心理學從不高深，它就隱藏在你生活中的雞毛蒜皮裡，不管你發現沒有，它時時處處在你身邊。就像榮格所言：潛意識正在操控你的人生，而你卻將其稱為“命運”。
不知不覺，雞毛蒜皮已經進入倒計時了。當初定的100篇的宏偉計劃，實現了9成。在這近4個月的時間裡，隨著時間的流逝，我的心靈也有過一次又一次的質變和提升。而最近一次讓我印象最深刻的事，發生在我和朋友A之間。
我和A商定去看電影，在電影院集合的時候，發生了 "事故"。A比我先到。我隨後先是到了我認為的集合地點（大樓的南側），沒有找到A，微信聯繫，A告訴我，往北走，還給我拍了一個小視頻，視頻裡，正是這座建築物的標誌——一個霓虹燈招牌，於是我走到了招牌下面，但是依然沒有人。這時候，我就開始不高興了。其實A就在我身後幾十米的停車場，從我到招牌下面到我們互相看見，前後不超過1分鐘時間，但就這麼短時間，我的自動化反應就出來了，我見到A的第一句話是：你是不是有病啊？這麼大的牌子下面你不站，你站那麼遠幹什麼？
A和我都是逆鱗很重、高度逆反的人，所以我們之間經常有口角摩擦。我們一共也沒說幾句話，就進入了激烈的戰鬥模式。
最初我說"你有病啊"，是我的口頭語，我習慣使用帶有攻擊性的表達說話，尤其是在自己關係熟悉的人面前，我經常使用類似"你有病"，"你傻啊""白痴"之類的語言，更多的時候，這種脫口而出的話語是一種習慣，不假思索就會蹦出來。但是顯然，那天A聽到我這句話，反應也很激烈。
我們開始進入自我證白+吵架的模式，內容圍繞著"到底應該站在哪等對方"這個主題，A反問我：憑什麼必須在牌子下面？我則反脣相譏：放著最明顯的大牌子下面不站，站那麼遠幹什麼？A說站在汽車的臺階上，是為了站的更高，看的更遠，方便找到我，但我覺得這是無稽之談。我們激烈的爭吵了幾分鐘，因為誰也沒有收斂自己的怒火，所以越吵越凶。
A耐著性子壓低了聲音說，要吵別站在這吵，到車裡去吵。這句話在當時說出來時，我的意識非常清楚，我清楚的看到，A正在試圖按下暫停鍵，但是我當時完全不想聽命於A。我清晰的從意識層面知道，此刻我應該怎麼做——也按下暫停鍵，但是我同時也非常清晰的知道，我不想那麼做——因為我從A的咬牙切齒中感受到了一種控制。
雖然所有的反應和事件的發展都不假思索，一氣呵成。但學過心理的我，還是非常清晰的捕捉到了自己當時的心理。
A在勸說我換地方吵架無果之後，惱羞成怒，直接罵了我一句，轉身離開。我的第一反應也是憤然離去，但我在當天的吵架過程中第二次清晰的和自己的感受相鏈接。我捕捉到了自己對"控制"的無力感，那一刻，我清晰的意識到，我對A失控，對局面也失控了——這種"失控"是我不能接受的——關於"控制"，在隨後兩天的九型人格8號"領袖型"的課程上，我體會頗深，也算是另一種機緣巧合。
對失控的憤怒（其實內心是恐懼），讓我翻回頭，"抓"住了還沒來得及"逃跑"的A。我說過，A和我一樣，都是極度逆反的人，我的控制讓他抓狂，憤怒從7級直接跳到10級，看著A近乎瘋狂的舉動，我反倒平靜下來，我讓A冷靜一下，A憤怒的喘著粗氣，足足喘了幾分鐘，才平靜下來，不過嗓子已經喊啞了。
A的暴怒，之所以能讓我變得理智和冷靜，有二個主要原因。第一，從一開始我無意識的說A"有病"開始，就是我在激怒A，換句話說，我在這場"戰爭"中，一直佔據著主導地位，直到最後，A的憤怒升級到頂點，氣憤到進入瘋狂狀態，從側面也說明是我把A氣成這個樣子的，換言之，我還是處於關係的主導地位。這個"主導"對於有8號特質的人來說非常重要，因為它意味著對對方施加"控制"的成功。第二，我畢竟是學過心理的，而且在事件的全程，我不是"受害者"，最多算"被忤逆者"。所以，在整個過程中我比A要冷靜的多，如果說A的反應是不假思索，完全出於自動化的反應模式的話，那我則不同，我曾經有多次明晰意識到自己怎麼了，並且明確知道該應該怎麼做的時刻，只不過我沒有按照意識層面的指引，去做"正確的事"，而是按照自己習慣的舊模式任性為之罷了。
我以"不要錯失目標"為由，勸說A和我去看了電影。我的心情完全平靜，而A可能還長久的陷入憤怒和壓抑的情緒之中。
這是我一貫的模式，我的隔離型防禦模式和迅速回歸的理智，總是讓我在和別人爭吵之後迅速的將自己從"困境"中解脫出來，站在制高點俯瞰事件的全貌。而被我"捉弄"的人，卻長久的陷在負面情緒中不能自拔。
這件事之所以對我來說具有里程碑式的意義，是因為通過這件事，我徹底融通了一些以前只停留在"道理"和"意識層面"的東西。
和A發生衝突第二天，我開始上九型人格第8型的課，本來我認為這個型號和我關係不大，也很難產生共鳴，沒想到，除了我的主型5號之外，這兩天的課對我意義最大，觸動最多。
8號領袖型，在講其"困境"時，主要講的內容就是"控制"，我雖然不是8號，但是我身上的控制與反控制卻如此明顯，聽了2天課，我自己的舊傷也被療愈了很多，自己的很多心理機制，也清晰了很多。
如今，我可以更清晰的剖析這麼一件小事中自己的心理機制。
1.自我中心
這個問題可謂老生常談，可以說，幾乎所有的人際矛盾，都涉及這一點，如果能去掉自動化的自我中心，那麼也就去掉了人際關係的絕大多數矛盾。
我的自我中心表現在，我認為A"應該"在招牌下等我，因為那個地方是標誌性建築，但是A的考慮是，站在汽車的臺階上，能夠站的高看的遠，方便找到我。可以說，我和A都沒有錯，我們只是站在各自的角度上去思考問題，但是我卻因為A跟我想的不一樣而惱羞成怒，進而產生攻擊性表達——你有病啊？為什麼不在牌子下面等著？
每個人都有程度不同的自我中心，即站在自己的角度、經驗上去思考問題，並理所當然的認為別人應該和自己想的一樣。雖然很多善於總結的人，都會在隨後即使進行角色互換的自我反省，但是大部分人在第一時間一般仍然會從自己的角度出發考慮問題。
需要說明的是，自我中心並不是自私，而是由於每個人受自身生活經驗的侷限，不自覺的產生的一種不成熟的思維方式，這和自私不是一個概念。而當一個人認知水平提升，能夠以更廣闊的視角觀察事物，並且在生活中經常自我覺察之後，自我中心的成分就會減弱很多。可以說，認知水平越低的人，自我中心的成分越多，其思維方式越固著，越不願意做出改變。而這樣的人，可能會被別人認為是"自私"——因為ta僅從自己的角度出發考慮問題，但真相只不過是因為ta還沒有成長，沒有學會以更"高級"的方式去看待和處理問題而已。
我之所以認為A應該在標記性建築物下面和我匯合，是因為在我有限的認知裡，標記性建築物的牌子是最容易找到對方的。但是A的思維顯然和我不同，A認為站的高，看的更清楚。可以說我們的目標都是一樣的，都想盡快和對方匯合，但是使用的方式是不同的，而我，因為這個不同而不高興，甚至產生攻擊性表達，其背後除了自我中心的慣性思維之外，還有更深層次的原因。這就涉及下面幾個方面。
2.對"挫折"和"被幹擾"的不耐受，對失去控制的恐懼和憤怒。
這一點隱藏的非常深，我自己在事後並沒有覺察出來，直到找李少成老師做個案諮詢的時候，才看到這一點。
我為什麼會經常對一點點雞毛蒜皮的小事大發雷霆，比如像這次的事，從我走到霓虹招牌下到和A互相看見，只用了不到1分鐘，但是這1分鐘就耗盡了我全部的耐心，為什麼？
在沒有學習心理之前，我媽將這種現象解讀為我"缺乏涵養"，我自己也這樣認為。但是這種標籤除了讓我陷入自我否定的內耗和循環之外，並不能在實際生活中幫助我的狀況有所改善。
這正是大部分沒有學習過心理學的人常犯的錯誤，以自己狹窄的經驗和認知，隨意對別人（尤其是孩子）亂貼標籤，這樣做不但不能幫助孩子改掉你認為的壞習慣，反而是對ta的一種負性強化，ta認為自己就是這麼"壞"的，但同時又沒有找到正確的路徑獲得真正的改變。人的行為是受潛意識的影響和支配的，潛意識裡的東西如果沒有被處理，那麼其行為也基本上是一個自動化的反應——即不經思索做出的本能反應，當又一次認識到自己"做錯了"之後，最多也只能進行事後反省。這正是為什麼很多人都會說"道理我懂，但就是做不到"的根本原因。
只有真正瞭解一個行為反應背後的心理機制，看到潛意識，挖出"病根"，才有可能做出真正意義上的改變。這種改變是水到渠成的，而不是強迫被迫的。
我經常對別人認為很小的、不值得一提的小事火冒三丈，根本原因是這些東西對我而言，失去了掌控感。
我後來覺察到，這一個問題點，幾乎囊括了我所有情緒反應的全部。換句話說，我所有的憤怒，暴躁，其根源都是來自於這一點。所以，如果這一點能夠得以真正的修通，對我這個人的個人成長來說，將是一個質的突破。
再來複盤一下在我停下車子到找到A這短短几分鐘發生了什麼。
①商場很大，從商場的南側到左側，需要步行3分鐘。我首先把車子放在了商場的南側，在南側的招牌下，我沒有找到A。這時候，此刻，我情緒平穩。知道A就在附近，還需要花時間去找。
②通過微信和A確認，A應該在商場北邊的某處，但具體在哪，我並不清楚，於是我開始順著馬路從南向北尋找A。這一段時間，我的情緒開始有微妙的變化。情緒池的反應開始逐漸升騰。
之所以會這樣，原因在於，A告訴我她在停車場，而商場的停車場非常大，商場的南側，北側，和我順著馬路從南到北的路上，到處都是停車場。我認為A微信裡告訴我的位置，始終不清晰，雖然我知道就在附近，但是我卻始終找不到她。這個階段，我一邊沿著馬路從南向北走，一邊四處尋找A，但是都沒有結果。
這個"始終找不到"的現象，令我的"挫敗感"越來越重（當然，這些我在當時根本無法覺察），於是，我的心情開始由平靜變得焦躁起來。
③在沿著道路從南向北找A的過程中，A給我拍了一個小視頻，視頻內容是商場北側的電子招牌，也就是我後來認為A應該在那下面等我的標記物。
這個視頻讓我的心裡有了一些安定，因為我有了明確的方向，即在我的自動化思維裡，視頻裡的標記物，就應該是我能找到A的地點——此刻，我對事件發展的"掌控感"又回來了。
④我到達自己心目中應該找到A的指定位置——"招牌"下，但依然沒有看到A，我四下環顧了一圈，還是沒有看到A。這時，我的憤怒情緒瞬間爆發。
為什麼會在這個時間點爆發，因為其背後包含了幾重引爆情緒的"必然"。
第一，商場從南到北，我已經走完了，換句話說，這是我自己心目中設計的"極限"，為什麼一開始不著急，到了這個節點會氣憤？是因為一開始對"未知"是有心理準備的，而走到頭之後，依然沒有看到A，接下來的"未知"對我來說，是沒有方向的，一頭霧水的。
再往深處說，是因為對事物的預判和掌控感消失了，而這次的消失是徹底的消失——因為從南到北，已經走到頭了。
所有憤怒的背後最深層次的原因，幾乎都是恐懼。
對未知的恐懼，對自己不能掌控的恐懼，激發了我的憤怒。
第二，A給我拍攝的視頻內容是招牌，所以我理所當然的認為A應該在招牌下出現，我忽視了拍攝視頻的角度，往往是離招牌有一段距離，然後面向招牌拍攝的這個基本事實。這裡面有我的主觀臆斷。當我到達招牌下面時，我沒有按照"我的設計"（"我的期待"）看到A，這讓我非常憤怒。
這個憤怒，依然是源於失控感。換句話說，在我的潛意識裡，A沒有出現在"應該"出現的位置，這個現象，使我再次對事件發展失去了掌控感。
第三，我從南走到北，固然只有短短3分鐘，但是我一直沒有找到他，這對我來說，是一個潛意識裡的挫折。這個挫折，依然是源於我喪失了自己的掌控，換句話說，在我潛意識裡設計的全部可能裡，不包括我走到招牌下面居然還看不到A的這個選項。
當這個選項出現時，完全出乎我的意料之外，我又對局面失控了。這種失控是我不能忍受的，讓我一下子變得很生氣。
那麼問題來了，為什麼我對"挫折"、"失去掌控感"這麼憤怒？這背後的根本原因是，在這個地方，有我未處理乾淨的"創傷"。換句話說，不是今天的A做了什麼讓我憤怒，而是A的行為啟動了曾經的我的情緒按鈕，我又回到了曾經遭受挫折，失去掌控時的創傷感受裡。舊日的傷沒有得到療愈，今天的事就會依然沉渣泛起，讓我疼痛。
有的人也許會想，短短3分鐘的路程，至於這麼大驚小怪的分析嗎？答案是肯定的。太至於了。因為這些思想和隨之出現的行為反映，都和自己的潛意識密切相關。如果沒有這樣細緻的覺察，就不會知道自己到底是怎麼了，自己的"創傷"在哪？自己為什麼會有那樣的行為，也將永遠都不會知道。如果那樣，就會永遠陷入一個"知道道理，但做不到"的死循環中。
"知則明"就是這個意思。
還有人可能會對這個反覆提到的"掌控"很不舒服，甚至覺得我是一個控制慾極強的人。對於沒有學過心理的人，掌控這個詞依然需要解釋。
首先，掌控感≠掌控欲，這是兩個截然不同個概念。
其次，自我掌控感、歸屬感、安全感…這些詞彙之間都密切相關，是構成一個人幸福感的重要因素。
第三，自我掌控感實際上是每一個人的本能需求，從小的時候就開始努力獲得。
比如說嬰兒什麼都不會做，當ta想要做什麼的時候，就需要依賴媽媽，這個時候，ta就缺少自我掌控感。隨著年齡的增大，自我掌控感越來越強，對自己的自信、篤定，對世界的探索，建立自己給自己的安全感….這些都和自我掌控感息息相關。
這是一種潛意識裡的需求，可能很多人一直在尋找，但是卻不知道它到底是什麼。但是不管怎麼樣，尋求自我掌控感，是一個人的本能需求。而這種力量的喪失，會直接使人產生挫敗感，這種挫敗感，會讓自己產生無力感、憤怒、沮喪和焦慮等一系列負面情緒。
我之所以對於挫敗感如此敏感，情緒反應激烈，是因為挫敗對我來說意味著"失控"，也就是對事物的發展失去掌控感，這種對掌控感的缺失，帶給我極大的恐懼。這種恐懼表現出來的形式，就是憤怒和攻擊。
為什麼恐懼表達的形式是憤怒和攻擊？其實不是所有的情緒都是用攻擊表現，這只是我和我這類人的形式。但是可以簡單的說，就像一個嬰兒餓了就會哭一樣，那是因為"餓"讓嬰兒產生了不舒服的感覺，而恐懼也是一種令人不舒服的感覺。為了逃避這種不舒服，每個人衍生出了不同的應對模式，有的人憤怒攻擊，炸著毛，顯示自己強大；有的人嚇的瑟瑟發抖，不斷產生各種恐怖糟糕的自由聯想；還有的人隔離屏蔽，假裝自己沒有恐懼….這些模式的形成和每個人的生長環境密切相關。
在我個人的成長環境中，父母態度的不穩定，臉色陰晴不定的變化，使我缺少安全感，而缺少安全感就需要增加自我掌控感。我的潛意識會需要一切在自己的掌握範圍之內，所以，一旦事情的進展出現了挫折，出現了變化，出現了讓我失去掌控的東西，我就會抓狂，憤怒。
在我的人生經驗裡，"變化"帶給我的體驗常常是挫敗感，常常和我的初始目標背離。我對目標的自我掌控的失控，導致了我從來不制定目標。出於傷害優先原則，每個人記住的都是傷害性體驗。
在我12歲生日時，我們全家商定一起出門玩，帶我吃大餐，照相，但是走到博物館附近時，我爸就被酒品展覽吸引了，他想進去看酒。我自然是不願意的，我媽也勸他不要這樣做，但我爸堅持要進去看酒，最後我們分道揚鑣，我原本的生日目標也沒有實現。
在一個人年幼時，ta所遭受的這些經歷多數是來自強權者的鎮壓，而在大多數家庭環境中，強權者一般都是父母。我爸的隨意變化，我的被迫接受（要麼妥協，要麼分道揚鑣），對我的自我掌控感都造成了打擊，使我一次次的錯失目標。可以這樣說，變化或者失控，對我來說都伴隨著深層次的恐懼和隨之而來的憤怒。
同樣的事情發生過不止一次，例如我曾經有一次和我爸一起騎自行車去很遠的商場。本來是一件令人高興的事，但是出發沒多久，因為一丁點小事，我爸就生氣了。他在不通知我的情況下自己一個人悄悄打道回府。而我，卻傻傻的一直一邊騎車一邊等他，直到到了商場門口，等了許久他也不來，才知道他肯定是不來了。而我身無分文，甚至沒錢交停車費，最後狼狽的回到了家。然而，回到家後，見到的，卻是我爸若無其事的臉。
他是隨意變化（變化多端），對一個年幼的孩子的感受來說，無疑是災難性的後果。這裡麵包含了被戲弄的羞辱感、被強權壓迫的無力感、被敷衍對待的遺棄感等很多負面的情緒。
當這些負面的體驗不斷累加之後，在我的潛意識裡逐漸形成了一套應對模式，不知不覺中，我就變得非常逆反，對失控和挫折（變化）不耐受，控制慾強（需要自我掌控），喜歡自己獨處（因為可以不受外界干擾，自己掌控自己），膽小，拒絕嘗試新鮮事物，只做自己有把握的事（新鮮事物意味著失控的機率更大），拒絕制定目標，從不做出承諾（對未知的變化充滿恐懼和逃避）….等等。
在我開始寫這篇文章的時候，我的心情是平靜的，寫了近7000字之後（遠超過我最初的設想），我發現距離我原本要陳述的"知識點"，才完成了不到四分之一。
在這個第二點我寫了這麼長是出乎我的意料之外的，而且越寫挖出的內容越多，還挖出了我的感受和恨意。
我剛才寫了半截就把這篇未經修改，未完成的初稿發給了我媽，與此同時，還發了很長一段留言給她，我寫到：我這兩天有了一些新的啟發，我發現我所有的問題都在同一個點上，包括上次李老師對我做諮詢，提到的對挫折的不耐受，我發現所有的所有，都是同一個問題，同一個根源。我今天寫一篇文章還沒有寫完，在寫的過程中，我自己越挖越多，越挖越深。我把這篇我沒寫完的文章發給你，你好好看看。我終於知道我是怎麼回事了。
我又補充了一句：我湧起了對我爸極度的憤怒，我終於知道他帶給我的終極傷害到底是什麼了。
過了一會兒，我又給她寫到：我還在寫，越寫越語焉不詳，我已經不能正常的寫作了，因為我發現了這個問題所在，我憤怒至極，我終於把我一直隔離的東西調出了我的記憶庫，以前上課時，每個人都說自己受到了什麼傷害，唯獨我想不出來，只知道肯定有傷害，但是不知道是什麼，即使描述某些能記住的事情，也沒有憤怒，覺得很平靜。我現在知道，從來沒有真正消失，只是我屏蔽和隔離了。我今天又一次和這些感受鏈接，我憤怒至極，我終於不再是冷冰冰的大理石了，我變成了有血有肉有憤怒的人。我的恨意滋生出來，我恨我有這樣的家庭和父母，有這樣的養育環境。我恨你們。
我竟然如此後知後覺，在我學習一年多以後，在我寫到了第91篇雞毛蒜皮的時候，我才挖出了我真實的恨意。
我以前還曾經寫到，恨，如果沒有被表達，愛，就沒有存在的空間。我以前的恨，一直是停留在理論上的恨，不是真實感受的恨，所以我才可以輕易的談理解，談和解。而今天的感受讓我知道，我開始走上真正的自我療愈之路。我恨喜怒無常帶給我無數傷害性體驗的爸爸，恨軟弱無能毫無主見的媽媽，恨紛爭不斷、炮火連天的成長環境，恨我被忽視忽略，恨沒有人看懂我，只會用道德綁架我，或者強迫我…..
兜兜轉轉一個大圈，我似乎又回到了原點。但我知道，此原點非彼原點，這就是自我成長之螺旋上升的意義。我為自己和真實的感受鏈接而感到欣慰，我知道自己一直苦苦尋找的病根，終於開始浮出水面。
療愈之路漫漫，而自我成長之路，沒有止境。原生家庭之殤，不在“討伐”，而在“尋根”。每個人都需要真正意義的療愈。
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