缺乏安全感的人，常常會在親密關係當中替對方著想很多：TA在工作上會不會有什麼煩心事，我能不能幫TA分擔一些焦慮；TA生活上會不會缺一些東西，我能不能幫TA買點；TA平時老是想不起來買水果吃，或許我應該買一點給TA送去；一逛街會不由自主地先看適合TA的東西，最後哪怕沒錢買自己想買的東西，也會毫不猶豫地先買給TA，TA要是喜歡該有多好……
為什麼我付出了那麼多，TA卻好像從來沒有感動過？
01：習慣付出是一種什麼心理
習慣付出的人，是一種“缺乏自我”的心理狀態：
一個“缺乏自我”的人，特徵就是心靈由他人支配，對他人的大事小事都在意得不得了，心靈因此總是無法安定下來，如一片被撥亂的潭水，波紋不斷。一個缺乏自我的人，其心靈不懂得何謂休息。
對於嚴重“缺乏自我”的人平時的樣子，就是需要不斷通過與他人比較，藉此掌握、摸索自己，也就是這樣，他們老是留意別人的一舉一動（包括TA最親密的人）。
例如在親密關係中，總想著：“我要能為TA做點什麼就好了”“TA今天不太高興，到底是為什麼呢，我該不該問TA”。而對於日常的人際交往，則會想：“TA居然是如此評斷我這個人，真不甘心”“看那傢伙小人得志的樣子，我就不爽”“如果讓TA賺到，我就沒勁了”。諸如此類，因為與別人的關係而不斷撥亂自己的心絃。
換句話說，他們根本沒有自己的生活。即便他們擁有多麼了不起的社會地位，也總是激勵自己要鉚足全力，繃緊神經，害怕被人瞧不起，不重視，忽略，面對不好的評價。
他們總以“應該扮演的自己”為先，一不小心就被迫擔下了真實自己所能負荷的任務，想當然會遭到挫折，最終下場就是被不安全感困擾著。很多這樣的人，小時候都是個百依百順的“乖孩子”。
精神分析醫師溫伯格曾說：每個人在幼年時期都希望獲得周遭人們的好感，那麼要如何才能取得他人好感呢？孩子會想辦法摸索、學習。而個性順從的孩子所學到的“取得愛的方法”，就是聽話懂事、禮儀得當、不惹麻煩、完成父母老師的囑託、不主張自我、安靜不吵鬧。
孩子認為，如果得不到愛，自己的存在將會絲毫沒有意義。所以，為了得到愛，他們選擇了百依百順、不斷付出這條路。順從乖巧的孩子最害怕的，就是遭到無視與否定。
“乖孩子”在孩提時期總是被周遭的人們要求、強迫扮演虛假的自己，因此長大成人後，遇到挫折，還是會為了獲得認同而接受一切，並且牢牢抓住這個“假象自我”活下去。但這個策略卻出了紕漏——越是依賴扮演“假的自己”，那內心深處“真的自己”就會越蔑視自身。
希爾逖說過，幼年時期的快樂回憶，美麗餘暉能映照一生且不會消失；然而，痛苦的不快感也會牽絆一輩子。所以，孩提時代的快樂是人生的財產，可這時期的憂傷卻會成為人生的負債。
心靈生病的人，有不少人在孩提時都是所謂的“乖孩子”。“乖孩子”所以為的一切付出，其實都是他們索取愛與認可的表現。
02：你缺少的，叫作“原生信任感”
弗洛伊德說過：“所謂人類的成長就是自我滿足，就是面對他人對待自己的態度時，是否能心平氣和。”這不僅是人類的成長，還可說是自我的確立。當自我完整了，就不會因為他人的一舉一動，動搖不安。
關於這點，馬斯洛也有過類似看法：當安全、歸屬、愛情、尊敬等渴求，只能從當事者以外的人身上獲得，那麼這個人就只能依賴旁人。例如，向人撒嬌的渴望等就能歸於這部分。
心理學上有個名詞叫作“原生信任感”。然而，有某群人並沒有“原生信任感”，也就是說，他們身負著“原生不信任感”。這些人在幼兒時期原本應該與母親建立起具有信賴的關係，卻沒能成功。當母親沒能給予孩子心理成長所需的“絕對的必要保護”時，孩子就會對生命、對圍繞自己周遭的世界抱持著根本的不信任感。
這種人不管如何都無法打從心底相信他人的好意，也無法相信愛情，缺乏安全感，有著各種心理缺陷。
例如，小孩在學校被迫背黑鍋，扛下自己沒犯的過錯。孩子認為，自己光明磊落，不怕被人追究而心安理得，同時也期待母親會站在自己這邊，替自己說話。然而，母親卻背叛了自己。
孩子希望母親會支持自己，所以在自己所畏懼的父親面前發表意見，說出自認為的真理。這些舉動都是因為，孩子覺得母親會跟自己站在同一陣線，但沒想到母親竟然卻轉過身來責備、批判孩子。
遭到母親反咬一口、重複遭到背叛的孩子會作何感想？如果孩子已經是青少年，傷害還在可以承受的範圍。不過，同樣的舉動對幼兒來說，是嚴重到彷彿天崩地裂的程度。幼兒無力對抗周遭的攻擊，當一切與自己敵對時，世界就是個充斥著恐怖的場所。這樣缺乏“原生信任感”的孩子長大以後，即使受了委屈，也經常會選擇默默忍受。
要是無法宣洩內心的不快，所失去的便會更多。首先，這個人將不再覺得自己有力量，自我忍耐也消耗心理上的能量。於是他只能永遠依附著他人而活、仰賴他人照顧，最終心理無法成長。
幼年期缺乏愛的灌溉，這樣的經歷對於日後人生將會帶來深遠影響。與人交流時無法持反對意見，不會拒絕別人不合理的要求，就是其中一項後遺症。就算被對方羞辱，也無法流露出憤怒。他們與人往來時的忍讓，就是不想喪失自己所得到的些許滿足，所以極力避開拒絕對方時所產生的罪惡感，還有逃避進退兩難的尷尬。
03：早年缺乏的愛和安全感，成年後該如何補足
有的時候，我們渴望在意的人給我們更多關注和接納，這就好像我們像一個乞丐要百元大鈔，而他們給我們的卻是一小塊麵包。
並不是他有錢捨不得給，而是麵包已經是他們能給的最好的東西了。
理解這一點，內心的抱怨會少很多。
然後，嘗試將自己獨立出來，成為一個真誠、完整的人。不再依靠他人的評判來過自己的生活。
要做到心理獨立，最重要的一個方法就是讓自己從消極的自我暗示中走出來。那些“我做得不夠好”“我沒辦法信任自己”的觀點在你的潛意識裡，就好像過去父母一直在你耳邊的嘮叨。
試著將那些聲音變成肯定的自我暗示——“我已經和之前比有了很大進步”“我可以為自己人生負責”，這樣，你才有希望把自己當成一個獨立的人來對待。
同樣地，在面對控制慾強的人或者對方的情感忽視的時候，你要嘗試成為一個觀察者，不要急於做出反應。
就如之前舉的例子，要學會對情景和情緒以一個旁觀者的身份再觀察一遍，瞭解情緒背後的原因，對方的反應背後的含義，你會更加有能力做出合適的反應。到那時，別人的行為、態度對你的影響力會進一步減弱，你會更加有能力過好自己的生活
