前陣子回看奇葩說第二季，裡面有一個辯題是：如果小朋友欺負你，你選擇打回去還是告訴老師。記得當時這個話題引起了我們激烈的討論，幾乎每個爸爸媽媽都曾經設想過這個問題，如果是自己家的孩子遇到了，到底應不應該打回去呢。
這個話題我剛看了第一眼，腦子裡就出現了三個字：打回去。因為我的童年就曾遇到過這個問題，我完全能體會小孩子在那個時刻的恐懼與羞辱，現在想起來依然清晰明瞭。八零後完整上三年幼兒園的應該不多，我沒有讀過幼兒園，只上過一年的學前班，讀學前班那年正趕上爸媽創業，他們整天忙得焦頭爛額，根本沒時間管我，我呢每天早上深一腳淺一腳地踩著馬路牙子去學校，得虧那會兒社會安定，要擱現在，真挺危險。
因為家裡的原因，學前班我晚去了半個月，去的第一天誰也不認識，怯生生的，過了幾天，一個瘦瘦高高的男孩子就過來欺負我，他把我書包裡的東西全都抖了出來，撕碎了我的本子，課間休息的時候又把我的桌子抬到了門口外面，班裡有幾個男孩在旁邊直笑，我當時很害怕，他威脅我不許告訴老師，我答應了，默默地把桌子再搬進教室，低著頭臉是滾燙的。就這樣我沒有告訴任何一個人，因為害怕遭到他的報復，每天晚上我都在祈禱希望第二天他會忘了我，別再找茬。可我越害怕，他越是想盡一切辦法換著花樣欺負我。就這樣過了半個月，我開始厭學，跟爸媽說他們好像也沒有在意。
好吧，沒人能幫我，我就自己解決，到現在還能清楚地記得那天早上我的心情，一路上都在給自己打氣，告訴自己不要害怕，如果他欺負我，我就揪他的頭髮，把他撲倒在地上，就這樣一路演著到了學校。剛坐下，他就過來要拿我的書包，我深呼一口氣，用盡全身的力氣把他推倒在地上，我看到他突然變得緊張了，我索性撲到他身上，揪著他的頭髮死死不撒手，就在這一刻我看到他害怕了。
聽起來這是一個女孩戰勝邪惡，正能量滿滿的故事。可我想要表達的不僅僅如此，因為我那時候年齡小，沒有分寸感，我並不知道“打回去”也無法解決一切問題。
自從我戰鬥過一次，我就知道主場來了，因為他開始害怕我了。我就此停手，好好讀書了嗎？並沒有，第二天我就把他曾經做過的事變本加厲重來了一遍，到了學校看到他先把他的書包打開，裡面的本子拿出來當著他面兒，一點一點撕了個乾淨，揪了他的頭髮，拿畫筆把他的衣服塗的亂七八糟，解氣極了。那會我的年齡太小，我也並沒有意識到，自己的反擊讓竟然自己變成了以前最討厭的模樣。以前我討厭欺負我的人，心理常常想怎麼會有這樣的人，可那時候的我打贏他以後不僅沒有收斂，也開始學的變本加厲，六七歲的年紀只能膚淺地理解什麼是“以牙還牙”，可殊不知這樣的我跟當初的那個男孩並沒有分別，都是小“惡魔”。一個月後，那個男孩就轉學了，這是真實發生在我自己身上的故事，所以我多有感觸，我知道在出現霸凌事件的時候，打回去需要勇氣，可孩子的世界不僅僅是打回去這麼簡單，打回去不能一勞永逸，孩子跟孩子的相處，還是要講求方法。
我很喜歡柏邦妮說的一句話：善良是很珍貴的，可善良如果沒有長出牙齒來，那就是軟弱。可暴力同樣很可怕，如果暴力也生成牙齒來呢？假如我們的孩子正在面臨著這樣的問題，作為家長到底怎麼做才是最合適的呢？
孩子在遇到欺負時，習慣把自己當成受害者來描述事實，家長要懂得分辨，合理介入。
在奇葩說這一集裡，陳詠開提出的一個論點我很喜歡，他對著廖凡說：假如你的孩子回家告訴你，別的小朋友因為我的爸爸是廖凡而打我，不要輕易相信他，因為有可能你的兒子對著別的小朋友說：你爸是誰啊，喔，是水泥工人啊，我爸是廖凡耶。如果有一天孩子回家告訴我們說：我被揍了。請一定理智地分辨真相，事情的經過在我們孩子這有一個版本，在另一個孩子那或許還有一個版本。
去年夏天，我去幼兒園接包包放學，回家路上我邊開車邊跟她閒聊天兒，包包告訴我班裡的c成仔欺負她了，說著說著自己還哭了起來，委屈的不得了，一臉需要我為她做主的迫切感。我問包包，成仔怎麼欺負你了，她說：上表象畫課的時候，他搶了我的畫筆，搶走畫筆後，還用畫筆在我臉上畫畫，我覺得非常難過，我知道他是故意的。接著我給幼兒園的老師打了電話詢問經過，老師也很納悶兒，並沒有呀。後來老師調取了監控重新看到這個過程。完全不是孩子講的那樣，事實上是畫畫的時候，包包和成仔都喜歡紫色畫筆，包包想要，成仔也不給，兩個人爭奪筆的時候不小心把顏色蹭到了包包的臉上，成仔哭了。這麼簡單的一件事兒從孩子嘴裡說出來後，很容易讓媽媽有代入感，覺得自己孩子受了天大的欺負，遇到這種事兒先別跳起來，先搞搞清楚再說。
不要誘導孩子直接打回去，要讓孩子懂得在別人欺負自己的時候要大聲say NO。
不管小孩子打架還是大孩子，最初都是“試探性”的，他想去試探到底欺負了你，你會作何反應，所以我們在教育孩子的時候，不應該直接誘導孩子“打回去”，因為每個孩子的性格是不同的，一些比較溫和的孩子想要做到打回去真的很困難。我們不妨用一種更合理的辦法來教育孩子，那就是告訴她如果不敢打回去也不要緊，這不代表慫，我們只要知道在這種時候大聲的say No就可以了，往往這種威懾的話語會很有用，如果不行，再去尋求老師和家長的幫助。我們得教育我們的孩子，被欺負的時候，可以不做行為上的巨人，可一定不能做言語上的侏儒，不能當一個軟柿子,施暴的孩子會專挑軟柿子捏。
包包兩歲多的時候，我們在小區裡玩，滑梯旁邊玩的都是同齡的小孩子。身邊總有“熊孩子”來找茬，他們會故意推倒你，搶你的玩具，開始包包都會尋求我的幫助。後來我告訴她：包包，如果別人來推你的時候，你就用最大的聲音告訴那個小朋友，你這樣是不對的，我非常不喜歡，你應該向我道歉。首先，包包大聲的制止基本就可以嚇退小朋友了；其次，她的聲音可以讓大人們注意到他們到底發生了什麼。從那次以後，女兒越來越勇敢。
帶孩子多鍛鍊強身健體，有爆發力就不會被欺負
中央電視臺《開講了》節目邀請李玫瑾教授進行了一次演講，她就提到了霸凌這個話題，她其中一條建議是要多帶孩子強身健體，有了爆發力就不容易被欺負，積極進行身體鍛鍊，鍛鍊孩子具備不好惹的能力。
李玫瑾教授
我自己的一個朋友，他曾經是一個柔道冠軍，在青島開了一家柔道會館，女兒從小練柔道，一招一式全是真功夫，上次見面女兒九歲了，朋友得意地說：就琳琳這體能，三兩個男孩子都近不了身。我有一個建議，以後可以一家三口進行親子項目，一起跑步，一起游泳，我們家爸爸想半年後跟包包一起去練柔道，提前鍛鍊好身體素質。
在孩子成長的路上一定是荊棘叢生的，這樣或者那樣的問題會遇到很多，作為家長我想能做的就是給予孩子最大的安全感來源，告訴他：你不要怕，我們永遠在你身後，你只管大膽地往前走。