親愛的，離開你一年之後，我過著無人能懂的生活

所謂柳絮因風起，揀盡寒枝不肯棲。寒枝是迷茫了，因為離開以後，懂了許多也就無知了。

離開你以後

那是我們在一起最甜蜜的日子，也許當初是我年輕太糊塗，想過假如離開你之後我會變成什麼樣子，會是一個瘋子？或者是無止境的墮落？沒日沒夜的泡酒吧？沒心沒肺的去傷害別的女人？我曾想過，沒有你之後我便就死了。

我不知道現在的生活是一種什麼樣的狀態？我害怕遇見陌生的人，工作除外的交集我一點都不願與人接觸，大概是他們口中自閉的一種。

有關與你的話題，哪怕是最近親的家人我也不願談及有關於你。年紀也不小了，有人總是勸我早些成個家，找個人過日子。每天晚上面對空空的房子，我麻木了，習慣了一個人，一個人做任何有意義沒意義的事。

離開你以後，我從沒有想過自己有這樣的懦弱。我有一段時間裡想過自己輸了，輸給了他，輸給了你，也輸給我的認真。總覺得你虧欠了我什麼，可是說分手的人是我，離開的人也是我，放不下的人是我，忘不了的人還是我。這是一個奇怪且幼稚的心理狀態，尤其在剛分手的那幾個月，每天都是擔驚受怕的度過，怕到某種程度的時候會尋一些也許可以讓你知道的渠道去證明自己的存在，去證明自己離得開你，能放下你，只是還是很想你，想你突然回頭說一聲，別鬧了，我還不知道你。

最深刻的夏天在屋子裡度過，沒日沒夜的貪睡，在夢裡有你，其它的都不願意搭理，一直到自己生活不起，開始掙扎於溫飽，才結束了那種狀態。而那幾個月真的很奇怪，我每天想你，卻絕口不提，沒有一首詩詞，沒有一句留言，沒有一首歌，也沒有一張照片。

我快忘記了心跳的感覺，那種迫不及待去見一個人，見著之後是喜，見不著也沒關係，也快忘了時時刻刻想著一個人與被一個人想起的日子，那種感覺與現在的麻木，只能說還想著那個你，卻已經忘了那熟悉的感覺。如果非有一個是忘不掉的，是閉上眼睛還能聽見你呼喚我名字的聲音，還有你奔奔跳跳粘著我的溫柔，我懷念的也就只剩這些了，被你認同，被你認可，因你感覺到自己真實的存在。

我漸漸培養了一些愛好，應該說是對無聊日子的消遣。我拾起好多年沒碰的毛筆字，現在可以寫的有模有樣。我也找回了那從未對你彈過的吉他，手法生疏了許多，在租房裡不能隨意的練習，只能在週末，去山村那邊山頭上，彈唱給荔枝樹聽。對了，我的聲音變了，應該是我鼻炎更嚴重了吧，所以鼻音好重，我唱不了那種輕輕的情歌了。我試著寫了幾首歌，有關於你的，我總是捨不得，捨不得就這樣把你忘記了。我還寫了一本小說，把你的名字藏了，可難找了。

我應該做不了偉大的人，我和你，只是平平淡淡眾生裡不起眼的角色，與我們同樣離散的人不計其數，曾經的我們呀，我絕口不提，你也絕口不提，誰會知道有那麼兩個傻瓜悄悄的走散了。

城市有時候陌生的讓人膽怯，感到心寒，害怕，尤其是這座已經沒有你的城市，你曾經走過地方我替你再走了一次，兩次，三次，四次，只是每多走一次就會感覺到這個城市的陌生，陌生到想讓人逃離，也就只有閉上眼睛懷念你，這個城市的名字才會存在心裡，告訴自己還在這裡。

以前就喜歡熬夜，不過那時候的熬夜大多是生活的不滿足，而現在的熬夜是害怕做夢，害怕突然夢見你，聽人說夢見一個人的時候那個人正在努力的忘記你，我還是不想你把我忘記了，因為我還沒有忘記你，因為我還在這裡。

離開以後

還是不懂得所謂成熟是什麼，不輕易悲傷，不讓在乎自己的人失望，也照顧著自己得過且過，讓別人覺得自己還好，不過這樣的自己算不上成熟吧，成熟應該是為自己愛的人與愛自己的人負責任，可我終究只會照顧好別人，照顧不好自己，以前不知道自己喜歡什麼，只知道自己身邊的人需要什麼，現在好些了，開始明白自己的能力有限，為自己心中那點存在活好自己，這便是我的成熟吧，把想多的忘了，做一些先做了再想的。

離開你以後，風少了，雨卻多了，這個城市卻還是乾燥，我不喜歡風，也不喜歡雨，我喜歡你在橋下等我的樣子，還有我根本就離不開你。離開你以後，大概就是孤獨的路更遠了些，路的盡頭是荒蕪，我以為那裡有你，所以我得繼續走著，我怕轉個彎你就在那裡，而我沒有等你。離開你以後，方才知道，無人像你，無人是你，也無人替代得了你。離開你以後，我在這裡，我知道你在那裡，我不願意去找你，我怕我牽到的手已經不是你。

離開以後，明白了一日不見，如隔三秋。這句話一點也不誇張，三百個日子心靈的遠離，我們的離散，已經足夠的遠足夠的久。我不知道自己是不是還活著，你呢？

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