽並沒有關注孩子“心情不太好”，而是直接進行了“追問”，錯過了一次共情的機會。當菲菲說“她喜歡臭美，還翻了我的書包”的時候，媽媽也沒有關心菲菲被翻書包的氣憤，而是輕描淡寫給了第一個建議“那你不理她就好了啊”；菲菲發現媽媽給的建議根本不可行，因為“我們是同桌啊，我看見她就煩”，這個時候，媽媽也沒有注意到菲菲的“煩”，而是又輕描淡寫給了第二個建議“那你找老師換個座位唄”。

菲菲一再想跟媽媽訴說自己的煩惱，而媽媽一再輕描淡寫地給出完全沒什麼可行性的建議，導致菲菲的傾訴非常受挫，因此失去了繼續說下去的慾望。媽媽的態度比較敷衍，或許當時心不在焉，或許覺得這是小孩子之間的小矛盾，過幾天就好了，根本沒把菲菲的煩惱當回事。孩子是讀心不讀嘴的，因此菲菲感受到媽媽並不重視，也沒有認真傾聽，更沒有理解她的感受，所以得出結論“算了，跟你說也沒用”，兩個人的心越來越遠。如果媽媽能夠適當與菲菲共情，親子關係就只會貼近不會疏遠：

“你看起來很不開心，願意跟我說說為什麼不喜歡小麗嗎？”

“翻了你的書包啊，那當時你一定很生氣吧？有沒有問過她為什麼翻你的書包呢？”

共情不是追問，不是給建議，而是發自內心去感受孩子的情緒，設身處地從孩子的視角來感受孩子的感受。共情就是親子之間的情感互通。

節選自《做個好媽媽，是你一生最大的成就》，安淑芳、修濤著，北京理工大學出版社出版。本文獲北京理工大學出版社授權刊發。