文/婉兮 圖/網絡
1
在最新一期《妻子的浪漫旅行》中，袁詠儀談到自己的丈夫張智霖時，說了這麼一段話：
“他不是很多東西會追求的，他只要多用一點（心思），或者主動一點，我覺得他可能會碰到更好的機會。”
言下之意是，張智霖對人際圈的拓展不是很上心，做人做事都依循自己的內心，是個知世故而不世故的簡單人。
在成年人的世界裡，這種“簡單”很難讓人評述。
說它好吧，可能會導致機會流失，錯過許多東西；
說它不好吧，又會顯得自己急功近利，似乎也不太尊重對方。
但如果站在妻子的角度來看，我認為大部分女人都會頗有微詞，對此種心態的男人嗤之以鼻。
畢竟望夫成龍是一種普遍現象，對身為頂樑柱的那個男人，我們總歸會寄予厚望，盼著他能奮勇向前，為妻兒打下堅實的江山。
袁詠儀想必也糾結過，可強行推丈夫出去，他會不開心。想想還是算了，放棄改造計劃，靜下來欣賞他的簡單。
“至少他對老婆沒什麼要求。”
此話一出，謝娜隨即發出一聲爆笑。演播室裡的張智霖則微笑著點頭：“對。”
那一刻，我忽然get到了這對模範夫婦的婚姻祕籍，其實概括下來也是一句老生常談：接受比改造更重要。
“我喜歡她的優點，我喜歡她的缺點，我覺得這個才是真正的愛吧。”
這句話如雷貫耳，可惜能做到的人並不多。
張智霖和袁詠儀相愛27年的最重要原因之一，大概就是降低對彼此的要求，包容對方的缺陷，愛意卻從不減半分。
2
最初愛上一個人時，對方渾身上下都閃著光。一舉一動一顰一笑皆奪人魂魄，多巴胺分泌催生出了一種驚天動地的愉悅感，強烈到能讓人在短期內喪失分辨能力。
你只覺得如沐春風，那個人彷彿是上天為自己量身定做的另一半。
可時間一久，被激情遮掩的缺點就如雨後春筍般冒出來了：小到擠牙膏的方式，大到對人生與社會的看法。
此時，人們一般有三種做法：
第一種是拂袖而去，徹徹底底地離開對方，把她的缺點連同著美好一併拋下。
第二種是勉強接受，費盡心思地加工改造，弄得雙方都身心疲累，以至於愛侶變怨偶。
第三種是透過她的出身背景和成長經歷，窺見了猙獰面目背後的那點傷與愁。有了清醒的認識後，便能理性辯證地對待，既不聽之任之，也不過分強求。
第一種做法太決絕，第三種又太為難自己，所以大部分人都採取折中方式，試圖把對方改造為理想中的伴侶。
比如《還珠格格》裡的五阿哥。
為了讓小燕子適應皇宮生活，五阿哥親手編撰成語大全，強逼著小燕子學習文化知識，試圖將她改造成符合大眾審美的完美閨秀。
可在小燕子看來，五阿哥只是弄一大堆她根本記不住的東西來刁難，是實實在在的“強人所難”。
兩人吵得天翻地覆，小燕子哭喊著叫道：“如果你跟我在一起，是要把我變成另一個人，一個一張嘴就可以吐出文章的人，那你為什麼要我呢？”
如今再聽到這句臺詞，簡直是當頭棒喝。因為它向我們傳達了一種極具參考價值的愛情觀：
去找你的理想伴侶，別指望伴侶能變成你的理想型。
但另一個殘酷現實是：世間根本就不存在絕對的理想伴侶。
3
改造另一半，是中國式婚姻中的最常見情形。
我見過不少處心積慮去改造丈夫的女人，嫌他賺錢少、怪他不夠溫柔，也怨他不分擔家務。
我也認識對妻子諸多挑剔的男人，看不慣妻子的虛榮、小心眼、急脾氣，或委婉或直接地，要求她修煉成完美的賢妻良母。
拋開劈腿家暴等根本性矛盾之後，兩性關係裡的大部分問題，其實都源自於期望與現實之間的落差。
人們試圖用改造來填補落差，讓生活的方方面面都能順從自己的心意，“如果你真的愛我，就一定會為我做出改變。”
朋友的朋友曾篤信這句話，一度逼迫著做美術老師的丈夫辭職創業，去為自己掙別墅和寶馬。
“這不是主要科目，在教學崗位上奮鬥一輩子又如何？”
她苦口婆心軟硬兼施，恨不能爬進丈夫的腦子裡去糾正他的思維，好直奔“錢”程繁花似錦。
可丈夫一再搖頭，他表示自己熱愛美術，也喜歡和學生打交道。至於做生意搞應酬，他不喜歡，也不擅長：“咱們的收入夠過日子了，這樣也很好。”
妻子憤恨交織，吵鬧了五六年，把愛情全部耗盡，最終分道揚鑣老死不相往來。
這是三觀不合，其實也是另一種層面上的自私。
兩個人相處，確實需要些磨合妥協，但這並不意味著無條件服從對方的意志。
畢竟我們生而獨立，成長自不同的家庭和背景，各有各的脾性氣質。能為愛退一步，但不可能退到懸崖邊上，徹底丟掉自我。
如果真那樣做，愛情也就變了味，淪為一方對一方對另一方的臣服，再也不是平等相愛。
賈寶玉將林黛玉引為知己，是因為“林妹妹從不說混賬話。”
他對仕途經濟不上心不在乎，身邊人都苦心勸說，希望他去走光明大道。唯獨林黛玉尊重他的意願，允許甚至鼓勵他去做一個無用之人。
只愛不懂，其實也是一種巨大的災難。
4
一段美滿的婚姻，固然該相互包容。不改造的意思，並不等同於聽之任之，置對方的感受於不顧。
網絡上流傳過一個故事，說一個菸頭毀了一場婚姻。
作者的爸爸，把熄滅的菸頭隨手扔進了媽媽養殖的蘭花裡，這件事情成為一個導火索，直接毀滅了那場搖搖欲墜的婚姻。
這個故事，本可以有另一個結局。
將菸頭隨手扔進菸灰缸，那並不是傷筋動骨的大事情，不會傷害自己，也無關乎原則與尊嚴，大可順著妻子的意思做。
我猜，母親一定也曾三令五申不許丈夫禍害自己心愛的蘭花，可對方並不放在心上。怨氣積久了，也就發生質變導致婚姻解體。
這樣的小事，在現實中比比皆是。
多少婚姻經受住了驚濤駭浪的考驗，卻死於一雙襪子一碗麵，被雞毛蒜皮輕輕擊垮。
最好的婚姻，是不改造對方，但卻能為對方考慮，被愛感召完善自身。
說到底，改變是兩個人的事情。你疼疼我，我疼疼你而已，我們都別高看了愛情，也別低估了人性。
但還是奉勸各位，做好改造計劃失敗的心理準備吧。
哦不，是該絕了改造對方的心思，轉而問問自己：你能不能接受他最不好的地方？
畢竟江山易改本性難移，所以，在決定婚嫁之前，就要做好最壞的打算。
箇中道理，盛明蘭早就一句點透：與人相守幾十年，終究還是要看看，最低處的那兒，能不能忍得下去。
忍得，咱們便繼續酸甜苦辣，在悲喜之間攜手撲騰；若不能忍，還是趁早一拍兩散各結新歡吧。