下班回到家,看見老爸正在修微波爐,老媽在旁邊指揮著!老爸喊我幫忙,讓我扶著點微波爐,然後插上電源!瞬間我被電的渾 身 酥 麻!我爸看了眼我,一戳眼鏡對我 媽說:看吧,按照你說的方法修理還是漏電,根本就不行!我。。。
同事明天要去外地開一個很重要的會,剛快下班的時候,突然發現身份證不見了。心急火燎的到處找:“完蛋了,沒身份證住不到酒店,怎麼辦!”另一個同事安慰他:“沒事的,凡事要往好的方面想,說不定你沒身份證會場都進不去呢?”
有次跟一特 會 裝 逼 的朋友一起吃飯,席間遞給他一串好吃的東西,他品嚐後讚不絕口:此物看則酥 黃嬌 嫩,但入口脆香彈滑,有嚼勁,有後香,此乃宴席佳品。據我這麼多年的經驗,此物不菲啊……聽他濤濤不絕於耳的點評,我該不該告訴他這就是門口大爺賣的……炸 雞 皮……
高中一室友在我們宿舍群裡問:“我這身高182,長得也不醜,咋就沒個女朋友啊?”另一室友回了他一個字,倷!他就開始追問啥意思!
領導說讓你看著辦,不是不讓你辦,而是讓你抓緊辦;領導說再想想,不是他沒想好,而是要你別再想了;領導徵求你的意見,不是真的廣開言路,而是在尋求同謀;領導找你吃飯,不是讓你品評美食,而是讓你去買單;領導表揚你,不是因為你真乾的好,而是在籠絡人心;領導批評你,不是你真的有什麼過錯,而是提醒你別站錯隊伍。
一單身女子搬了家,晚上突然停電,她剛要點蠟燭,門被敲響了,原來是隔壁的小孩,他說大姐姐你家有蠟燭嗎?她想第一天就借蠟燭,以後還不沒完沒了,所以就說沒有,小孩說我就知道你沒有,媽媽叫我給你送蠟燭,她心裡很慚愧,小孩走後,她點燃了那根帶迷藥的蠟燭,第二天被賣到山區給人當媳婦,隔天她感嘆,終於脫單了。那麼問題就來了,她是學什麼專業的?
讀高中時有次升國旗,站最後一排旁邊站著班主任。操場特別安靜,我突然想放屁,忍了很久終於忍不住了....又臭又響...連隔壁好幾個班的班主任在內的人全都扭頭看向我,好沒面子,我瞬間機智的扭頭看向旁邊的老班,然後全部人扭頭看向班主任...我至今忘不了班主任那張綠的發青的臉..
一次表演,小丑不小心從舞臺上摔了下來,牙齒摔掉了好幾顆,很痛,表情扭曲,觀眾都捧腹大笑。一個小孩說:“媽媽,小丑哭了,卻沒有人聽見。”
外出吃飯!旁邊一姑娘吃完飯,衝老闆拋個媚眼不付錢就走了。老闆嘟囔:這個刷臉的年代! 然後,我吃完飯也衝老闆拋個媚眼轉身欲走。 卻被老闆叫住!我:我不可以刷臉嗎!老闆:你可以刷碗!
和老婆吵架了,事後很後悔沒讓著她,想給她買條項鍊不知道應該買多長。晚上睡覺的時候就找根繩子量一下,就在這時候老婆醒了...
跟室友看電視,播著陳佩斯的《主角與配角》。裡面陳佩斯有句臺詞:“白日做夢。”室友說:“白日做夢,以前很正常的詞現在都不忍直視了。”我不解:“為啥?”室友很認真的說:“白日?做夢!”
在等公交,忽然左耳“嗡”的一聲,感覺有小蟲子爬進了耳朵。我趕緊用手掏,結果揪出一隻小蜜蜂還連著一條“腸子”。我輕輕一拽,它的針扎著一塊耳屎掉了出來。旁邊一個妹子看的目瞪口呆,手裡的冰激凌都化了。
隔壁老劉實在無聊,就給銀行的客服打個電話:“銀行卡掉了怎麼辦?”客服:“請帶上相關的身份證明去就近的營業廳補辦卡。”老劉:“不可以自己撿起來嗎?”……時間靜止了幾秒鐘......只有幾秒鐘,就聽到客服禮貌地回答:“為了您的安全,我們不建議您彎腰撿卡,那樣,腦子裡的水容易灑出來……”