本文系讀者投稿，特此聲明！
迷迷糊糊今年又過了一大半了，自己又增長了一歲。不知不覺，已經遠離了翩翩少年而不自知。
今年，這是我第二次抑鬱症復發了。
第一次發作，其實也是積累了漫長歲月，聽說性格內向型的人、感性的人最容易抑鬱了，它屬於抑鬱氣質，而我恰恰是這類人，這不心中的苦楚壓抑得太久，膽小害怕的我平時又不善於與人交流傾訴溝通，就連父母也不敢，那是因為我怕他們難過傷心的樣子，會更令我愧疚和自責，於是悶悶不樂的我，終究敵不過歲月的侵蝕，抑鬱果真的找上門來了。
第一次去醫院做心理測量、問診，我就是中度抑鬱加中度焦慮。
不管是病前還是在當時，我的心境是找不到任何希望的方向和出口，確切地說是壓抑之後找不到一個出口釋放，而感到自己彷彿墜入了黑暗的深淵裡，看不見陽光、看不到希望、看不到人生一丁點的喜悅，我想這就是抑鬱世界裡，人們最真實的切身感受吧？
無數次窒息感和悲痛感夜夜襲擊而來，無法好好入睡，就連呼吸都要大口大口地喘氣，甚至還需要來回幾次深呼吸，才能緩解自己的呼吸困難。
本文系讀者投稿，特此聲明！
迷迷糊糊今年又過了一大半了，自己又增長了一歲。不知不覺，已經遠離了翩翩少年而不自知。
今年，這是我第二次抑鬱症復發了。
第一次發作，其實也是積累了漫長歲月，聽說性格內向型的人、感性的人最容易抑鬱了，它屬於抑鬱氣質，而我恰恰是這類人，這不心中的苦楚壓抑得太久，膽小害怕的我平時又不善於與人交流傾訴溝通，就連父母也不敢，那是因為我怕他們難過傷心的樣子，會更令我愧疚和自責，於是悶悶不樂的我，終究敵不過歲月的侵蝕，抑鬱果真的找上門來了。
第一次去醫院做心理測量、問診，我就是中度抑鬱加中度焦慮。
不管是病前還是在當時，我的心境是找不到任何希望的方向和出口，確切地說是壓抑之後找不到一個出口釋放，而感到自己彷彿墜入了黑暗的深淵裡，看不見陽光、看不到希望、看不到人生一丁點的喜悅，我想這就是抑鬱世界裡，人們最真實的切身感受吧？
無數次窒息感和悲痛感夜夜襲擊而來，無法好好入睡，就連呼吸都要大口大口地喘氣，甚至還需要來回幾次深呼吸，才能緩解自己的呼吸困難。
第一次抑鬱症，忘記了具體是什麼原因而好了起來的，總之第一次就是吃了一段時間的藥物，記得只有兩個來月，不知不覺這一次就這樣慢慢過去了，人也漸漸充滿了一些生機和活力。當時我能夠站起來的最大動力就是家人，我的父母親。
每每望著父母親那一雙雙渴望而又迷茫的眼神，我的心裡就不是滋味，都這麼大的人，還要他們操心，心裡實在有一種恨鐵不成鋼的感觸，這種感觸深深地刺痛著我的心。
或許我第一次能夠好的如此之快，現在想一想要麼是一種假象，要麼是藥物控制了自己，暫時擺脫了而已，而不管怎麼樣，家人都是我拼命堅強、存活下來的勇氣。這就夠了，不管來多少次，家人是我活下去唯一的動力！
在第一次漸漸好轉後，我沒有繼續再服藥了，也就是說第一次抑鬱症發作後，我只服了兩個月的藥，加之我性格的原因，膽小、內向、不善於交流，對外界我還是很抗拒，不願與人接觸，正因為是這樣的性格，一度導致我不知道如何下手去突破這個障礙，於是這樣的一種障礙在我第一次好轉之後，很快又就成為了我心中的難題和苦悶，這種情緒日積月累一直壓抑在我身上，足不出戶的我就這樣被這種病態似的壓抑，壓得我窒息，慢慢地我又陷入到了抑鬱的症狀，似乎第一次的情形又再一次現形在了我身上，我又開始恐懼、害怕了起來，越是這樣，我越是難受。
本文系讀者投稿，特此聲明！
迷迷糊糊今年又過了一大半了，自己又增長了一歲。不知不覺，已經遠離了翩翩少年而不自知。
今年，這是我第二次抑鬱症復發了。
第一次發作，其實也是積累了漫長歲月，聽說性格內向型的人、感性的人最容易抑鬱了，它屬於抑鬱氣質，而我恰恰是這類人，這不心中的苦楚壓抑得太久，膽小害怕的我平時又不善於與人交流傾訴溝通，就連父母也不敢，那是因為我怕他們難過傷心的樣子，會更令我愧疚和自責，於是悶悶不樂的我，終究敵不過歲月的侵蝕，抑鬱果真的找上門來了。
第一次去醫院做心理測量、問診，我就是中度抑鬱加中度焦慮。
不管是病前還是在當時，我的心境是找不到任何希望的方向和出口，確切地說是壓抑之後找不到一個出口釋放，而感到自己彷彿墜入了黑暗的深淵裡，看不見陽光、看不到希望、看不到人生一丁點的喜悅，我想這就是抑鬱世界裡，人們最真實的切身感受吧？
無數次窒息感和悲痛感夜夜襲擊而來，無法好好入睡，就連呼吸都要大口大口地喘氣，甚至還需要來回幾次深呼吸，才能緩解自己的呼吸困難。
第一次抑鬱症，忘記了具體是什麼原因而好了起來的，總之第一次就是吃了一段時間的藥物，記得只有兩個來月，不知不覺這一次就這樣慢慢過去了，人也漸漸充滿了一些生機和活力。當時我能夠站起來的最大動力就是家人，我的父母親。
每每望著父母親那一雙雙渴望而又迷茫的眼神，我的心裡就不是滋味，都這麼大的人，還要他們操心，心裡實在有一種恨鐵不成鋼的感觸，這種感觸深深地刺痛著我的心。
或許我第一次能夠好的如此之快，現在想一想要麼是一種假象，要麼是藥物控制了自己，暫時擺脫了而已，而不管怎麼樣，家人都是我拼命堅強、存活下來的勇氣。這就夠了，不管來多少次，家人是我活下去唯一的動力！
在第一次漸漸好轉後，我沒有繼續再服藥了，也就是說第一次抑鬱症發作後，我只服了兩個月的藥，加之我性格的原因，膽小、內向、不善於交流，對外界我還是很抗拒，不願與人接觸，正因為是這樣的性格，一度導致我不知道如何下手去突破這個障礙，於是這樣的一種障礙在我第一次好轉之後，很快又就成為了我心中的難題和苦悶，這種情緒日積月累一直壓抑在我身上，足不出戶的我就這樣被這種病態似的壓抑，壓得我窒息，慢慢地我又陷入到了抑鬱的症狀，似乎第一次的情形又再一次現形在了我身上，我又開始恐懼、害怕了起來，越是這樣，我越是難受。
我試圖想通過自己的意識和自律來逃過這一劫，可是，身體終究是渺小的，後來的故事，可想而知。我又服藥了！
我在這條抗抑鬱的路程上，一波三折，堅持了一段時間沒有再去吃藥，途中逃避過、運動過、失敗過、又接著繼續努力過。
每一次情緒好轉些，都在放開自我中慢慢得到了一絲絲緩解，而過不了多久我又會在抑鬱的折磨下壓抑著，周而復始。
總覺得抑鬱根本沒有走，在我看來只是短暫地離開罷了。
其實，當抑鬱情緒嚴重時，我們要學會暗示自己，告訴自己放開、放下所有的事情，這也是一個對自我情緒、心境調節的好辦法。
本文系讀者投稿，特此聲明！
迷迷糊糊今年又過了一大半了，自己又增長了一歲。不知不覺，已經遠離了翩翩少年而不自知。
今年，這是我第二次抑鬱症復發了。
第一次發作，其實也是積累了漫長歲月，聽說性格內向型的人、感性的人最容易抑鬱了，它屬於抑鬱氣質，而我恰恰是這類人，這不心中的苦楚壓抑得太久，膽小害怕的我平時又不善於與人交流傾訴溝通，就連父母也不敢，那是因為我怕他們難過傷心的樣子，會更令我愧疚和自責，於是悶悶不樂的我，終究敵不過歲月的侵蝕，抑鬱果真的找上門來了。
第一次去醫院做心理測量、問診，我就是中度抑鬱加中度焦慮。
不管是病前還是在當時，我的心境是找不到任何希望的方向和出口，確切地說是壓抑之後找不到一個出口釋放，而感到自己彷彿墜入了黑暗的深淵裡，看不見陽光、看不到希望、看不到人生一丁點的喜悅，我想這就是抑鬱世界裡，人們最真實的切身感受吧？
無數次窒息感和悲痛感夜夜襲擊而來，無法好好入睡，就連呼吸都要大口大口地喘氣，甚至還需要來回幾次深呼吸，才能緩解自己的呼吸困難。
第一次抑鬱症，忘記了具體是什麼原因而好了起來的，總之第一次就是吃了一段時間的藥物，記得只有兩個來月，不知不覺這一次就這樣慢慢過去了，人也漸漸充滿了一些生機和活力。當時我能夠站起來的最大動力就是家人，我的父母親。
每每望著父母親那一雙雙渴望而又迷茫的眼神，我的心裡就不是滋味，都這麼大的人，還要他們操心，心裡實在有一種恨鐵不成鋼的感觸，這種感觸深深地刺痛著我的心。
或許我第一次能夠好的如此之快，現在想一想要麼是一種假象，要麼是藥物控制了自己，暫時擺脫了而已，而不管怎麼樣，家人都是我拼命堅強、存活下來的勇氣。這就夠了，不管來多少次，家人是我活下去唯一的動力！
在第一次漸漸好轉後，我沒有繼續再服藥了，也就是說第一次抑鬱症發作後，我只服了兩個月的藥，加之我性格的原因，膽小、內向、不善於交流，對外界我還是很抗拒，不願與人接觸，正因為是這樣的性格，一度導致我不知道如何下手去突破這個障礙，於是這樣的一種障礙在我第一次好轉之後，很快又就成為了我心中的難題和苦悶，這種情緒日積月累一直壓抑在我身上，足不出戶的我就這樣被這種病態似的壓抑，壓得我窒息，慢慢地我又陷入到了抑鬱的症狀，似乎第一次的情形又再一次現形在了我身上，我又開始恐懼、害怕了起來，越是這樣，我越是難受。
我試圖想通過自己的意識和自律來逃過這一劫，可是，身體終究是渺小的，後來的故事，可想而知。我又服藥了！
我在這條抗抑鬱的路程上，一波三折，堅持了一段時間沒有再去吃藥，途中逃避過、運動過、失敗過、又接著繼續努力過。
每一次情緒好轉些，都在放開自我中慢慢得到了一絲絲緩解，而過不了多久我又會在抑鬱的折磨下壓抑著，周而復始。
總覺得抑鬱根本沒有走，在我看來只是短暫地離開罷了。
其實，當抑鬱情緒嚴重時，我們要學會暗示自己，告訴自己放開、放下所有的事情，這也是一個對自我情緒、心境調節的好辦法。
如何放下、放過自己？意思就是告訴自己請放過自己吧，請放空自己吧，不去懼怕明天，不去回味過去，就是讓自己的大腦和身體去感受當下的空氣和靜謐，安安靜靜的呼吸，迴歸本真，不去想太多，也不必去壓抑自己，讓自己慢慢地享受著一個放鬆的身體。
這種訓練猶如我們所說的冥想或者打坐一樣，大家可以嘗試下，說不定對你也會有效的。
因為我抗拒接觸社會，這個問題一度把我壓垮，後來經過第二次抑鬱症的爆發，使我徹底想明白了一件事，即：活著唯有自己健康和快樂，才是一切，所謂的抗拒，那都是因為自己把自己看得太重要了，為了突破自己，我必須靠自己去打破這道障礙，才能贏得精彩和不壓抑的自己。
當我想通了這個道理之後，我便在內心發誓、暗暗下定了決心，“不論自己多抗拒，身為人類，我必須要試著去和人們交往的，不然我就真的成為了廢人。
這種覺知能力，最終喚醒和刺激了我，使我慢慢地敢於和人接觸交流了，這一大的變化，一度讓我高興壞了，我從來就不曾想到自己還有這麼勇敢的一天，簡直眼淚都要出來了，當時的心境的確就是如此。
我告訴自己：能把自己都感動的人，都是好樣的！這是我給自己打氣的一句話 ，也是我在面對任何事情，都要有這樣一種不畏懼的精神植留在我們身上。
於是乎，我不斷地去挑戰自己害怕的事情，去做了，才發現一切都沒有自己當初想得那麼難！
當慢慢試著去放開自己，不在乎別人的目光，做自己喜歡的事情，說自己想說的話，不壓抑，不自卑，不自責，反而發現事情也許並沒有自己想的那麼複雜。這也驗證了那句話：沒有實踐行為的想象力，都是一種阻礙你成功的絆腳石。想沒有用，做才是關鍵和突破！
雖然抑鬱發作時，真的很痛苦，哪怕你試著去放開了自我，但抗拒的感覺和現實事件，依然存在，當你沒有解決的時候，它終究還是會圍繞著你的生活，無處安放。而這時，我們要改變的不是事情和他人，而是我們的心境和思維、認知、角度。
抑鬱的人也都曾經在無數個黑夜裡痛哭過，因為各種各樣的原因，失眠、自卑、無價值感、軀體難受的症狀折磨，我也不例外。痛哭的原因除了抑鬱，還有那無盡而又看不到生活希望的挫敗感、無力感……
抑鬱了，我的人生似乎只是黑白，而那繽紛多彩的生活彷彿與我無關。
唉！抑鬱了，總覺得身體渾身沒勁，苦不堪言，像極了一具行屍走肉的屍體一樣，苟延殘喘地活著，但又不能輕易放棄，因為我們有太多不甘心和未完成的使命。
即便我這是第二次抑鬱症爆發了，但我仍舊不會放棄，只是內心的一些不甘心促使我不知為什麼而活或者堅強時，我知道只能暫時順其自然而又不能放棄，但仍舊需要有一顆積極配合治療的心態。
因為治療抑鬱症需要漫長的歲月，更何況我的抑鬱性質的性格和第二次發作的原因，我知道這次我則需要更長的時間來治療和療愈了。
本文系讀者投稿，特此聲明！
迷迷糊糊今年又過了一大半了，自己又增長了一歲。不知不覺，已經遠離了翩翩少年而不自知。
今年，這是我第二次抑鬱症復發了。
第一次發作，其實也是積累了漫長歲月，聽說性格內向型的人、感性的人最容易抑鬱了，它屬於抑鬱氣質，而我恰恰是這類人，這不心中的苦楚壓抑得太久，膽小害怕的我平時又不善於與人交流傾訴溝通，就連父母也不敢，那是因為我怕他們難過傷心的樣子，會更令我愧疚和自責，於是悶悶不樂的我，終究敵不過歲月的侵蝕，抑鬱果真的找上門來了。
第一次去醫院做心理測量、問診，我就是中度抑鬱加中度焦慮。
不管是病前還是在當時，我的心境是找不到任何希望的方向和出口，確切地說是壓抑之後找不到一個出口釋放，而感到自己彷彿墜入了黑暗的深淵裡，看不見陽光、看不到希望、看不到人生一丁點的喜悅，我想這就是抑鬱世界裡，人們最真實的切身感受吧？
無數次窒息感和悲痛感夜夜襲擊而來，無法好好入睡，就連呼吸都要大口大口地喘氣，甚至還需要來回幾次深呼吸，才能緩解自己的呼吸困難。
第一次抑鬱症，忘記了具體是什麼原因而好了起來的，總之第一次就是吃了一段時間的藥物，記得只有兩個來月，不知不覺這一次就這樣慢慢過去了，人也漸漸充滿了一些生機和活力。當時我能夠站起來的最大動力就是家人，我的父母親。
每每望著父母親那一雙雙渴望而又迷茫的眼神，我的心裡就不是滋味，都這麼大的人，還要他們操心，心裡實在有一種恨鐵不成鋼的感觸，這種感觸深深地刺痛著我的心。
或許我第一次能夠好的如此之快，現在想一想要麼是一種假象，要麼是藥物控制了自己，暫時擺脫了而已，而不管怎麼樣，家人都是我拼命堅強、存活下來的勇氣。這就夠了，不管來多少次，家人是我活下去唯一的動力！
在第一次漸漸好轉後，我沒有繼續再服藥了，也就是說第一次抑鬱症發作後，我只服了兩個月的藥，加之我性格的原因，膽小、內向、不善於交流，對外界我還是很抗拒，不願與人接觸，正因為是這樣的性格，一度導致我不知道如何下手去突破這個障礙，於是這樣的一種障礙在我第一次好轉之後，很快又就成為了我心中的難題和苦悶，這種情緒日積月累一直壓抑在我身上，足不出戶的我就這樣被這種病態似的壓抑，壓得我窒息，慢慢地我又陷入到了抑鬱的症狀，似乎第一次的情形又再一次現形在了我身上，我又開始恐懼、害怕了起來，越是這樣，我越是難受。
我試圖想通過自己的意識和自律來逃過這一劫，可是，身體終究是渺小的，後來的故事，可想而知。我又服藥了！
我在這條抗抑鬱的路程上，一波三折，堅持了一段時間沒有再去吃藥，途中逃避過、運動過、失敗過、又接著繼續努力過。
每一次情緒好轉些，都在放開自我中慢慢得到了一絲絲緩解，而過不了多久我又會在抑鬱的折磨下壓抑著，周而復始。
總覺得抑鬱根本沒有走，在我看來只是短暫地離開罷了。
其實，當抑鬱情緒嚴重時，我們要學會暗示自己，告訴自己放開、放下所有的事情，這也是一個對自我情緒、心境調節的好辦法。
如何放下、放過自己？意思就是告訴自己請放過自己吧，請放空自己吧，不去懼怕明天，不去回味過去，就是讓自己的大腦和身體去感受當下的空氣和靜謐，安安靜靜的呼吸，迴歸本真，不去想太多，也不必去壓抑自己，讓自己慢慢地享受著一個放鬆的身體。
這種訓練猶如我們所說的冥想或者打坐一樣，大家可以嘗試下，說不定對你也會有效的。
因為我抗拒接觸社會，這個問題一度把我壓垮，後來經過第二次抑鬱症的爆發，使我徹底想明白了一件事，即：活著唯有自己健康和快樂，才是一切，所謂的抗拒，那都是因為自己把自己看得太重要了，為了突破自己，我必須靠自己去打破這道障礙，才能贏得精彩和不壓抑的自己。
當我想通了這個道理之後，我便在內心發誓、暗暗下定了決心，“不論自己多抗拒，身為人類，我必須要試著去和人們交往的，不然我就真的成為了廢人。
這種覺知能力，最終喚醒和刺激了我，使我慢慢地敢於和人接觸交流了，這一大的變化，一度讓我高興壞了，我從來就不曾想到自己還有這麼勇敢的一天，簡直眼淚都要出來了，當時的心境的確就是如此。
我告訴自己：能把自己都感動的人，都是好樣的！這是我給自己打氣的一句話 ，也是我在面對任何事情，都要有這樣一種不畏懼的精神植留在我們身上。
於是乎，我不斷地去挑戰自己害怕的事情，去做了，才發現一切都沒有自己當初想得那麼難！
當慢慢試著去放開自己，不在乎別人的目光，做自己喜歡的事情，說自己想說的話，不壓抑，不自卑，不自責，反而發現事情也許並沒有自己想的那麼複雜。這也驗證了那句話：沒有實踐行為的想象力，都是一種阻礙你成功的絆腳石。想沒有用，做才是關鍵和突破！
雖然抑鬱發作時，真的很痛苦，哪怕你試著去放開了自我，但抗拒的感覺和現實事件，依然存在，當你沒有解決的時候，它終究還是會圍繞著你的生活，無處安放。而這時，我們要改變的不是事情和他人，而是我們的心境和思維、認知、角度。
抑鬱的人也都曾經在無數個黑夜裡痛哭過，因為各種各樣的原因，失眠、自卑、無價值感、軀體難受的症狀折磨，我也不例外。痛哭的原因除了抑鬱，還有那無盡而又看不到生活希望的挫敗感、無力感……
抑鬱了，我的人生似乎只是黑白，而那繽紛多彩的生活彷彿與我無關。
唉！抑鬱了，總覺得身體渾身沒勁，苦不堪言，像極了一具行屍走肉的屍體一樣，苟延殘喘地活著，但又不能輕易放棄，因為我們有太多不甘心和未完成的使命。
即便我這是第二次抑鬱症爆發了，但我仍舊不會放棄，只是內心的一些不甘心促使我不知為什麼而活或者堅強時，我知道只能暫時順其自然而又不能放棄，但仍舊需要有一顆積極配合治療的心態。
因為治療抑鬱症需要漫長的歲月，更何況我的抑鬱性質的性格和第二次發作的原因，我知道這次我則需要更長的時間來治療和療愈了。
我也總結了第一次失敗的經驗，離不開我服藥不繫統的原因，所以這次再次爆發，我知道了吃對合適的藥和堅持吃藥，是非常重要的；同時也要結合運動，因為運動會對我們的抑鬱情緒起到緩解作用，這確實有根據，尤其運動就是一個不錯的方法。
但這些都只是一個個前提，因為每個人的情況不一樣，所以即便你很努力了，但仍舊還是有些人治療或者自救療愈的效果不明顯，或許這類人便屬難治癒的一類人吧，而我恰恰可能就是後者吧？
但不管怎樣，我會繼續戰鬥下去，因為我已經不再畏懼它了，也因為我積累了很多戰勝它的方法了，所以當我們內心不畏懼的時候，那麼就在態度上給了自己強有的一個支持和信心。
我第一次抑鬱症爆發時，曾經因為害怕死亡，而在一段時間裡產生了很強烈的自救想法，我有試過去爬山，運動起來，一座大山，我沿著起起伏伏的石子階梯一步一步往上爬，然後又一步一步向下走，連續幾次，直到汗流浹背為止。
而爬山也是運動的一種，通過運動轉移注意力，也逐步把自己的心放開了一點，運動確實對我起到了很大的幫助，但是我總認為它只是緩解我一時的壓抑，因為一旦冷靜下來，我的那種頑固的抑鬱情緒，就又會莫名其妙地湧上心頭，它就像一個魔鬼一樣，始終纏繞著我，令我始終無法愉悅起來。
即便是如此，在我第二次抑鬱症發作的現在，我仍舊樂觀著，我不會被它打敗，抑鬱又怎麼了？帶著它生活，把它當成一種常態，與自己融為一體就好了。當這樣去做的時候，漸漸地我發現，我有時還感覺不到它的存在了，這樣的一種療愈法，讓我不再為抑鬱而苦惱了，該幹嘛還是幹嘛去，這次抑鬱發作，並沒有阻礙我做任何事情，我依舊帶著症狀去生活和做些力所能及的事情，漸漸地，我也發現自己，比以往任何時候都要強大了。而第二次抑鬱這一次，我經過正規、系統地服藥和心態的調整，慢慢地我已然走向了有曙光、有希望的明天。
-end-
《走出心魔》一本療愈焦慮抑鬱的靈魂書籍，陪你一起療愈。
本文系讀者投稿，特此聲明！
迷迷糊糊今年又過了一大半了，自己又增長了一歲。不知不覺，已經遠離了翩翩少年而不自知。
今年，這是我第二次抑鬱症復發了。
第一次發作，其實也是積累了漫長歲月，聽說性格內向型的人、感性的人最容易抑鬱了，它屬於抑鬱氣質，而我恰恰是這類人，這不心中的苦楚壓抑得太久，膽小害怕的我平時又不善於與人交流傾訴溝通，就連父母也不敢，那是因為我怕他們難過傷心的樣子，會更令我愧疚和自責，於是悶悶不樂的我，終究敵不過歲月的侵蝕，抑鬱果真的找上門來了。
第一次去醫院做心理測量、問診，我就是中度抑鬱加中度焦慮。
不管是病前還是在當時，我的心境是找不到任何希望的方向和出口，確切地說是壓抑之後找不到一個出口釋放，而感到自己彷彿墜入了黑暗的深淵裡，看不見陽光、看不到希望、看不到人生一丁點的喜悅，我想這就是抑鬱世界裡，人們最真實的切身感受吧？
無數次窒息感和悲痛感夜夜襲擊而來，無法好好入睡，就連呼吸都要大口大口地喘氣，甚至還需要來回幾次深呼吸，才能緩解自己的呼吸困難。
第一次抑鬱症，忘記了具體是什麼原因而好了起來的，總之第一次就是吃了一段時間的藥物，記得只有兩個來月，不知不覺這一次就這樣慢慢過去了，人也漸漸充滿了一些生機和活力。當時我能夠站起來的最大動力就是家人，我的父母親。
每每望著父母親那一雙雙渴望而又迷茫的眼神，我的心裡就不是滋味，都這麼大的人，還要他們操心，心裡實在有一種恨鐵不成鋼的感觸，這種感觸深深地刺痛著我的心。
或許我第一次能夠好的如此之快，現在想一想要麼是一種假象，要麼是藥物控制了自己，暫時擺脫了而已，而不管怎麼樣，家人都是我拼命堅強、存活下來的勇氣。這就夠了，不管來多少次，家人是我活下去唯一的動力！
在第一次漸漸好轉後，我沒有繼續再服藥了，也就是說第一次抑鬱症發作後，我只服了兩個月的藥，加之我性格的原因，膽小、內向、不善於交流，對外界我還是很抗拒，不願與人接觸，正因為是這樣的性格，一度導致我不知道如何下手去突破這個障礙，於是這樣的一種障礙在我第一次好轉之後，很快又就成為了我心中的難題和苦悶，這種情緒日積月累一直壓抑在我身上，足不出戶的我就這樣被這種病態似的壓抑，壓得我窒息，慢慢地我又陷入到了抑鬱的症狀，似乎第一次的情形又再一次現形在了我身上，我又開始恐懼、害怕了起來，越是這樣，我越是難受。
我試圖想通過自己的意識和自律來逃過這一劫，可是，身體終究是渺小的，後來的故事，可想而知。我又服藥了！
我在這條抗抑鬱的路程上，一波三折，堅持了一段時間沒有再去吃藥，途中逃避過、運動過、失敗過、又接著繼續努力過。
每一次情緒好轉些，都在放開自我中慢慢得到了一絲絲緩解，而過不了多久我又會在抑鬱的折磨下壓抑著，周而復始。
總覺得抑鬱根本沒有走，在我看來只是短暫地離開罷了。
其實，當抑鬱情緒嚴重時，我們要學會暗示自己，告訴自己放開、放下所有的事情，這也是一個對自我情緒、心境調節的好辦法。
如何放下、放過自己？意思就是告訴自己請放過自己吧，請放空自己吧，不去懼怕明天，不去回味過去，就是讓自己的大腦和身體去感受當下的空氣和靜謐，安安靜靜的呼吸，迴歸本真，不去想太多，也不必去壓抑自己，讓自己慢慢地享受著一個放鬆的身體。
這種訓練猶如我們所說的冥想或者打坐一樣，大家可以嘗試下，說不定對你也會有效的。
因為我抗拒接觸社會，這個問題一度把我壓垮，後來經過第二次抑鬱症的爆發，使我徹底想明白了一件事，即：活著唯有自己健康和快樂，才是一切，所謂的抗拒，那都是因為自己把自己看得太重要了，為了突破自己，我必須靠自己去打破這道障礙，才能贏得精彩和不壓抑的自己。
當我想通了這個道理之後，我便在內心發誓、暗暗下定了決心，“不論自己多抗拒，身為人類，我必須要試著去和人們交往的，不然我就真的成為了廢人。
這種覺知能力，最終喚醒和刺激了我，使我慢慢地敢於和人接觸交流了，這一大的變化，一度讓我高興壞了，我從來就不曾想到自己還有這麼勇敢的一天，簡直眼淚都要出來了，當時的心境的確就是如此。
我告訴自己：能把自己都感動的人，都是好樣的！這是我給自己打氣的一句話 ，也是我在面對任何事情，都要有這樣一種不畏懼的精神植留在我們身上。
於是乎，我不斷地去挑戰自己害怕的事情，去做了，才發現一切都沒有自己當初想得那麼難！
當慢慢試著去放開自己，不在乎別人的目光，做自己喜歡的事情，說自己想說的話，不壓抑，不自卑，不自責，反而發現事情也許並沒有自己想的那麼複雜。這也驗證了那句話：沒有實踐行為的想象力，都是一種阻礙你成功的絆腳石。想沒有用，做才是關鍵和突破！
雖然抑鬱發作時，真的很痛苦，哪怕你試著去放開了自我，但抗拒的感覺和現實事件，依然存在，當你沒有解決的時候，它終究還是會圍繞著你的生活，無處安放。而這時，我們要改變的不是事情和他人，而是我們的心境和思維、認知、角度。
抑鬱的人也都曾經在無數個黑夜裡痛哭過，因為各種各樣的原因，失眠、自卑、無價值感、軀體難受的症狀折磨，我也不例外。痛哭的原因除了抑鬱，還有那無盡而又看不到生活希望的挫敗感、無力感……
抑鬱了，我的人生似乎只是黑白，而那繽紛多彩的生活彷彿與我無關。
唉！抑鬱了，總覺得身體渾身沒勁，苦不堪言，像極了一具行屍走肉的屍體一樣，苟延殘喘地活著，但又不能輕易放棄，因為我們有太多不甘心和未完成的使命。
即便我這是第二次抑鬱症爆發了，但我仍舊不會放棄，只是內心的一些不甘心促使我不知為什麼而活或者堅強時，我知道只能暫時順其自然而又不能放棄，但仍舊需要有一顆積極配合治療的心態。
因為治療抑鬱症需要漫長的歲月，更何況我的抑鬱性質的性格和第二次發作的原因，我知道這次我則需要更長的時間來治療和療愈了。
我也總結了第一次失敗的經驗，離不開我服藥不繫統的原因，所以這次再次爆發，我知道了吃對合適的藥和堅持吃藥，是非常重要的；同時也要結合運動，因為運動會對我們的抑鬱情緒起到緩解作用，這確實有根據，尤其運動就是一個不錯的方法。
但這些都只是一個個前提，因為每個人的情況不一樣，所以即便你很努力了，但仍舊還是有些人治療或者自救療愈的效果不明顯，或許這類人便屬難治癒的一類人吧，而我恰恰可能就是後者吧？
但不管怎樣，我會繼續戰鬥下去，因為我已經不再畏懼它了，也因為我積累了很多戰勝它的方法了，所以當我們內心不畏懼的時候，那麼就在態度上給了自己強有的一個支持和信心。
我第一次抑鬱症爆發時，曾經因為害怕死亡，而在一段時間裡產生了很強烈的自救想法，我有試過去爬山，運動起來，一座大山，我沿著起起伏伏的石子階梯一步一步往上爬，然後又一步一步向下走，連續幾次，直到汗流浹背為止。
而爬山也是運動的一種，通過運動轉移注意力，也逐步把自己的心放開了一點，運動確實對我起到了很大的幫助，但是我總認為它只是緩解我一時的壓抑，因為一旦冷靜下來，我的那種頑固的抑鬱情緒，就又會莫名其妙地湧上心頭，它就像一個魔鬼一樣，始終纏繞著我，令我始終無法愉悅起來。
即便是如此，在我第二次抑鬱症發作的現在，我仍舊樂觀著，我不會被它打敗，抑鬱又怎麼了？帶著它生活，把它當成一種常態，與自己融為一體就好了。當這樣去做的時候，漸漸地我發現，我有時還感覺不到它的存在了，這樣的一種療愈法，讓我不再為抑鬱而苦惱了，該幹嘛還是幹嘛去，這次抑鬱發作，並沒有阻礙我做任何事情，我依舊帶著症狀去生活和做些力所能及的事情，漸漸地，我也發現自己，比以往任何時候都要強大了。而第二次抑鬱這一次，我經過正規、系統地服藥和心態的調整，慢慢地我已然走向了有曙光、有希望的明天。
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