搞笑段子：二郎神看著鏡子裡的自己笑了笑，把它放了 ……

堂姐一家去海南旅遊，回來帶了幾樣特色點心，讓我去她家吃，我吃一口“這味道怎麼怪怪的”堂姐“就是這個味道”“怎麼就我一個人吃，你們怎麼不吃”堂姐“我們都吃過了”吃了幾塊實在吃不下，太難吃了堂姐“沒想到你都吃不下了，其實這些有點變質了，花錢買的，捨不得扔，哎！算了吧！”擦。。。。。。

上藥店買洩火的藥，看到一妹子在門口的秤上稱體重，她男朋友趁她不注意，在後面踩著。妹子看了顯示結果，明顯愣了一下，轉身抱著她男朋友，竟然開始哭了……哭了……

燭光晚餐，我看著桌子對面她的雙眸，感覺自己雙腿發軟，心跳加快。我意識到，我是把藥下錯杯子了。

北宋年間，胡虜再犯，佘太君掛帥親征。忽一日，前方將士來報：“佘太君，胡虜發明了新戰車，速度快，可居高而攻，特別是為首胡虜，非常厲害，我軍死傷者眾。” 情況急，佘太君轉頭問穆桂英：“如何破之？” 穆抱拳道：“擊離軲轆，襲厲胡虜。。。” 佘太君一愣，脫口而出：“幽默是專業的行為藝術？！…”

在教學樓走廊裡，我聽到這麼一段對話。一個學生問：“這麼漂亮的女生追求你，你為什麼把她拒了？”另一個學生回答：“女友再漂亮，也沒有數學漂亮。走了，哥要通宵刷題去了。”

一對年近古稀的老人手拉手的去逛街，老奶奶可能是覺得不好意思，想掙脫老爺爺的手，但是老爺爺還是緊緊的拉著，一個記者就過去問老爺爺：老大爺，你和大媽生活這麼多年還是這麼恩愛啊！ 老爺爺說：別看我倆都老了，但是你大媽在我眼裡依舊是一個姑娘，只要拉不住，她就跑去買東西去了

一天，一個禿頭男孩終於長出了一根頭髮，可是被一個髮型設計師看見了，說“我幫你設計一個造型！”好長時間以後設計師說好了，男孩一看，哇禿頭髮現，你必須給我長回去！我可憐的毛啊！

父子倆正要偷一銀行的保險櫃，兒子開保險櫃時不小心觸到了報警器，警鈴大響，父親很生氣接過來打開了保險櫃，這時警察已快趕到，父親問兒子你看會了嗎？兒子點點頭準備拿櫃裡的錢，父親一下關上保險櫃說，那你再來試一次。

嘯天犬又到處浪去了，二郎神抓它回來要打屎它，嘯天犬轉身搬出壹面鏡子放到二郎神的面前，二郎神看著鏡子裡的自己笑了笑，把它放了 ……

我一哥們兒有次去醫院看見化驗室的護士挺漂亮的，就想去追人家，謀劃了幾天，終於想到一個讓人家永遠記住他的方法：先買烤紅薯搗成醬備用，去醫院掛號說拉肚子要求驗大便，特意裝了滿滿一盒紅薯醬去給小護士，還說真不好意思，裝得太多都蓋不上蓋子了，小護士讓他自己再去處理一下，只要一點兒就行。這哥們兒說：這還不簡單嗎，多了再吃點回去不就行了嗎。…………只見這哥們兒用二根手指在盒子裡面摳了一大坨出來放在嘴裡，並做嘔吐狀，小護士口罩都沒來得及取，自已先吐得順著流了一脖子…………那畫面真是慘不忍睹啊！