1：現在都很少帶現金了，有微信、有支付寶掃一掃，消費很方便。但是遇到打劫的就好玩了，打劫的一手持凶器指著你，一手拿著張二維碼，凶狠的說：“打劫！快掃一下！”你：“我沒流量了！”打劫的：“老子開熱點給你！”
2：元宵燈會上，有人出了這樣一句歇後語“張飛碰見李逵---”幾個不同職業的人分別續道：歷史學家：沒影的事！氣象工作者：雷霆大作！作家：英雄惜英雄！警察：黑對黑！
3：白素貞和許仙去採藥，看到腳下有個蟑螂，白素貞想一腳踩死，許仙阻止。許仙:“娘子，蟑螂也是一條生命，放過它吧！”白素貞像沒聽到一樣，把蟑螂碾死，許仙:“娘子，你為何把它碾死，上天有好生之德……”白素貞啪啪給許仙兩耳光，大罵：“我不碾死他，你可就又救了一條小生命，說，是不是想讓它修煉成精後找你報恩，你好納為小妾？！”許仙~~
4：男：城市在你們女人眼裡只分兩個區，那就是購物區和非購物區。女：在你們男人眼裡也只分兩個區，那就是紅燈區和非紅燈區！
5：今天，老婆愁眉苦臉的，我問她怎麼了，老婆回答:“我弟弟今年都29歲了，連戀愛都沒談過，我懷疑他對女人不感興趣，得想個辦法，讓他對女人感興趣，你知道哪裡有小姐嗎，帶他去燃起他的慾望！”我得意的回答:“帝豪洗浴中心的妹子漂亮，就是接客太多，怕有性病；皇家花園足療城的小姐活好，就是價格太高；唉，我想起來了，花都小區有個良家做兼職，人漂亮，還健康熱情，找她肯定行！”老婆怒不可遏，大罵:“馬勒戈壁的，他們都說你經常找小姐，我還不信，今天你終於露出狐狸尾巴了吧，你給我跪下！”我靠，上當了，小舅子，你可把我害慘了……
6：太太要先生幫她洗碗，先生不好意思回絕，於是把十歲的兒子叫到跟前，和顏悅色的跟他說：“孩子，現在讓你練習洗碗，以後可以幫太太的忙。”兒子一臉抱怨的說：“不必，以後我可以叫我兒子洗。”
7：在家裡加班，女友怪我不理她，讓我哄哄她。我隨口答道:“你先自己哄哄自己，哄好了告訴我！”女友不幹了，我放下手裡的工作，準備跟女友講講道理:“當男朋友有困難的時候，作為女友，應不應該幫忙分擔？”女友點點頭。我繼續說:“現在我女朋友生氣了，我脫不開身，能不能幫我哄哄？”女友又點點頭。我接著說:“那就對了啊，去哄哄自己吧！”看著充滿疑惑的女友，我滿意的點點頭，接著幹活去了！
8：昨晚在飛機上，本想逗逗空姐，結果被空姐給涮了。發餐時，我說：“你有紙巾不？”MM從兜裡拿出紙巾給我；又問：“你有牙籤不，她又從另外的兜裡拿出牙籤。”哥很鬱悶，再問：“你有一次性筷子不？”MM把一次性筷子遞給我，同時說了一句讓我石化的話：“我像哆啦A夢不？”
9：剛從車站出來，門口好多出租車，就見一女孩拉個行李箱。直直的走到一輛出租車後面，看樣子，是想打開後備箱。司機就說就一個箱子放前面吧，就見那女孩拉著箱子就去掀引擎蓋了。——姑娘你該吃藥了！
10：昨天小趙去找工作，找到一個廠，保安不讓進，小趙給保安說：我來找媳婦的，保安說：你媳婦是誰，說出名字我確定下，剛好旁邊貼廠裡優秀員工名單，小趙就隨口唸了一個xxx。然後保安提溜著警棍就開始揍他：她是我媳婦，你特麼跟我媳婦是啥關係。
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