小美和小東結婚3年多，孩子剛滿一歲，兩人卻越看對方越不順眼，吵架的次數是直線上升。

因為雙方父母都不在身邊，小美早早就辭職在家帶孩子，第一次帶孩子，沒什麼經驗，經常手忙腳亂，顧了這頭沒顧那頭；

小東一個人上班，為了多點獎金，經常加班到晚上8、9點回家。

這兩天孩子有些感冒發燒，小美晚上一宿沒睡好，到了中午，她才發現奶粉快喝完了，於是她趕緊電話小東，讓他下班時早點回來並帶罐奶粉。

晚上，小東倒是回得早了，不過奶粉忘買了。

小美氣得大罵，將自己的苦水一股腦倒了出來：我在家這麼辛苦，你還總是晚回家，好不容易早回來一次，結果把買奶粉這麼重要的事都忘了，你心裡到底有沒有這個家？

阿東也很委屈：為了讓你舒服些，我同意你辭職在家，我一個人來養家，每天回來的晚還不是為了多幹點活多拿獎金，家務我也想幫你分擔，可是一點點事情沒做好，就被你數落，我在外面奔波，你知道有多累嗎？

兩個人越吵越凶，都覺得對方才是那個不講理的人。

那麼，到底是誰的錯呢？

每個人都會用自己的方式歸因

每一個人都像生活中的偵探，當意料之外的事情發生時，人們總會忍不住去猜測對方為什麼要這樣做，有沒有什麼不可告人的目的。

社會心理學家專門對這個過程做了研究，“尋找行為的原因”，用心理學的詞來說就是“歸因”，每個人都會對日常生活中發生的事件做出很多不同的解釋；

一般有兩個維度，

一個是強調個體內部的影響因素，比如：人格、能力或者動機；

一個是強調個體外部的影響因素，比如：個體所面臨的情境或者其他外部因素。

舉個栗子，有個人上班遲到了，有的人想他肯定是睡過頭了（個體內部原因），而有的人會認為，他是遇上堵車了（外部環境原因）。

人們為什麼想找出原因呢？

歸因理論的提出者海德說，每個人都是直覺心理學家，試圖弄清楚導致行為的原因是什麼，是內在原因還是外在原因，以找出誰對結果負責。

顯然，如果遲到是因為“睡過頭”了，領導肯定會覺得這個人工作態度有問題，需要好好教育；

而如果遲到是因為“堵車”，並且偶爾發生，領導會覺得這種情況不可控，對遲到的人也會寬容一些。

那麼，你可能會問了，人們在什麼時候會強調內部因素、什麼時候會強調外部因素呢？

心理學家指出，人們在對他人或自己的行為進行歸因時，實際上並不總是合邏輯又合情理的，普遍存在一種歸因偏差，即我們會因為以下的兩個原因做出錯誤的歸因：

行動者/觀察者效應

指的是，同樣一種行為，當我們作為行動者時，與我們作為觀察者時，解釋完全不同。

作為行動者，我們常常能深切感受到影響自己行為的外部壓力，因而對自己不當行為的解釋更傾向於作出外歸因-強調外部因素導致行為發生；

而作為觀察者，即使在同樣的環境下，我們會忽略外部環境對他人的影響，從而對他人不當行為的解釋做出內歸因—強調他人的性格或者意圖等。

比如在文章開頭的案例中，小美只看到自己帶孩子的累，卻沒看到小東的累，認為他忘記買奶粉就是“不負責任”，

而小東只看到自己的辛苦，卻沒看到小美的辛苦，認為她指責自己就是“吹毛求疵”。

兩個人的思維看似相反，事實上卻如出一轍，都把自己的問題看做是客觀環境影響的結果，而把對方的問題歸咎於“個人品質”。

很多時候，關係越親密，我們越難意識到彼此歸因模式的這種差異，因此衝突不斷。

自利偏差

在親密關係中，即使伴侶在愛情中會表現出很多的利他行為，但仍然有很多人會忽略對方的貢獻，而有意無意地將成功歸於自己，並極力推脫自己在失敗中的責任。

當婚姻生活快樂溫馨，如膠似漆時，雙方都會自認為自己居功至偉，表現優秀；而當雙方發生矛盾衝突時，則傾向於認為問題的產生主要都是對方的責任。

也就是說，我們瞭解並充分肯定自己善良的想法和動機，但是對別人的判斷，則僅僅依據他們的行為，而完全無視他們行動的意圖。

同樣在小美和小東的婚姻中，雙方看自己都是帶著“為家庭好”的出發點，即使有些行為失誤，那也是偶爾的，不是本質問題，而兩人看對方，卻都忽略了這個良好的意圖，只在意對方說的話做的事是不是恰當。

在關係良好的婚姻中，如果伴侶比較瞭解對方的性格脾氣，那麼自利偏差就要比那些彼此並不非常瞭解的伴侶要少的多，

也就是說，在感情基礎不牢固的婚姻中，伴侶會更容易發生自利偏差，而這又進一步導致了更多的衝突，雙方越拼力維護自己，陷入惡性循環。

重新看待自己的歸因

瞭解了歸因的兩種偏差，現在來看看你曾經給自己、伴侶和身邊的人做的行為原因分析，它們還是那麼真實嗎？

歸因其實是我們的一種主觀解釋，未必是引起事件的真正原因，然而，當我們在使用解釋時，它卻會帶來真實的巨大的影響。

滿意度高的伴侶會無意中放大積極的方面（“雖然他做菜手藝差了點，但他有這份心意，我很滿足”），將伴侶的不當行為看成是偶爾過失，那麼這些積極的歸因模式就會弱化矛盾衝突，進一步強化彼此的關係。

如果將伴侶的錯誤行為內歸因（“反正他就是這樣的人、他早就不在乎我很久了”），或是把好事外歸因（”唉，突然送花獻殷勤一定是有鬼，不知道又出了什麼事情”)，

當善意被看做是偶然的，傷害被看做是蓄意的，衝突是對方先挑起的，彼此習慣做出的是維持苦惱的歸因，親密關係就很難得到滿足和維繫了，本來是風吹草動的小矛盾，慢慢演化為暴風驟雨的大沖突。

因此，當發生衝突，特別是兩個人各執一詞、爭執不下時，不妨給自己叫一下停，看看歸因偏差是否也發生在了自己身上：是否對對方的客觀情況瞭解不夠？是否太急於為自己辯解，否認了自己該承擔的主觀責任？

當你意識到自己也可能出現偏差，就不會像原來那麼固執已見，一味地指責、批評，而是客觀地聽到對方那邊的道理一一記住：對方一定有他的道理。

當對方感覺到你放鬆了，他的道理被你聽進去了，他就更有可能緩和下來，傾聽你的道理。

在親密關係中，當我們意識到自己的盲點，以謙卑的態度去傾聽對方時，有效的溝通才會真正開始。

你最近給伴侶行為做的一個歸因是什麼呢，歡迎留言~

龔娜娜，家庭關係諮詢師，有溫度有力量的陪伴者，致力於用心理學為家庭賦能-好好說話好好愛，諮詢請私信~