作者 | S媽
上週末，帶著孩子去鄰居小宇家串門，我們在院子裡聊天的時候，兩個孩子就在一邊玩。
沒一會兒，小宇的衣服被澆花的水噴溼了。
小宇奶奶怕孫子感冒，拉起他就要進屋換衣服。可小宇倔強地說：「我不想換，我喜歡這一件。」
奶奶苦口婆心勸了二十多分鐘，小宇就是不換。
奶奶正為難的時候，小宇媽走了過來，只說了一句：「你又想捱揍了是不是？」
小宇就乖乖地跑去換衣服了。
宇媽是我的老鄰居，一直是家裡唱紅臉的那一個，從我認識她第一天起，她就把「慈母多敗兒」掛在嘴邊。
她總是說：「孩子就該有個怕的人，不然以後可就無法無天了。」
「孩子一定要有個怕的人」是中國家庭的普遍現象，尤其是現在的孩子都被全家寵著，如果沒有一個人能鎮得住孩子，那麼孩子就會變成自私自利的小霸王。
可是，真的是這樣麼？
有個怕的人，會讓孩子變成兩面派
很多父母喜歡這種「虎媽結合」的育兒模式，因為養起孩子來真省心，效果也很不錯，只要孩子不聽話，派老虎出來鎮壓就行了。
朋友有個5歲的兒子，正是淘氣的年紀，每次調皮搗蛋，爸爸就會站出來鎮壓，起初還很湊效，可時間一長，她就發現不太對勁。
孩子變成了「兩面派」，在爸爸面前是個乖小孩，卻把她的話當成耳邊風。在爺爺奶奶身邊的時候，更是無法無天。
一會兒聽話，一會兒撒潑，角色切換得恰到好處，有一段時間，孩子爸爸出差，那段日子簡直是全家的噩夢，晚上不睡，早上不起，吃飯也不好好吃。
明明給孩子都改掉的習慣，轉眼就忘了。
她不知道，大人們得意洋洋地唱著紅白臉，孩子也給自己建立了一套應對體系。
孩子並沒有學會規矩，也沒有養成好習慣，他們只是明白了，該在誰面前表演，免得捱罵。
可是，小時候就學會表裡不一的孩子，長大後很難和別人建立真實的關係，也不敢做自己，因為他們總會覺得，別人之所以喜歡自己，是因為自己偽裝得好。
心理學上有一種現象叫冒充者綜合徵，說的是有些人儘管已經功成名就，可是主觀上依然不相信自己的能力。
美國暢銷書作者喬納森·薩佛蘭·福爾就曾經說過：「對於自己取得的這點小成績，我並不感到自豪。儘管拙作頗為暢銷，我依然覺得作品本身並沒有什麼出眾之處，或者說，讀者其實並沒有那麼喜歡我。」
心理學家發現，父母的過度表揚或者過度懲罰都有可能養育出「冒充者」，特別是那些獎勵和懲罰同時存在，不斷交替的家庭，「冒充者綜合徵」的機率特別高。
有個怕的人，孩子學不會平等和尊重
尹建莉在《好媽媽勝過好老師2》中說：「如果家庭中一定要有個‘怕的人’，說明同時也有‘不怕的人’，那麼孩子就很難建立平等的公民心態。」
這一點在小宇身上就很明顯。
聽兒子說，小宇是個小霸王，總是欺負比自己小的孩子。
有一次，兒子拿著新買的滑板車去和小夥伴玩，小宇看見了，說想先玩。
兒子不同意，小宇一下就把他從車上推了下去。兒子說得繪聲繪色，我聽著心裡卻不是滋味。
小宇對待我兒子的樣子，和他媽媽對他簡直一模一樣。
因為媽媽的強勢對待，小宇已經有了錯誤的認知，覺得這個世界是誰厲害誰說了算。
美國精神病學家威廉·哥德法勃曾經說：「教育孩子最重要的，是要把孩子當成與自己人格平等的人，給他們以無限的關愛。」可中國父母總是習慣居高臨下，指揮孩子應該怎麼做，必須怎麼做，這麼做是對你最好的，卻從不給他們選擇。
可是，他們卻忘了，一個小時候沒有被平等對待過的人，長大後也不會懂得平等對待他人。
給孩子充分的尊重和理解
《放牛班的春天》裡的馬修老師就是一個好例子。他用溫暖和愛教會一群調皮搗蛋的學生找到了唱歌的天賦。
其中有一個片段，我印象很深。
有個學生惡作劇，把墨水瓶放在門上，砸傷了神父的眼睛。
馬修老師找到了真凶，卻沒有把他交給校長，接受體罰。而是和他偷偷達成協議，讓他去照顧神父。
結果，毫不知情的神父拍著孩子的肩膀說：「你並不像他們所說的那樣無可救藥，其實你的內心是個好孩子。」
在那一刻，這個「壞孩子」就改變了。
孩子不需要被管教，他們需要的是被理解。
在一個被所有人當成壞孩子的環境裡，他們沒有被給予做好孩子的機會。
懲罰是一種粗暴的強勢，平等意味著讓孩子選擇，並且承擔後果。
雖然，孩子的選擇未必比父母更好，但那種被尊重的感覺，是孩子一輩子的精神財富。
教育統一，父母要行動一致
教育專家孫雲曉曾經說過：教育的有效性依賴於教育的一致性。教育的不統一，往往會讓孩子無所適從。
我們公司有個男同事，在這方面就做得很好。
他在我們公司是出了名的女兒奴，對女兒寵愛得不得了。可他有一條教育鐵律，媽媽說不行的，爸爸也不會同意。
有一次，女兒考得不錯，夫妻倆決定給孩子一個獎勵，約好500塊錢以內。結果女兒看上了一雙名牌鞋。
媽媽一聽果斷拒絕，怕女兒養成愛和同學攀比的習慣。
女兒哭哭啼啼地跑去找爸爸哭訴。爸爸卻指了指媽媽：「你去跟媽媽商量怎麼辦。」
其實，在他心裡，只要孩子喜歡，花多少錢無所謂，但他知道，自己和妻子一條心，對於教育孩子很重要。
爸爸和媽媽統一戰線，徹底斷了孩子想「鑽空子」 的念想，更重要的是，讓孩子明白到底應該怎麼做。
好父母都懂得和彼此肩並肩，他們明白，教育從來不是一個人的事，只有步調一致、標準統一，才能讓孩子懂規矩、明是非。
以身作則，好過嚴格管控
法國作家拉封丹寫過一個寓言：
北風和南風比威力，看誰能讓行人把身上的大衣脫掉。北風刺骨地吹，結果行人把大衣裹得更緊了 。南風則徐徐吹動，行人春意上身，紛紛解開鈕釦，於是南風獲得了勝利。
這個故事就是南風法則，把它用在教育上很貼切。最好的教育是春風化雨、潤物無聲，從來不是強迫或者恐嚇。
艾默生說：「孩子最終成為什麼樣的人，主要取決於他從第一個教育者那裡所接受的愛、陪伴和榜樣示範。」
曾經看過泰國的一個短片《父母給孩子塑造的價值觀會影響孩子的一生》。
短片中，一個爸爸靠經營一家雜貨店養活著一家。一次客人買完東西把錢直接放在桌子上走了。
爸爸發現客人多給了，立馬追了出去。
孩子看到的世界，決定了他會成為一個什麼樣的人。而父母就是孩子的世界。
就像短片裡所說的：誠信，不屬於人體的基因。尊敬，不存在於我們的DNA。毅力不會像細胞那樣在身體內繁衍。忠誠也不會在血液裡循環。不論先天如何，最終價值觀塑造我們。
真正能在孩子心裡樹立權威的方法，是成為他們的榜樣。
每個父母都想給孩子最好的教育，既怕養出不懂事的熊孩子，又怕孩子不能快樂成長。
兩難之中，不少人選擇了「一個唱紅臉一個唱白臉」的教育方式，覺得孩子只要在家裡有一個怕的人，就不怕教不好。
可是，「怕」不僅不會讓孩子更聽話，還會破壞親子關係。孩子需要的是平等、理解和寬容。
只有父母願意卸下為人父母的包袱，願意認真傾聽孩子的心聲，用一言一行教會孩子做人的道理，才是對孩子最好的教育。
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作者：S媽，一個不太正經的媽，左手帶娃，右手寫字。本文部分圖片來自網絡，版權歸原作者所有。