一位讀者朋友私信我，說四歲半的女兒從來不主動談她在幼兒園裡的事，就算是大人問了，孩子也會說：“我不記得了！”當媽媽的，一方面是擔心孩子，另一方面也很困擾：為什麼會這樣呢？

我詢問孩子過往的經歷，這位媽媽說：

女兒一歲多時跟我們在一起，後來因為工作原因，我們把孩子送回老家跟爺爺奶奶一起住，由爺爺奶奶帶了兩年半。現在我們條件好一些了，孩子也4歲了，就把孩子接到身邊來上幼兒園。她倒是沒哭幾天，就是話少，不愛跟我們聊學校的事。

她問：孩子現在這樣，我們家長要怎麼辦才能讓孩子開口呢？

我也是當媽媽的人。記得女兒剛上幼兒園時，我一整天心裡都空落落。好不容易接到孩子了，特別想聽孩子說說今天在幼兒園裡吃了什麼，做了什麼，交到了什麼好朋友，老師又新教了什麼兒歌……總之，很想了解孩子的情況，分享他們的快樂和憂愁。自己的孩子就是不開口，甚至對父母的這份心情完全不理解、不領情，一臉淡漠，家長難免會失落和心酸。

不過，比起直接把目光聚焦在如何讓孩子開口上，還有一件事更重要也更緊迫：關注孩子的過往經歷，修復孩子的安全感。

安全感是渴望穩定、安全的心理需求。安全感的建立不是一蹴而就的，而是呈階梯狀不斷構建的過程。兒童時期的安全感是低級別的安全感，隨著孩子年齡的增加，安全感建構的級別逐漸上升，成為高級安全感，讓一個人能在獨立狀態下擁有對這個世界的掌控感。

兒童時期是孩子建立安全感的關鍵期，這個時期的安全感建立可以分為三級。

第一級安全感：從孩子一出生到一歲半，這個階段是孩子建構安全感最重要的階段。此時的安全感主要來自母親。

剛出生的嬰兒對世界充滿了恐懼和不安，完全依賴母親的照顧，餓了由母親的乳汁來餵飽；尿了由母親來幫助換尿布；冷了有母親的體溫溫暖。這些呵護讓孩子知道自己在物質上是安全的；不僅如此，母親跟孩子的眼神交流和對孩子語言的及時迴應，也讓孩子在精神層面獲得滿足。

這種朝向母親，幾乎跟母親融為一體的安全感，成為孩子的第一級安全感，是孩子感知世界、建立認知的基礎。

第二級安全感：一歲半以後到孩子入托或上幼兒園前。這個階段，孩子逐步脫離對母親的完全依賴，開始嘗試接受周圍的世界。

這個階段不少孩子開始斷奶，又稱離乳。他們在短暫的不適應慢慢明白：除了母乳，還有很多其他食物也可以餵飽自己，這時，孩子的物質安全感得到了鞏固；

此外，孩子開始試著掙脫母親的懷抱，和更多的撫養人進行情感溝通；即使暫時看不見母親，他們也能跟小夥伴一起活動。這個過程，讓孩子獲得了對周圍世界的信任感。這種信任感，讓孩子感受到了精神上的安全。

第一級安全感構建得越成功的孩子，越能勇敢的進入第二級安全感的建構。反之，則會滯後。

第三級安全感則是前兩級建構完善的基礎上，孩子走向更大的世界。

很多孩子在這個階段可以接受獨立入睡，從分床再到分房睡，他們經由這個過程體會到：及時不跟父母在一起，自己依然安全；更多的孩子則在這個階段，嘗試離開自己朝夕相伴的照顧者，離開熟悉的家，到託兒所、幼兒園等完全不熟悉的地方，跟不熟悉的人相處，適應新的環境。

從這位媽媽所介紹的過往經歷來看，孩子的安全感建立很可能已經受到了三次破壞。

第一次：在正需要母親、與母親難捨難分的階段，被迫離開母親的懷抱，回到老家由爺爺奶奶照顧。爺爺奶奶雖然是親人，但在孩子的眼裡，卻是滿滿的陌生感。這個轉變完全是一刀切的，孩子沒有過渡期，也缺乏調整期，影響了第一級安全感的構建。

第二次：在跟爺爺奶奶相處了兩年半後回到父母身邊。這又是一次主要照顧者的突然轉換。對孩子而言，又需要重新適應。

第三次：孩子還在適應父母的陣痛中，不料，父母又把孩子送到了幼兒園。孩子的心理內在秩序已經被打亂了。不管是在幼兒園面對老師同學，還是回到家中面對父母，孩子都難以找到熟悉感和親近感。孩子的安全感極度缺乏。

孩子的安全感已經遭到破壞，家長該如何幫助孩子修復？

孩子跟父母不願意聊天，更不願意說起在幼兒園的事情。被問起來，直接說“不記得”，其實是孩子因為安全感的缺乏，下意識關閉了內心，是一種消極狀態下的自我保護。家長認識到這一點，最要緊的事情就是修復孩子的安全感。

（一）接納孩子，首先要做的是，如果孩子不想說，不逼迫、不強求、不比較、不遷怒。

不逼迫、不強求，就是給孩子留一個空間，讓孩子能夠在這個空間裡得到喘息，更得到機會自我成長。隨著孩子跟父母接觸時間的增加，孩子就有機會感受到父母更多的愛；隨著孩子對幼兒園生活熟悉和融入度的增加，孩子的參與度和成就感也會增加，很有可能有一天他自己就會開口分享了。

不比較就是從心裡真正尊重孩子，承認每個孩子都是不同的個體，不拿別人家的孩子做標杆，不給孩子增加額外的壓力；不遷怒，就是不把自己的辛苦掛在嘴上，不責備孩子為何不懂父母的心。遷怒只會讓孩子恐懼，而恐懼只會讓孩子遠離。

（二）在日常生活中，父母多分享、多陪伴，讓孩子感受到愛。

父母可以多跟孩子分享自己的事情，讓孩子瞭解自己的工作、自己一天的收穫等。別覺得孩子聽不懂。真心跟孩子分享，孩子一定能感受到；如果孩子願意說，記得一定多傾聽。光是等待孩子把想說的話講完這一件事，有時就能讓孩子得到極大的滿足感。

在可能的情況下多陪伴孩子，並提高陪伴的質量。給孩子講睡前故事，讓孩子安心入睡；早起給孩子做一頓熱乎乎的早餐；送孩子去幼兒園時，蹲下身子給孩子一個擁抱，並目送她走進幼兒園再離開；幼兒園放學時，按照約定的時間等候在門外，讓孩子一眼就能看到。

支持孩子給爺爺奶奶和她想要聯繫的人通電話，打視頻，允許她說自己想說的話，直到她願意掛斷電話。這樣，孩子就知道，她回到父母身邊，不僅得到了父母的愛，而且之前她所愛的人也依然愛著她。

（三）比起直接詢問，父母還有這些方式可以瞭解到孩子在幼兒園的情況。

如果父母真的特別掛念孩子在幼兒園的狀況，比起直接詢問，跟孩子玩角色扮演的遊戲，孩子的接受度更高。

父母可以扮成孩子的夥伴，和孩子一起，在家裡玩她在幼兒園的玩過的遊戲；父母可以當孩子，讓孩子扮演成老師，再現幼兒園老師授課的情景。沒有孩子不喜歡遊戲，沒有孩子不喜歡像孩子一樣玩耍的父母。

此外，積極參加幼兒園組織的親子活動、多跟老師溝通，也是瞭解孩子在幼兒園狀況的好辦法。有一個巧手的媽媽，有能在親子運動會上奪得冠軍的爸爸，這會激起多少孩子的成就感和自豪感。

孩子的成長是非線性的。常常審視孩子的過往經歷，從關鍵期的角度出發，去發現孩子行為背後的祕密，用接納、愛和陪伴去修復孩子的安全感，很多問題就會迎刃而解，剩下的就是靜待花開了。

歡迎關注我，我是國家二級心理諮詢師，小學孩子的母親，致力於家長的自我成長和孩子的心智健康，在頭條號和悟空問答持續分享原創、走心文字。