1、“足球是一種：別的球隊進攻，西班牙在控球，別的球隊在防守，西班牙在控球，別的隊在救險，西班牙在控球，別的隊在拼搶，西班牙在控球，別的球隊剛產生點快進球的幻覺，西班牙就把球搞進對方大門最終獲得勝利……的一種遊戲。”
2、一塊50元的豬肉,不看價格直接100元拿走的是皇馬.如果有人只圍觀不買,說我家還有很多肉,那是曼聯.如果有人看到弗格森也在圍觀,立刻丟下200元搶走,那麼這就是曼城.如果一個人出價30,再搭上20塊錢的白菜,這是尤文圖斯.如果一個人等肉臭了,賣肉的扔掉,他再撿回來,這是米蘭.最後說一下,賣肉的是阿森納！
3、蘭帕德有次苦著臉問傑拉德:"論身材論體重，其實我真不見得和你有多少分別，可為什麼大家從來只嘲笑我是蘭胖、肥蘭，卻很少有人這麼說你呢?"傑拉德意味深長地看了蘭帕德一眼，說:"因為包子有肉，不在摺上。"
4、父親：“兒子，以後處對象一定不要讓她跟你一樣懂足球。”兒子：“為什麼？”父親：“曾經你媽問我喜不喜歡托蒂，我說非常喜歡，結果二十多年來咱家的拖把上就沒有留下過你媽的指紋。”
5、一位足球教練正在產房外焦急地等待著妻子的分娩消息。見一位護士開門出來，他趕緊迎上前去，“請問，我太太生了嗎？”“還早，醫生正為她糾正胎位。”護士簡要答道。“什麼！”這位教練吃驚地說，“還沒有出生，小傢伙就越位了？”
6、老公是個球迷，一有球賽，就把我晾在一邊，自己在電視機前大呼小叫。這天，看他在看球賽，我生氣地關掉電視，嚴肅地對他說：“你今天必須回答我，你到底更愛我還是更愛球賽？”丈夫扶了扶眼鏡，思索了一下，同樣嚴肅地回答：“那得看是中超還是英超。”
7、足球場上，一方的邊鋒跑到裁判跟前問：“對不起，您的狗是什麼品種？”
“我壓根就不養狗。”
“不會吧！盲人竟然不用導盲犬？”
8、用動畫片《西遊記》的片尾曲“白龍馬蹄朝西”唱出來：本澤馬范佩西 馬爾基西奧波多爾斯基 巴洛特利卡羅爾 伊布拉希莫維奇 什麼阿韋羅亞什麼波蘭斯基 什麼迪納塔萊什麼C羅納尼 什麼舍甫琴科什麼切赫洛裡 什麼巴爾德斯什麼馬爾基西 布斯克茨哈維小法伊涅斯塔 羅比基恩奧利奇！
9、一天，傑拉德，託雷斯和卡卡撿到了神燈，神燈說：“我能實現你們一人一個願望。”傑拉德：“我想拿聯賽冠軍。”託雷斯：“我想多進幾個球。”卡卡：“我想打上主力。”第二天，傑拉德：“媽的英冠聯賽啊！”託雷斯：“媽的烏龍球啊！”卡卡奔跑在天河體育場：“我屌你老母！”
10、足球告訴女生們一個道理，想要男友有責任感，就找個守門員，想要男友靠得住，就找中衛，想要有個幸福的生活，就找個邊鋒邊衛，想要男友聰明就找個前後腰，想要找個強壯的男友，就找個中鋒。總之，踢球的男人，值得擁有。
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